交大鬼故事
李老闆走後，後面的節目就看不出什麼花頭了，都是些跳舞、合唱之類的。我頭靠在椅
子背上，又開始瞌睡。好容易等到最後，盼到一出壓軸的好戲。那是個小品節目，通過幾個
男生的口，講出流傳已久的交大鬼故事。我想，各個學校都會有這樣那樣的鬼故事，今天不
妨把此故事敘述如下，以供各位對比：
熄燈前的男生寢室，男甲、男乙、男丙各忙各的。男甲靠在床邊看書，男乙在洗腳，男丙提
着電話正同女朋友議論別人的長短。寢室雖然簡陋，但是很有味道：牆上貼着美女圖，強烈
的女人味；男甲的書櫃一股書生味；男乙的腳氣四溢，強烈的男人味；男丙講電話的姿勢又
有些家裏的味道。
忽然，男丁滿頭大汗地沖回宿舍，手扶着椅子背喘息不止。
男甲：(把書擱在床上，站起)怎麼了？男丁。是否門外有狗？
男乙：男丁，你被劫了嗎？男丁：(雙眼痴獃地對着男乙的洗腳盆)你們不要說話，讓我先
喘口氣，容我呆會兒慢慢道來。
男甲：(又坐回床上，想拿起書本，最終卻沒有拿)哥們兒，有
事一定要說出來，別自個兒憋着，啊？
男丁：(一步兩顫地走向男甲，坐在其床上，用無辜的眼神看着男甲)
剛才，我在物理樓頂看見鬼了!
男甲：(挺認真地把手放在男丁的肩上，溫柔地)什麼時候？
男丁：(看看錶)10分鐘以前。男甲：你不是5分鐘前才回來的么？
男丁：對啊，我從物理樓跑回來只花了5分鐘。(這廝的1000米跑經常不及
格)男甲：(把手放在男丁的背上輕輕磨蹭)能說得更詳細一點嗎？
男丁：(雙眼望着前方，追憶地)我今晚心情不好，就去物理樓
的頂上吹吹風。你們猜我看到了什麼？
眾人：(齊聲地)什麼？
男丁：(瞳孔放大，旋轉)一個穿着白色連衣裙的女子在跳繩，
嘴裏數着：“九十九，九十九，九十九……她就是不數一百。我差點嚇死，不過在沒死之前
掙扎着跑回來了。嗚嗚……
男甲：(順勢把啜泣的男丁摟到懷裏，並拍他的背)別怕，別怕
。那是人，不是鬼。有我在的，沒事。
男乙：(起身倒洗腳水)依我看哪，你剛才碰到的，很難說清楚
是人還是鬼。我聽師兄們講過物理樓的故事，情節是這樣的：九六屆有對情侶，非常地要好
，已經好
到一畢業就打算領結婚證的地步，日子過得無憂無慮。唯一不足的是女的稍微有點胖，她想
通過跳繩來減肥。但在操場跳的話又怕碰到熟人，覺得丟臉，她於是決定到物理樓的頂上去
跳。(男乙手指物理樓的方向)
男丁：(懷疑的口吻)她跳了四年？
男乙：不，故事才剛開始。
男甲：(拉着男丁的手，警告男乙)你不要嚇唬他。
男乙：你們安靜，聽我說完。女的每天去物理樓頂跳繩，說好跳滿一百的時候，男
的買可樂
回來給她喝。以往總是一百沒有跳完，男的已經端着可樂在她身後笑眯眯地等着。突然有
一天，(此時宿舍燈熄，男甲和男丁嚇得抱作一團)男的買可樂回來，在
橫穿馬路的時候出車禍
死了。那女的跳到了九十九次，卻不見自己的男朋友，就一直數着“九十九，九十九，九十
九……”她想等到男的一來就數滿一百。這時候有個無聊透頂的人爬到物理樓頂上看風景，
發現有女生在跳繩，就好奇地湊了上去。當他聽到那個女生在反覆地數九十九的時候，心裏
既奇怪又緊張。女生察覺到身後有人來了，以為是男朋友，於是數了個一百，轉身就撲
向男人的懷裏。無聊者被這突然的舉動嚇壞了，連連往後退，一不小心，腳底踩空，從樓頂
上摔了下來，死了。女生嚇壞了，飛快地下樓找人幫忙，可惜晚矣。當她後來得知男朋友為
她買可樂的時候，出了車禍，也死掉了的時候，人從此失蹤了，有人說她跳進了黃浦江，有
人說她被家人秘密地送進瘋人院，有人說她去了廣州。總之沒有誰給出個確定的答案。
(窗外寒風起，帶一點尖嘯，甲和丁抱得更緊了)所以說，我很難判斷你今
天碰到的是人還是鬼。
男丙：(掛了電話，走過來)我倒覺得啊，今晚男丁碰到的肯定
是鬼。我
聽過的故事是這樣的：那個男的買可樂回來，並沒有被車撞死，而是去幫不認識的人提東西
，學了一把雷鋒。女生久等他不來，就一邊跳着繩，嘴裏數着“九十九”，一邊往樓頂的邊
緣挪動，想探頭看看樓下的小路上有沒有男友的身影。可惜女生患有低血糖，一看頭就暈了
。樓下的目擊者見她晃了兩晃以後，直挺挺地從樓頂摔下來，死了。男朋友回來的時候，抱
着女友的屍體痛哭不已。後來他對塵世再沒有什麼眷戀，到西藏放氂牛去了。每年清明節，
他就請當地的喇嘛為女友誦經，還燒一瓶紙做的可口可樂給女友喝。聽說每年清明的這天晚
上，物理樓頂就會有女的在跳繩，嘴裏不停地數着：“九十九，九十九，九十九……”哎，
今天是什麼日子？
男乙：今天正好是清明節。
男甲：(一把推開男丙)啊!你真碰到這種事。
男丙：(仰視着天花板)沒想到人世間還有這等浪漫的愛情!西藏
，多麼神秘的地方，竟然有我們的師兄在那兒放氂牛。
這時候禮堂的燈光熄滅了，音箱裏傳出跳繩的聲音，並有一個女的在輕輕地數着：“九十九
，九十九，九十九……”
(全劇完)
禮堂里亂作一團，有女的在尖叫，有男的在大笑，總之大家開心得不得了。
最後由張英俊和如花出來宣佈散場。如花問英俊，下次還來參加我們的晚會么。英俊爽朗
地笑了：“那你們必須清明以後再叫我過來。”
還有一種人是練死不壯，例如我，走路掛着沙袋，睡前仰卧起坐，樓道口的滅火器也有事沒
事地抓起來舉舉，一周三次跑去健身房。結果呢？不脫衣服你以為我是舊社會的孩子；脫了
衣服你以為我生在非洲，只是膚色變異了。