《雲上的日子》80

一切還是一如既往。早上被鬧鐘千篇一律的叫聲吵醒，坐同樣的公車上學，在同樣的朝陽下偶爾有好心情，捧着同樣枯燥的課本聽課，抄着同樣密麻麻的筆記，在同樣的時間踏着夕陽回家。時間過得飛快。還記得高一剛剛上學時候的心情，時間卻已經邁在高三的腳下。看着校園裏的初中生，就像昨天的我。恢復形單影隻的日子。不再有任何期盼。不再遙望。不再有街上走遠的兩個身影。時間就這樣不管不顧，一天一天向前跑，我在無數的試題問答中度過所謂的大好光陰。忙碌卻空虛。不再對着夕陽多愁善感。不再對着黑夜的星光流淚。不再沉浸。這樣簡單重複地活着，嬰兒般的單純。除了書包里抽屜中課桌上腦子間的試題，我好像一無所有。開始遠離那些令我動容或灑下熱淚的音樂。遠離Mozart，遠離朴樹，遠離那些令人懷念或是難過又難忘的旋律。我義無反顧地投身我的MarilynMason，我的LinkinPark，我的Evances。這些在用靈魂喊叫的人，撕心裂肺的發音。我不需要眼淚。我只想要聽着這些震耳欲聾的聲音在我的生命中獨自行走一段。身後的過去，不再理會。這樣很好。麻木的生活。與同學大聊八卦，聽我的音樂，看一張張與我同樣麻木的臉。就這樣好了。就這樣好了。沒有理由脆弱，因為流淚的時候只有一個人，傷心的時候只有一個人，苦惱的時候也只有一個人，所以我寧願我沒有感覺。老師說高考其實很近。它是我們的未來我們的前途我們生命的重要關頭。是我們高中時期唯一的目標。我說好的好的，我就這樣為了高考活着也挺好的。跳進題海的時候我毫無表情。不痛苦也不難過。沒感覺也不想有感覺。不會像初三的時候那樣感到疼痛，不會像初三的時候那樣痛恨那些沒完沒了的破題庫，不會像初三的時候那樣憂愁不盡。因為我不會再在做題的時候聽到琴聲，不會再在沒有雲的夏天裏叼着雪糕勺被一個“我愛你”砸昏，不會有人再在我背書背不清楚的時候對我露出好看的笑容。那笑容在夕陽的照耀下如此深刻地雕刻在腦海深處。不論快樂還是苦惱。麻麻木木的生活不會有多餘的感覺。沒有快樂沒有苦惱。沒有得也沒有失。只有一道題又一道題等着我做啊做，一直到快把青春做成紙卷子。我什麼也不想要，因為沒有。心裏那些不可觸碰的地方已經結成堅硬的痂。不會流血也不會疼痛。只是那樣靜靜地留在心裏。失眠說她想到一個詞：騙子。人都是騙子。對於自己和別人，多數時候都是。清晰的時候只是孤獨。很愛笑，但已經很久沒有會心地對自己笑了。有點消極。我說這樣的欺騙不過是一種自我保護式的防禦罷了。過於敏感的人都需要一層堅硬的殼。我總是在笑。把傷口溺死在笑容里。逃避未必是件壞事。有時候有些事只能以逃避告終。面對亦是無濟於事。就像揭開傷疤看見裏面的鮮血只能使自己疼痛，並不能使傷疤消失。所以我不觸碰它。我讓它泯滅在習題的埋沒中。溺死它。死不了也讓它無法動彈！班裏的同學說我的性格比以前變得開朗。以前我總是喜歡一個人獃著，看着窗外發獃。下課躲在角落裏堵着耳機看書。不熱衷參加一切集體活動。現在下課的時候總能看到我在高談闊論那些八卦新聞，今天大喊“我愛周杰倫”明天大喊“里奧納多我永遠的愛”。並且連上衛生間的時候都要拽着幾個好朋友一起去。中午吃飯的時候也總是一群人一起去，浩浩蕩蕩很有氣勢。以前很容易找到我，只要看到角落裏有個低着頭看書或是趴在桌子上堵着耳機的女孩子那一定是我。現在不會這麼容易地發現我，因為我總是夾在一幫嘰嘰喳喳的女孩子中間。人在不知不覺中改變。很多時候連自己都會覺得面目全非。白天一整天我在人前都是興高采烈的，好像對什麼事情都有興趣的樣子。可是到了晚上，到了一個人安靜的晚上。面對一個空空的屋子，感覺心裏就像這間屋子一樣。空空的，空空的，什麼都沒有。白天的熱鬧，讓這種空洞加劇。這是一種反差。也是一種掩飾。一顆沒有受過傷的心會坦坦蕩蕩地呈現在別人面前沒有遮攔，就像一隻沒被獵人的槍口對準過的兔子，不知道自己需要保護。但當心受了傷，即便結了痂，依然可以感覺到傷痂後面的鮮血涌動。因此我們學會了戴上面具，很好地掩飾自己。一層一層地包裹自己，沒有人知道裏面的那顆心有多少道傷痕，那些傷痕又有多深。疼痛也好潰爛也好，都是自己的感受。帶着笑臉的傷痕，不是不疼，只是疼得深入骨髓。