第四十七章 對她 我很有耐心
2010年,2月6號
林景年識破了我的計劃,她知道了我接近她的目的,她幾乎瘋了一樣的,不敢相信這一切。
可是事實就是如此。
她以為的那些幸福而又美好的生活都是假的!
我為了讓她自首,我把她關了起來。
我是這麼告訴她的,可是我的心很慌,不知道為什麼,看到她歇斯底里的對着我怒吼。
我特別害怕,我一直在想,我到底在害怕什麼?
後來,很久很久以後,我才想明白了,我怕她說要離開我。
2012年3月4日
我的內心很掙扎,我不能,不能就這麼放過林氏和林景年,他們是害得也家破人亡的仇人。
可是為什麼看着她被我日夜折磨,我的心也跟着好疼,甚至我覺得我比她很疼,我不知道自己是在折磨她,還是在折磨自己。
2013年5月7日
景年有一個夢想是能去全世界旅遊,這是她對我說的,可是以後她都不能去了。
不過沒關係,我可以替代她去,她想去的地方,我都可以代替。
今天她昏倒了,被我折磨的,我越來越少的去看她,因為看到鎖住她的那些鐵鏈上的血跡,我會很心慌。
怕自己會做錯什麼,怕自己會心軟。
可是我又不能不去,我很想她。
但是我不會原諒她,永遠也不會。
2015年9月12日
我很恐慌,我不敢去看她。
我越來越怕看到景兒的臉,因為這會無數次的提醒我,是她,林景年就是我的仇人!
我應該找她報仇!
所以,我想了很久,終於我想到了一個辦法,我覺得我有點變態,可是這是我能想到的唯一辦法。
我決定毀了她的臉,給她換一張新的,這樣我就不用再看她那張臉,這樣我就不會痛苦,我就可以去看她了。
我知道可能會有點痛,但是她可以放心,我保證一定會讓她變得更加漂亮的。
2015年10月9日
景兒懷孕了,這個孩子我不能留,為了顧家,為了父親母親,我都不會允許這個孩子的出生。
更何況,我們現在的情況,即使生下來,或許我也不會愛他。
只是我沒有想到,景兒會那麼難過,她幾乎奔潰,我突然就又害怕了。
我怕她怪我,可是我想,我既然選擇了這條路,從一開始我們就是錯的,我不能也不允許自己後悔。
她早就在怪我了,可是我不後悔,不管是報仇,還是遇見她,又或是以這樣極端的方式留住她。
2016年3月5日
景…兒…死了!死在精神病院裏。
是我害死了她!是我逼死了她,我很痛苦…
當初如果不是我把她關在那裏面,或許她根本不會死!
可是那是因為我害怕,我怕她親眼看到我如何害死她的父親母親。
我一直在走這條路,這是一條沒有盡頭的路
我不知道是錯是對,可是我早就回不了頭,我不知道等待我的結局是什麼?
可是現在她卻死了,她離開了我!
我感覺我的心也痛得快要死掉,我從沒有對她說過我愛你三個字。
因為我始終都清楚的記得,她曾說過的話,她說,“贏天,你知道嗎?日本的夏目漱石把我愛你翻譯成,今晚的夜色真美!”
“是不是很浪漫啊,我覺得好浪漫啊!你記住啊,要是你以後對我說這三個字可得浪漫一點,不能太俗氣!”
我一直都記得,從來不敢忘,可是現在我想對她說一千遍,一萬遍,她都聽不到了。
2017年7月7日
我的身體,越來越差,我知道這是因為太累的原因,可我就是故意的,因為景兒已經離開我兩年了。
我總想着再等等,等到顧氏再強大一些,等再過些時日,我就該下去陪她了。
她一個人在下面一定很害怕,很孤單,她是一個很倔強的人,即使害怕也不會輕易說出口。
也不知道她能不能原諒我,不過沒關係,等我過去陪她,我一定會認真的道歉,不管她想怎麼懲罰我都可以,我想我一定會讓她原諒我的。
對她,我總是很有耐心。