減肥初見成效

瓷盆出個院就像過節一樣，就差沒放電光炮了。我說瓷盆你現在就像個皇帝一樣。瓷盆說那你們就是一群太監。我和歡歡氣得給了她一下，她就直嚷嚷腦殼痛，這下我們都不敢弄她了。季林林把他那奧拓給開來了，站在一旁衝著我們笑。我說你還開這車啊，上面我們蔣露同學的血跡都還沒幹呢。季林林就說要不你們換乘公交？我還不死心，就說你給我們包一輛吧。其實到我們學校也不遠，就瓷盆的東西多。瓷盆簡直就是只蝸牛，走到哪兒都把東西給背上。我說後天就考四級了啊，真快。瓷盆說這次我准又過不了。季林林說你們怎麼還這麼幼稚，竟然為四級發愁啊。我說這是我們的能力問題，一個字，笨。然後我又問季林林你六級過了吧？季林林意味深長地笑了笑，說了四個字：專業八級！以前我怎麼看怎麼覺得季林林像個弔兒郎當的人，現在看他簡直頭上有光。我說真是真人不露相啊。季林林說怎麼我在你們心中的形象不是這個樣子的啊？我說有點偏差。說完了心裏想這次的偏差也太大了吧，偏得像橫跨太平洋了。瓷盆要上樓之前那宿管又在那兒嘰嘰歪歪了一陣，說什麼男生不能上樓，大家要講規矩，要是壞了規矩就不好辦事了。規矩就是男生不能進女生樓，要是特殊情況還能讓，你們這不算特殊。瓷盆理都沒理她就上樓了，我回頭看了一眼，季林林還在那兒規規矩矩地聽她嘰嘰歪歪。回寢室瓷盆看了我一眼說，你和那個季林林還挺聊得來啊。我說瞎聊，沒什麼好投機的。豬兒八問我，他和你的江翔比起來哪個更帥？我說這完全是兩種類型，不能比。豬兒八哼了一聲表示不滿。瓷盆要上秤，把褲子衣服全給脫了，還是有124斤。她問我多少，我說122。她不信非要我稱給她看，我拗不過她只好上秤。指針剛剛指到60KG。瓷盆心裏嚴重不平衡，罵了一聲賤人就去整理東西了。我站在秤上還不相信，又踩上去，還是那個數，再踩，還是。我高興得直嚷嚷，我又瘦了。瓷盆轉過頭來狠狠地剜了我一眼。想起很久沒給老賈打電話了，就買了一張IP給他打過去。是他們寢室里一河北人接的電話。我說我找賈定宗。那邊頓了一下說你是他哪位啊？我存心想整整那邊的人，就說我是他姑姑，你叫他接電話。那人一下子變得極有禮貌，說阿姨啊你好，他出去吃飯了，要不讓他回來給你打你看中不？我說行啊，他回來了你叫他打這個電話。然後就把寢室的電話說給他聽了，那邊還恭恭敬敬地記着，我差點沒笑出來。我問記完了嗎？那邊說，中，記完了。我忍着笑說沒事了，再見了啊。過了一會兒老賈的電話打過來了。我一接電話他就罵我說你找死呢，我還是你大爺呢。我說開個玩笑嘛。他舒了一口氣說被你嚇死了。我說不就姑姑一個電話嗎，值得嚇成那樣嗎。老賈說，我和我女朋友出去租房子，我家裏還不知道呢，寢友給我發短訊說我姑姑給我打電話了，我一看前半截嚇得要死，但一看到你的電話號碼就知道被耍了。我說你哪兒來的女朋友啊，蒙我吧。老賈有點得意，就說上上個星期認識的，川美的一個美女。我有點傻了，就說你們才認識多久啊，就出去租房子了。老賈很得意地說，這就是我的魅力。聊了一會兒就聽到一個撒嬌的聲音，老賈說要陪他的麗麗買菜去了。我說敢情還是小兩口過的日子呢。老賈更得意了，說那是不一般了。掛了電話我有點暈，前兩天我認識的一個男生也弄了一個女朋友，認識還沒兩個星期，就去一個偏僻的地方開房了。歡歡回來笑昏了，說我講個笑話給你們聽啊，某某和他女朋友去開房的那天晚上還為套子的事吵了一架，男的堅持不要戴套，女的堅持要戴要不就不做，就這樣吵了起來。結果晚上沒做成，第二天早上才六點，那男的就去自動售貨機去買了一些套子。歡歡說看那兩個人長得還挺老實的，結果比我還開放。烤鴨在川師遇上麻煩了。烤鴨在川師又找到個男朋友。那男的追她的時候就一個純情男生樣，烤鴨被他那羞羞答答的樣子給迷了幾天就答應了。那天烤鴨正和她新男朋友在川師外面吃冷鍋魚，兩個人正親熱着你給我夾一筷子我給你夾兩筷子，一個女的就來了。她先叫男的把錢給了，那男的就乖乖地把錢給了，屁都不敢放一個。那女又把烤鴨帶到了一偏僻的地方，烤鴨說我當時暈忽忽的還不知道怎麼回事，就被推着到了一特別偏僻的地方。然後烤鴨還沒來得及說話，那女的揮手就給了烤鴨一巴掌，罵了一句賤貨。烤鴨衝上去要還手，幾個驃肥體壯的男的就把烤鴨給攔住了，那個女的囂張地又給了烤鴨一巴掌。烤鴨對我說你知道嗎我當時挺委屈，我還不知道怎麼回事呢，後來知道是那個賤人的婆娘，我才知道他都有女朋友了。我說你準備怎麼辦呢，要不要打回去啊？烤鴨摸了一下臉狠狠地說，老子不止是要打回去，還要打多點回去，連那個男的也一起打，媽的老子這輩子最恨哪個耍我！