一個人的北京16(2)

我躺在立交橋底下的草坪上面，在天地之間，彷彿只有我和空氣。黎明的時候我鑽進車裏，那似乎是我惟一安心的地方，我點着一根煙，深深地吸了一口，我看見煙霧繚繞在這個封閉狹小的供我蠕動和躲藏的空間。至此，我只剩下這些地方了。黑夜即將遠去，光明就要到來，我似乎已經成為失敗者，不能閱讀生命，愛情，命運的每一頁紙都好像在等待黎明的到來，天將要亮了。155這個時候我又看見了早上新鮮的陽光，柔和，明亮，乾淨，溫馨。我坐在車裏面，看着那些陽光慢慢地照亮車裏的一切。慢慢地恢復我的靈魂，把我從黑夜之中拽出來，還我一切。由此我回想起了每天早上和貝貝的熱吻，也是伴隨着陽光度過的。我想我活着就該這麼窩囊嗎。我漸漸步入了半夢幻狀態，在我腦子裏面出現各種影像，在無意之中，我訴說，我回憶，我和我似曾相識的過去告別，我看着我的影子，我想再愛一次，我等待故事再次開始，我想，我還是要等待的。接着我感覺到自己的胃裏翻雲覆雨，我站在太陽底下的時候，我的影子突然變得特別大，大得令我害怕，黑洞洞的，我覺得太陽像一個妖精，在我的頭上為所欲為。我坐在車上，把音響聲音開得很大很大，在此期間，我發現車窗被震得嘩啦嘩啦響。我仰起頭，思考一切事情。我開着車把學院路、塔院統統甩到身後，我把車停在我原來中學的大門前，這裏已經今非昔比，幾個工人正在拆學校的校牌，估計是要換新的，這個以前的樂土從此將不復存在，我那些美好的回憶也將付之東流！156在現實生活中，我見過許多人執著追求愛情的一面，他們像我一樣痛苦掙扎，我早已經習慣注視別人，我像上帝一樣，是一個旁觀者，我曾經和寶寶說過類似的話，無論怎樣，乞求自己總比乞求上帝好，上帝什麼都幫不了你，我相信他存在，但是他只是個旁觀者。我很孤獨！在這一階段，我不停地重複，我確實相當孤獨，我與文字做伴，它給我發泄的地方，我把它強姦，我塑造它，又親自毀滅它！我是指，我孤獨。其實，我孤獨嗎？我每天吃飯，聚會，會看見許多人，我每次穿梭於北京的夜幕下，我會看見許多人，我在奮進的音樂中成長！我有許多事情要干。其實，我老說自己孤獨，其實我孤獨嗎？我並不孤獨，我在掩飾比孤獨更可怕的東西。157我的生活依舊，這次愛情對我打擊很大，我經常失眠，頭快要炸掉，不可自拔。寶寶，你就是貝貝，你為什麼這麼做呢，你重新闖進我的生活，重新燃起我的**，重新讓我不能自已，讓我怨恨，讓我爆發。寶寶，你真的死了嗎，可是我不能相信。寶寶，是你給我的青春畫上了句號，靜靜地聆聽它轟然遠去，並且用什麼都不能挽回。寶寶，在這個世界上，也只有你了，可以讓我停下來，可以忘記思考，忘記寫作。寫作是我的生命，只要有你在，即使我停下來，我依舊還是可以呼吸，可以生活。為了紀念，為了怨恨，為了忘記，而我始終相信，在這個世界上愛的力量比恨的力量大，我為了愛，可以融化所有的怨恨，甚至是電影大學，甚至是青春，甚至生命。158寶寶，當我就要離開這所灰色的城堡，當我細細揣摩在這裏的點點滴滴時，我做了一個夢。很久很久后的一天，我老了，我在和一堆沒落文學青年混在一起喝稀粥的時候，一個人走過來，扔給我鈔票，我抬頭一看，原來是張獻，他比我更老，身邊有另外的姑娘，不是你。我問他，你認識寶寶或者貝貝嗎？他想了半天，長長的白鬍子摸了又摸，他忽然眼睛一亮，倒地吐血而死。他旁邊那姑娘見到此狀，慌忙驚恐而逃，沒想到，張獻的每一個情兒都這麼絕情絕義。做完這個夢以後，我細細想來，那傢伙也挺可憐的，起碼比我可憐。我始終認為在我青春殘碎的記憶中，那些來來往往，稍逝即去的幸福，是一種上天恩賜給我的怨恨；也許，我在某一天醒來，我可以報仇，可以想明白許多事情；也許，在你我的懷裏各自躺着自己不愛的男人或女人，我也只是微微綻笑，因為我知道，這一切都是一種怨恨，一種無邊無盡的期待和乞求。159炎炎夏季，一切都充滿生命的活力，可我卻越來越覺得生命已然，死亡逼近。七月份，我們這一屆學生光榮畢業，成為棟樑，製造垃圾文化，成為不可一世的文化白領！我開着車，鑽進學校的大門，段段回憶湧上心頭，時光掠影，光陰似箭，那些齷齪尷尬的事情好像依稀可見，似乎就發生在幾個小時前，我順眼看了看車子的後視鏡，裏面的那個我卻再也不是四年前的那個我，他已經蒼老，安詳，平靜，成熟穩健卻毫無激情。我把宿舍里最後一點殘存物收拾的過程中我發現了我床底下的一張照片，是在興城拍攝的，那時候曹凡，魏小文，王自重，安琪還有我，五個人站在陽光底下，面帶微笑，海風把我的頭髮吹起來，擋住眼睛。那一刻，我一個人站在宿舍里，美好的回憶湧上心頭，又轟然遠去，眼淚順着臉頰滴到照片中。宿舍空曠如野，再也沒有青春時候我們朝氣蓬勃的場面，再也沒有點點的溫存穿梭其中，像一個堅固無比的冰城堡。