78.肝腸寸斷(1)

春節過完了回到學校，我的工作還沒有着落。我的精神已經瀕臨崩潰了。現在回想那時的日子，只記得終日陰沉沉的天空。三月份終於有一家我中意已久的單位通知我去面試了。我也自認為面試時的表現還不錯。可最後這家單位還是以“男生優先”的名義把我淘汰。那是一個星期三的下午，當我打電話過去詢問得到這樣的消息后，終於忍不住了，關起門回到床上大哭起來。哭什麼？我到底為什麼哭了？我也不知道我哭什麼？哭失去一個機會？哭前途未卜的未來？哭自己虛度的四年大學時光？哭自己的膽怯懦弱卑微渺小？哭父母含辛茹苦的22年？我什麼都不知道，我只是覺得心裏太壓抑太壓抑，找工作這麼多天來精神上所積蓄的壓力已經讓我再也無法承受，如果我不哭出來，我就會瘋掉，是的，是瘋掉。那麼多沉悶的氣息盤旋在我的心頭，如果眼淚不能夠作為出口，我會窒息而死。我不知道自己那一天哭了多久。我一直以為，沒有什麼事情能夠讓我大悲大喜的，我一直以為自己是一個對什麼都已經很淡然很冷漠的人了。我一直以為自己是個優秀的大學生，自己是個優秀的人才，我每年都拿到至少一種獎學金，我有數百篇發表在全國各地報刊雜誌的作品，我長得也還好，我的學校也不濫，即使比不北大清華在武漢也算首屈一指的高校了。我對自己充滿了自信，曾經意氣風發鬥志昂揚。但是那天，當我躺在床上哭得無法自抑的時候，我才知道自己一直把自己看得太高了，看得太堅強了。面對生存的壓力，面對前途未卜，誰不曾恐懼過？誰不曾失望過！誰不曾彷徨過，誰不曾痛苦過……就這樣哭着哭着睡著了。當我在入睡的那一剎那，我很想很想，這一覺睡下去就不要再醒來了。就這樣永遠永遠睡過去，夢裏一切一定都會好得多。可是還是醒了，醒來的是時候天已經黑了，我睡了整整一下午。睜開眼睛看着深藍色的窗外，內心彷彿被掏空了一般，虛無而沒有力氣。給家裏打了一個電話，想告訴他們我今天又被淘汰了。我知道不該把這樣的痛苦和煩惱告訴給父母，可是我太虛弱了，我需要一點點的安慰和支持。電話接通，我告訴爸爸媽媽我還是沒有找到工作。我努力裝得很平靜，裝出輕描淡寫的樣子，可是我裝得太像了，爸爸媽媽也太了解我了，我從來都不是一個輕易就像人訴苦的孩子。他們開始追問不休，語氣急促而緊張。我聽着他們在電話那端搶電話聽筒和我說話，忽然覺得自己很無恥很不懂事，為什麼要把這些告訴父母呢？明明知道他們會擔心，明明知道這世間只有父母是最疼兒女的，明明知道他們會和我一樣難過，為什麼還要告訴他們？我怕自己哭出聲來，強忍着說了幾句安慰他們表示對自己很有信心的話，就掛了電話。一掛斷電話，寢室電話和我的手機就響個不停。都是家裏打來的。我沒有接，因為我在流淚，我又流淚了。我不敢不忍不想讓他們知道我在流淚，讓他們知道他們眼裏一向都非常堅強非常自信的女兒因為找不到工作而流淚。鈴聲漸漸安靜下去了，而我的眼淚一直都沒有停止。過了好一會兒，手機短訊的提示音響了。竟然是爸爸發來的短訊。很長很長的兩條短訊。他說，“我和你媽知道你現在心裏一定很難過，我們心裏也很難過，作為父母在你找工作的時候幫不上什麼忙，在外面也沒有什麼關係和門路，這讓我們心裏也難受啊！爸爸媽媽沒用啊。沒關係的，你是最優秀的，從小我們就這麼相信你！振作點，一定會找到工作的。”119個字符。我想像不出年邁衰老視力模糊的父母是如何吃力的敲出了這119個字符。我想像不出含辛茹苦養我育我的父母因為我找不到工作而自責“沒有什麼關係和門路”的樣子，我想像不出他們因為幫不上女兒的忙而責怪自己沒有用時的心情。我想像不出父母當時心底的焦慮和難受。  [返]