共鳴的性

共鳴的性是一種短暫的超越——超越兩個孤獨的個體。肌膚不再是隔開兩個人的，相反的，肌膚成為邁向親密之門。經由這扇門，孤獨的兩個個體結合為一；退出這扇門，我們又是獨立的，卻不再那麼孤獨。迎向愛侶裸露的身體，感覺着熱力自他若即若離的懷中散出，她的**呼之欲出。她的手緩緩地觸摸他的臉頰，感覺他溫柔的唇，她柔情地輕撫他的胸膛。戲越演越烈，她就像樂隊指揮，充滿期待地舞動着，渴望他的反應。然後樂隊的指揮似乎又變成是他，她順着他的眼神、他的手、他的吻而有所反應。終於，他們似乎忘了他們是獨立的兩個個體，他們結合為一個偉大的樂器，一個能創造完美並使生活積極的樂器。在美好的氣氛下，他們毫不做作地興奮着，他們自在、多姿多彩的嬉戲。待一切都結束之後，他們又是原來的自己，但同時也深深地被另一半所吸引。如此單純的人性樂趣，為何在許多關係中消失了呢？我們又為什麼會認為這樣的消失是正常的呢？一名三十二歲的女士說：“我從不在我丈夫面前脫衣服，甚至不喜歡用到‘性’這個字。這件事讓我覺得很臟。”一名不願面對自己的性感覺的男士說：“我的性幻想讓我感到尷尬。我設法阻止自己，強迫自己往別的方向去想，但它還是會發生。我知道這是不對的。”這類的罪惡感、羞恥感都是問題，因為性感覺與性幻想都是一種能源、一種補給，否認這些就像不肯承認自己肚子餓一樣。我們可以很用心的去控制，但我們很快的就會感到懊惱、缺乏活力，有的人甚至不了解自己的饑渴。**消退的第二個理由是，它永遠不是第一位的。當伴侶進行**時，他們已忙了一整天，準備睡覺了。在健康的關係中，靈活運用、調整是很重要的，否則**將是十分貧乏的。“只有貧民才在晚上**。”這是英國貴族常說的一句話。第三，**消退在於我們不肯面對自己的年齡。我們的身體每天都在改變，性反應的速度、密度，在二十、三十五或四十五歲是有很大的區別的。**在年齡較大的時候並不是比較糟，它與年輕時相較是“不同”的，而無“好壞”的區別。一名四十歲的男士說：“以前只要看着一個女人，我就會衝動，如今想要有點感覺還真不容易。現在，我跟我妻子**的時候都會很緊張，幾乎沒辦法專心。我想我一定是有毛病了。”文安與子儀已有八個月沒有**關係了。他：我想我也不是那種一觸即發的。我們之間沒有那種激情，但是我們一年中就只有一到兩次的**。這都怪她。她要不是沒時間，就是太累了。老實說，我也不是非常有興趣。她：他上夜班，我也有我自己的工作，還有小孩子。我們連見面的時間都很少。我們**的次數不夠，我也不覺得很有問題。再說，我也不認為他是很性感的男人。這是一個例子，伴侶之間存在神秘的影響力。文安承認他不是那種一觸即髮型的，但他很快地就把責任推給子儀。子儀也承認自己對性並不是很在意，不過她一句“他也不是很性感的男人”，就把責任推給文安。**是一種非常令人迷惑的事。當我們自己感到羞恥、恐懼之時，就有可能會把這些情緒帶給伴侶。如果是這樣，那就是我們自己的毛病了。而且這些毛病經由自己的刺激，會使伴侶出現更明顯的癥狀。這些迷惑再加上傳統的角色評價，使得一切更複雜。舉例來說，有許多男人不會主動要求擁抱，因為他們認為這是女人做的事。如果有個喜愛擁抱的男人，他很可能就會把這種渴求帶給他的伴侶。然後，他就可以享受伴侶想要擁抱的**，或對她的疏遠感到憤怒。雖然如此一來是輕鬆多了，但對他自己的性成長而言，這種不夠坦白的方式是一種開倒車的行為。對女人而言也是一樣的。很多女人在性方面不想主動，因為她們認為這是男人的事。即使一個果斷的女人，她也會隱藏自己的**，而不主動示愛。她可以把這種習性投射給伴侶，讓他以堅持主動為習慣。然後她可以享受他的主動，或對他的不夠堅持而發怒。蕾與明多年來很少有**望，但她依然保持接受的態度，不想親熱的時候也勉強接受。有一天傍晚，蕾躺在床上靜不下心來而覺得寂寞，當她聽到明開門的聲音時，她立刻套上一件緊身衣，他連外衣都還沒脫，她就湊上去。接下來是她的敘述：他的反應是抓住我的左胸，我覺得難受。他起碼可以打個招呼吧？於是，我知道他想在晚飯前先“來一下”。我真的沒興趣，但是我不能拒絕，因為他會生氣。還沒開始，我就知道他想要怎麼做了。他喜歡把我撕得精光。所以，我緩緩地脫下緊身衣、踢掉鞋子、剝下長褲。我很尷尬，但我不得不這麼做。他喜歡看着我在鏡前梳發，如此一來，他可以看到我胸部的抖動與頸部的曲線。他很快把我拉過來。在這種時候，他不把我當成一個人，而視為一個洩慾的工具。完全不管我是否滿足。但是，我也不在乎。說真的，我沒什麼**，我希望他儘快了事，因為我那個十歲的兒子就快回家了，那隻雞也得燉了，否則晚飯就沒菜可吃了。