《雲上的日子》83(1)

假象，有時候人們是這樣的熱愛它。因為假象很多時候比真相要明媚很多。沒有人知道面具後面是否是另一付面具。我愛黑夜。因為在黑夜我摘下所有的面具，面對**裸的自己。當我撩開窗帘看天的時候，猛然發現天空的顏色已經慢慢變淺。一天就又這樣開始了。TATU在歌唱。我沒有憧憬。天明又落下。什麼時候才會開始，又到底結束了什麼。我躲進自己的世界裏。遠離現實遠離熱愛。幻覺是一切的代名詞。我寫我和葉愷沨的故事。寫下所有曾經憧憬過的，熱愛過的。我不是在回憶，也不是在留戀。沒有人可以永遠等待另一個人，沒有人可以。我把和葉愷沨在一起的時候聽過的音樂都從CD架的頂端拿下來，上面已經落了一層薄薄的灰塵。很久沒有聽它們了，我想要遺忘它們，試着遺忘，但很顯然，結果是很失敗的。即便是我不去聽它們，它們的旋律依然在我的腦子裏深深地刻着。我可以在白天的時候用熱鬧驅散它們，但它們仍然會出現在我的夢裏。現在，現在我把它們拿出來，我要聽它們。聽着它們回憶那些過去了的事情，聽着它們狠狠地讓自己面對疼痛，聽着它們讓時間在我的筆下倒轉。倒轉，是件殘酷的事情。這些音樂把我帶回初三時候的那個瘋瘋癲癲的小女孩兒，讓我回憶起那些偷跑進音樂教室聽他彈琴做破題庫的日子，那些和他一起背301遍Cu和Ce的情景，那個太陽被雲遮住了的夏日他對我說“我愛你”時溫柔得史無前例後無來者的語氣，那天和他一起坐在天橋上背靠着欄杆看落日的情景，那年暑假他回來時我們度過的天堂般的時光，那些拉着手在大街上漫無目的散步的日子，那個踏着落葉仰望天空的秋天，那些在他的琴聲中做我的破題庫的日子……還有很多的點滴，我就都這樣伴隨着音樂一點點地回憶起來。他彈琴的樣子，笑的樣子，看着我的眼神，走路的姿勢，吃飯的樣子，被陽光拉長了的背影，在校門口等我放學時背靠着校門側臉看着我的表情，很無奈地叫我笨笨的口氣，在論壇里看他的帖子的感覺，一起尖叫着等待新年鐘聲的時刻，燭光搖曳下沉醉的眼神，聖誕節KENZO葉子香中的吻，以及一切的一切。那些過去了的快樂和笑聲，現在對我來說就像一粒一粒的鹽，它們散在揭開了的傷口上，溶化在血液里。走過疼痛中的幸福。過去依然美麗，回憶這些美麗是憂傷的，也是重新開始的過程。我就這樣發瘋般繼續寫着我和葉愷沨的故事。上課時寫，黑夜裏寫，音樂中寫，晚風中寫。讓自己的手指在鍵盤上放縱開來，聆聽手指發出的寂寞聲音。遷移，化解，未然。有時寫的太多會迷失方向。漸漸不知道自己究竟想要寫些什麼，也不知道自己將寫到什麼時候。把天寫黑了又寫亮了。生命流失。盲，眼睛或是心裏。口不擇言，心擇言。或許是想抓住一些東西，但不確定那是什麼。希望自己可以平靜下來，安然。有時不知道自己是否快樂，好像失去了感知快樂與否的能力。也許這樣多的寫字是因為想要掩蓋什麼，或是想要發現什麼。羽秦說，你寫了這麼多的字，到底是想要宣洩一些東西，還是想積壓一些東西。我說我不知道。不知道為什麼寫。似乎只是一種傾訴，抑或是一種埋沒。生活似乎變得越來越沒有目的，做什麼事情都無法隨心所欲，沒有目標也不知終點在哪裏。以前我去商店買東西都是之前列好一張購物單，想着我要買這個我要買那個。然後很有效率的在短時間裏買到我想要買的東西，滿載而歸。而現在，現在我甚至列不出來那張購物單，因為開始不知道自己想要什麼，於是只好漫無目的地在商店裏逛。時常空手而歸。不知是把什麼都看開了，還是把什麼都看淡了，感覺自己開始變得自私起來，或是說變得對周圍的事情漠不關心起來。有時候覺得自己已經失去了解別人的願望，無論是朋友還是家人。很多時候沉浸在自己的世界裏，不動聲色。我恐懼地看着自己的變化，不知所措而且無能為力。或許成長就是這個樣子吧，充滿焦慮不安和躁動。不歷經一次次蛻變，我們無法長大成熟。而自己終究要接受一個新的自我。或許每個人都需要一些時候盲目地活着。再次睜開眼睛的時候，世界已經煥然一新。也許沒有人可以真正記住什麼或忘記什麼。我們歌唱。我們奔跑。我們旋轉。沒有人知道我們將走向哪裏，沒有人知道我們將遇到什麼，沒有人知道我們做什麼。或許下一秒。我們會被毀滅或是重生。我又做夢了。我夢見自己站在一條很寬很長但卻沒有車和人的馬路上，雲不飄風不吹，天空陰霾。我一個人站在那靜止的空間裏。就那樣站在那條路上，左顧右盼，不知該往哪裏走。左右我都看不到盡頭，也不知道它們會通往哪裏，所以我就那麼站在那裏。我想找個人問路，所以我跑啊跑啊，可跑了很久都沒有見到人，那個空蕩蕩的世界裏我一個人在奔跑，寂靜無聲的世界裏我聽見雙腳落在柏油馬路上，發出悶而沉重的聲音。我想要衝出這個沒有邊際沒有生命的世界。可精疲力盡以後我發現我只是在原地奔跑。一圈一圈輪迴再出發。於是坐在馬路的中央，大口努力的呼吸，看着周圍陌生的廣告畫。