一個人的北京18(1)

在無盡的漆黑的夜晚我聽到天使的呼喚從來沒有，這樣純凈的聲音像那些浪花拍打海岸像希望171我的光陰就在這樣無休止地度過，像是催眠曲，唱了就會麻木，快樂地死去！172那些都是青春，都是青春，我們的青春。青春一直在我心裏留有痕迹，比如髒了吧唧的牛仔褲，耳環，再比如小月河和中國電影大學，還有西安那幫大眼睛的孩子們。還有《愛如潮水》、《大約在冬季》。還有曹凡和寶寶，兩個離我們遠去的人，兩個從沒有失去青春的人。只有青春可以讓我們衝動地相擁在一起。只有青春可以讓我們的理想變得那麼真實，生活那麼充滿希望。只有青春可以讓我們捨得浪費。只有青春可以讓現在的我們淚流滿面。173我不想再見到貝貝，想永遠忘記她。之後，我又接了幾個電視劇劇本，賺夠一大筆錢，在望京買了一套房子，搬出了我和寶寶貝貝一起生活過的那間屋子，走的時候，我把牆鑿了一個洞，把我和寶寶的照片放在牆的水泥夾縫中，希望某次地震或者某次恐怖襲擊后在廢墟和燒焦了的屍體中間，有人能發現這張照片。住在新房子裏，生活一下子變得寧靜了，很少人知道我住在這裏，很孤獨。屋子冷冷清清，我在刮鬍子的時候偶然發現一把多年跟隨我的梳子，在上面我分離出幾根長長的發黃的頭髮，那一定是寶寶留下的，放在鼻子前面聞一下，隱約可以感覺到她的氣息，淡淡的，似乎快要被我忘記。那張床還是我和貝貝睡過的床，一直沒有換。我躺在曾經是我們**的床上，被子裏全是她的味道，我哭了，心裏很難受，凌晨時分，靜靜地躺了一夜，一夜間，明白了許多事情。屋子裏飄着酒香，煙霧，一盞燈把我周圍的回憶照亮。我看着窗戶外面的月亮，發現它竟然和聖誕節那晚一樣皎潔，明亮無比。我把衣服脫光，赤身**鑽進被窩，好像她還在身邊一樣。174在床的夾縫中，我發現了她留給我的一封信，用紅色的信封包着，很輕，放到鼻子前面似乎還有淡淡的清香，柔軟的，光滑的，像她的皮膚一樣。浩然，有些事情你確實不明白，你老覺得我不愛你，其實我真的是很愛你，現在就要離開你了，我在此寫下一些以前沒有對你講的話，心裏也好受一些。看着這屋子，還是那麼親切，那麼熟悉。到你搬家的時候或許會發現這信吧，或許就永遠都發現不了，那樣你就會恨我一輩子了。我最開始是舞蹈學院的學生，我有許多男朋友，我以前還有過孩子，但是他們沒出生就死了，那是我和一個叫君的男人的，他是一名外交官，說法語，我們之前在一起同居好久了，我無法割捨對他的愛，他大我十幾歲，像父親一樣呵護我，在一次吵架后，他死了，我不知道是不是因為我，是不是我結束了他的生命。就在這個時候，我最無助最悲慘的時候，你收留了我，那時候我剛剛流產，好幾次想自殺，還好。你收留了我，讓我看到這個世界上還有比我更脆弱的人，我把我所有的母愛都傾注在你身上。每次我們在皎潔的月光里雙雙入睡的時候，我都哭了。看到你發燒，我在想，如果是“**”，我就死，如果你不是，我一定幫你重生。看到你一直沒有放棄生命，我是多麼幸福。但是之後我決定消失，決定讓美好結束，那樣才能永恆，因為這個世界上，美好是保存不了的，只有讓它結束才能永恆。所以我選擇了離開，我選擇了讓你絕望。之後，我變成了貝貝，我不知不覺地回到你身邊，我們倆有緣分，這時候的你青春年華，激情四射，健康，有一雙明亮的大眼睛，你使我感覺到了青春又一次光顧我，你使我感覺到了另一種不一樣的愛情，我覺得現在還是應該好好去愛你。起初我並不想承認我就是寶寶，因為那時候我是多想忘記過去，去好好愛一個人了，可是，生活對我的傷害已經很深很深，每一次你親吻我，和我**的時候，我都很難受，我都會想起他們，我無法走出我第一個男朋友和我死去孩子的陰影，這樣，我就不會真正地去愛你，所以，最後我還是選擇離開。我不能對不起你，我不能忍心讓你這麼好的男孩子整天守着一個不愛你的人，這些都是我的錯，所以我讓自己沒心沒肺，去勾引你的仇人，這讓你很傷心，但是，我是想讓你恨我，忘了我，我覺得仇恨的力量比愛的力量大，忘了吧，曾有過的幸福，那從不屬於我們，這個世界上好女孩很多，你應該慢慢去嘗試和品味。希望你幸福，對不起，珍重。175過去的再也回不來了，時間會令我淡忘一切。大家都走了，沒有人再回來，在這個荒蕪的城市中，我上上下下地奔波，不知疲倦。愛情，我有些時候覺得，有些感情真的是值得我好好珍惜的！由此，我懷舊到了極點，我躺在沙發上，我看見窗戶外面皎潔明亮的月光，好像當年和寶寶在一起的時候我們懷念的那種浪漫。可是，她們現在已經離去了！對此，我無話可說！176我躺在家裏，望着北京的天空，虛無縹緲加上無盡的孤獨，偌大的城市我找不到正確的方向，繁華的大街，使我想起了許多往事。