第六部 刑天(9)

紫煙嘻嘻哈哈地說，“是的，我要去雲南。我想干點兒有意義的事兒。如果說這個社會沒救了，也只是這個社會的大人們沒救了，有父母的孩子耳濡目染也會沒救的。我只能寄希望於那些沒有父母的孩子來改變世界了。你回北京有你的事兒，我去幹什麼呢？”我說，“我跟阿杜分手了。”她說，“早晚的事兒！別傷心了！這個世界是不生養愛情的，沒有土壤。”我說，“也許吧。”她問，“你有什麼打算嗎？”我說，“我要寫書，一來為了紀念愛情，二來為了實現自己的夢想吧。”她說，“也好！只不過，我想提個要求，行嗎？做個有良心的作家！好嗎？”我說，“怕我弄出個妓女文學來嗎？其實現在我才明白妓女文學是怎麼一回事兒了！看破了風花雪月，看透了世事滄桑，反倒對這個世界不予置評了，把自己也當成笑話一說罷了，仁者見仁，智者見智，誰愛怎麼想就怎麼想吧，反正這個世界對她們來講已經沒有什麼可重要的了。從某種程度上講，她們已經超脫了，‘大隱隱於娼’嘛！”她笑了，“照你這麼說，妓女是踏出三界外、不在五行中了？你倒是越來越貧，快成京油子了，看來能寫文章了。”我說，“敢情又把我劃為痞子文學了？也不錯，嬉笑怒罵皆文章嘛！”她說，“痞子文學也分三六九等，你屬於哪一等呢？”我笑道，“我是不入流那一等。”燈火搖曳，滿室笑語喧天，我卻突然打了一個寒戰。我說，“明天我就要回北京了，王昊就拜託你了。”她淡淡地說，“我會儘力的。”我發現自己是那麼的無力、無知和無能，無論我怎樣努力，都是那麼徒勞，對於這個世界來講，可以小到忽略不計，對於別人來說，也可以小到忽略不計，連自己也都被自己毫不吝惜地忽略了，好像根本就不存在。我所能做的好像只是忽略，似乎我也做不了別的什麼了。否則，我做的就只能是敗壞！敗壞好胃口、好身體、好心情、好日子，被**支配着，毫不懷疑地做他的奴隸，不知不覺，還敗壞了道德風氣，教壞了下一代。有什麼辦法呢？其實我想說的是，讓他自生自滅算了，像我一樣吧！何必給他什麼莫須有的、自欺欺人的希望？那根本就不可能實現的、只會讓人沉淪得更深的希望，曾經無視我的虔誠和祈禱，並予以最沉重的打擊，而我也遠沒有我希望的、命運所希望的、別人所希望的那樣堅強。我覺得我就像是玻璃做的，一碰就碎，心，還有身體。應該說還不怎麼玲瓏、不怎麼純粹，就像摔破了的啤酒瓶子，混沌的色澤、廉價的工藝、一文不值的晶瑩。王昊跟我差不多，比我好不到哪兒去！“不是一家人不進一家門”嘛，原本就是一路貨色！看着紫煙那張美好卻漠然的臉，突然想起在雲南時看到過的一副對聯：天為棋盤心為子，誰人敢下？地為琵琶路做弦，誰人敢彈？可惜啊，不會下棋偏愛下棋的人多了去了，不會彈琴亂彈琴的人也多了去了，這世界真是百無禁忌啊！什麼都是被允許的！小鬼氣死閻王爺，因為小鬼在造反。２００２年１１月６日晴北京我有一種感覺，我是在和這個城市抗衡，這個城市林立的水泥以及麻木着的臉，還有這個城市的寒冷，一直冷到人的心臟，而我決計是要和它抗衡下去了。我不相信你真的那麼狠，親愛的，分開那麼久，你真的沒有想起過我嗎？但是，你連一個電話也沒給我打過！假設，我真的絕望了，假設，我安安靜靜死在了這間房子，你真的不在乎嗎？是的，你不在乎！如果你在乎，你至少應該確認一下我還活着，可是你沒有。但我寧願認為你是愛我的，心疼着我，就像我心疼你那樣。如果我的愛人他願意離開我獨自去生活，我只有按照他的意願去做，只要他感覺快樂，我願意這麼做。或許放棄也是一種愛吧。你怕耽擱了我的幸福，你怕不能給我一個結果，你怕時間的利刃會刺傷到我柔弱的心臟，你怕我會更難過，所以，你才義無反顧地離開了我。我明白你是愛着我的。可是，你忘了我說的沒有你我就不會再幸福了的話嗎？你忘了，你也這麼對我說過！我們還會有很多的快樂吧，但不是幸福。或許你會快樂地和她生活在一起吧，抑或別人，或許我會如常人一般無二地生活下去，也會有快樂，但我們彼此明了，愛永遠在我們心上啊！我們不可能再愛別人了，因為我們的心早已被對方塞滿了！形式上的分離不是分離，同床異夢才是最可怕的。我們有距離地愛着，並不以時空的間隔遺失了對方，所以，我們痛並且幸福着。如果結束也是一種篤定的結局，那就讓我們接受吧。世間沒有完美的人，優點、缺點本就是同一體的兩個面。愛一個人，是欣賞對方的優點，也包容他的缺點，要求自己完整地接受，而不是逼迫對方完美地表現。我答應過你，讓我們一起緩慢而純潔地成長，那就讓我在你身旁不遠的地方陪着你一起成長吧。或許我並不是你今生的最愛，但你卻是我的最愛！所以，你無法體會我的體驗和我的記憶。真的愛一次不容易，人生再長也不過一次而已！一次就夠了！也只能一次！每個人都一樣！別的，只不過是稀里糊塗的遊戲。