但明也不見得快樂。性行為所帶來的快感在瞬間就消失了，他知道他們之間少了點什麼，但究竟是什麼他就不知道了。當雙方無法發展出讓彼此都滿意的節奏時，也會出現由一方控制的情形。因而都只有一方滿足，而一方錯過結合的快樂：以下這個例子是以男人的需求為最重要。他喜歡在睡前“很快”地來一下。我逐漸地了解到，**對他而言就像安眠藥一樣，可以助他入睡。那幾乎可說是一成不變的公式——只要燈熄了，他的手就伸過來。有的時候，我為了想睡就隨他了；有的時候，我會反抗，而他卻對我說，我才是問題的根源，因為我不像他那麼喜歡性！也有以女人的需求為主的例子。她比我早起，然後她出門跑步。到了她返回家的時候，我滿腦子都是一天的工作進度。但是她也正好回到床上要**了。如果我說“不”，她就會受傷、會耍脾氣。為了不想冷戰，我只好配合。無奈的是，一點辦法也沒有，我就是“起”不來。終於她委屈、憤怒地下床去，而我覺得自己是一個失敗的男人。於是，一整天我們避而不見。另一個問題就是其中一方偏好快節奏。她需要很長的前奏，所以在愛撫的時候，我設法壓抑自己，然後我想時候到了就與她**。有的時候我猜對了，我們就能擁有很好的**；可惜我大都沒猜對——我太早太快，使得她無法滿足。追尋好的**，可以以研究自己開始，集中焦點研究自己的“性趣”、“性感帶”與快感的起落。此項研究必須在一個人獨處時為之，環境上可以佈置點性感的音樂或什麼，然後再加上一點幻想——內容並不重要，重要的是有幻想。在關係中研究自己的內在感受，也是很重要的。只有當你覺得性感時才有**的可能，惟有你能清楚地感覺到自己的身體，才有激情或**發展的空間。有位男士說：我一直是個想在床上取悅女人的男人。只有她得到快感，我才能得到快感，所以我總是等她準備好了才配合她，我一向可以壓抑自己的衝動，可以收放自如。之前，我很擔心無法取悅我的妻子，因為我常常會忘我，無法控制自己的**。如今，當我感到興奮時，會試着“順其自然”，我並不是忘了她，只是想為自己的感受保留一點空間，我跟她也討論過了，她說她不在乎“誰先誰后”。凱與蓉是新婚夫婦，他們一直為**的時間爭執。凱說：“我一直以為她跟我一樣喜歡在晚上**。在我們入睡前她如果拒絕，我會生氣；我們起床時她要，我也會生氣。後來，我逐漸發現時間可以隨時調整。”蓉說：“我學到了，有時候順着他的要求，也能產生很大的快樂。有一天晚上，我們看了一部片子，一回到家就迫不及待的上床了。只要我也能享有自己的方式，我全都贊成。”以下是經常聽到的一些普遍的抱怨。他：我似乎就是無法使她興奮起來。她：他滿腦子都是性、性、性。問題：性生活不協調的伴侶，一試再試卻徒勞無功。如果老辦法依然行不通，就試試別的方式。美好的性需要開誠佈公的溝通、創新、享受樂趣。惟有如此，你們才能找到正確的節奏。他：我覺得罪惡。我一直在幻想其他的女人——即使跟我的妻子在床上也一樣。她：如果他不想跟我在一起，他可以滾！問題：當性關係發生問題時，人們常會去找別人。趕快換一個人是個方法，另一個方法就是面對問題，平靜地探討錯誤的所在。如果這一切都不管用，那就找專家協助。他：她為何不能直接的說“好”來回應我、滿足我呢？她：我又不是他的奴隸！問題：為了你們的性生活，必須儘快脫離這種錯誤。“他”可以坦白地說出他的**，而“她”也可以說出她自己的。也許這樣就可以找出滿足彼此而不受壓迫的方法。他：她真是難伺候。她：他很噁心。問題：責怪別人比較容易，探測自己的性感覺比較難。專註於自己的個人問題之上，不要批評你的伴侶，不管你是否能滿足對方，傾聽他的聲音。重視伴侶的特點，特點可以豐富你們的性生活。她：我長得也不怎麼樣。如果他想找別人，我也不能怪他。他：如果我不能滿足她，我哪算是個好丈夫？問題：重點在於，長相或者技巧不能導向完美的性生活，只有感受性、感受對方**的能力，加上開放探索，才能創造美好的性生活。她：哦，算了，性又不是一切。他：我怎麼能娶她？在性方面，她不合我的胃口。問題：性是我們生活的中心，雙方都要有正確的感受，雖然不能完美——事實上，人本來就不易完美，但是要有追求完美的感受。更重要的是，雙方都得有改善的決心。她：他已經不再要求**了，所以我得想辦法。他：由她主動，我覺得很不自由。問題：你們的性生活很可能卡在傳統之中，也就是男主動、女順從的方式，這是絕對行不通的。你是一個感覺的個體，你有你獨特的需求，這與傳統的性別角色是完全不同的。在一個成熟的婚姻中，我們學會原諒和忘卻。在一個成熟的婚姻中，我們意識到婚姻不能讓我們遠離生活的痛苦和悲傷，更不能使我們永遠不再孤獨。