校園經典
1、這個小安,一次我們網球隊訓練回來,因為他剛剛在訓練賽里輸給了我們系的趙亮,心懷不滿,總想藉機報復一小下。當時是晚上八點,正是女生宿舍樓前熱鬧的時候,當我們走過時,小安突然高喊:七號樓的女生聽着,我叫趙亮,我是法律系的,我住在八號樓115房間,我愛看A片,我還得了痔瘡……從此趙亮成為學校里的名人,還真有女生來打聽是不是真有個愛看A片得了痔瘡的趙亮……2、北京的夏天真是特別的熱,摸摸床鋪都覺得燙手,一日傍晚剛涼快了一點,我正在熟睡中,突然感覺有點不對勁,突然睜眼,正好看見我臨鋪的兄弟正在拿一襪子準備放在我頭上!被我一頓狂扁並揚言一定要報復!到了當夜,大家都睡着后,我坐了起來,除了那個放襪子的都還沒睡等着我報復,嘿嘿,我坐起來在他床頭摸,因為冬天的時候他用電褥子,由於不能折所以就鋪在下面當墊子,我摸到插頭給他插上,並且開到最大,然後大家都躺下了,沒過五分鐘,他就開始烙餅了,一會坐了起來,嘴裏還嘟嘟:太TMD熱,靠,床都這麼燙手。說著又摸摸了我的,才發現我的很涼……後來大家一頓爆笑。3、一日,和兄弟幾個上街,到了中午都感覺比較飢餓,一兄弟說:我記得這有一個飯店挺好的,還打折。於是眾人聽之,到了飯店服務又差,上菜又慢,好幾個菜都沒有,而且巨難吃,還挺貴。於是眾人將推舉飯店的兄弟一頓臭罵,說什麼打鬼折,這個兄弟低着腦袋跟在大家後面出了飯店,出了大門回頭看了一眼立刻暈倒:TMD,我還以為是“折”那。原來飯店的牆上用白筆大大寫了個——拆。又被眾人臭罵。4、以前的時候不愛上課,總是想方設法地逃,碰巧我們的合同法老師的課也真是乏味得可以,因此他的課總是只有不到一半的人去上。他向系裏打了小報告,系裏派人通知我們班,下節課要檢查如果誰不去就要追究。我本想去上課,可又和GF約好去看電影,於是就試探地一個個問宿舍的兄弟今晚去不去上課,答案都是去,當然他們問我,我也說去。結果……當天晚上全班一個人也沒去上課,把老師氣冒了煙,再後來,我們全班被罰加課。5、宿舍老大的女友衣服頗多,平時就寄放在我們宿舍的衣櫃裏。有一天,起風了,天氣突然轉冷就來拿衣服。老大的衣櫃在里上面,於是就拿了個凳子站着夠。不一會,老大拿着一件大衣問女友,這件你要不要?女友答:我要。又拿出幾件后,老大說:夠了吧。女友答:不夠,還得要……老大急了,大叫:你麻不麻煩,還要還要,我腿都軟了6、一次醉酒,兩個兄弟聊天,不知道因為什麼爭論起來了。甲:你再廢話,我拿板凳砸你了啊。乙把頭伸過去:砸!你砸!你不砸是我兒子。甲拿起板凳,“哐”地砸乙頭上了,然後兩人坐下繼續喝酒,我們昏倒。第二天乙睡醒了,摸摸頭說:我今兒個頭怎麼這麼疼啊。大家爆笑。7、因為經常逃課,老師都不太認識我。大三上學期期末時,為了應付考試,在知識產權法串講時特地到教室準備划範圍。沒成想剛坐下,就被老師叫了起來:喂,這位同學,我們這裏要做考前輔導,你如果上自習請到別的教室。8、前幾天和同學一起打CS,回去的時候還一路討論着剛才的戰況。老黑嗓門大,對剛才的失利耿耿於懷,埋怨身邊的小亮說:你這個笨蛋,剛才那個警察就貓在那兒拆包,你給他一刀不就完了?剛說完我們就聽身邊有人說:你們幾個,過來。一轉頭,發現一個警察正虎視眈眈地看着我們。趕忙過去解釋,差點成了殺害人民警察的兇手,少不了給老黑一頓暴捶……9、我們宿舍有個人,常拿自己喝涼水來炫耀自己的大無畏精神。有一天我們寢室沒打水,大家都渴死了,到處找水喝,可旁邊寢也缺水,只好忍着了。然後他走進寢室,對着我們說:好爽啊,我剛從廁所喝了幾口水。我們聽后爆笑,他半天才反應過來。10、大二,快考試時被拉着上晚自習,發現教室人特多,已經沒有座位了。就想了一個歪招。我大步走上講台,拿起粉筆寫了兩個大字:有課。只見教室里一片忙亂,正上自習的人嘟囔着紛紛站起來收拾東西走出教室。我沖哥們兒一樂,說:怎麼著,這招靈吧……剛過兩分鐘,就有一人又進來了,我沖他一努嘴,說,有課。那人說:知道呀。我就是來上課的老師,你們是物理系的吧,我是來代課的。暈,原來真有課呀,真邪興……閃人吧……11、大二時發生一件事,我們班有幾個女孩子在外租房住,一日晚歸被中年謝頂流氓騷擾。吾等男子義憤填膺,立志護花。又一日,月黑風高,吾等潛在小巷等待色狼出現。不一會兒就見一謝頂男子匆匆走來,於是二話不說,當頭棒之,之後四散而走。翌日,學校喇叭廣播說:“昨晚計算機系一名老師回家途中遭流氓襲擊,請廣大同學注意出行安全。”再對照時間地點,與吾等行俠之事完全吻合,遂大悟,既而惶惶不可終日……12、老爸來學校看我,還帶來了很多吃的,並熱情地招呼大家一起吃,這時全宿舍突然變得很內向,都彬彬有禮地推辭了。我送老爸走時,他還囑咐,這些東西多讓同學們吃點。我笑着說:老爸,你太見外了,這些事根本不用您吩咐,他們都知道。果不其然,回到宿舍后,除了香蕉皮和空飯盒以外都沒有了。桌上還有一張紙條:XX,這些東西是你爸帶來的,現在弄髒了宿舍環境,所以你必須掃地,洗飯盒……13、宿舍老四巨饞,逮着什麼吃什麼,讓人簡直難以理解。一日全宿舍約好去鐵研看電影,老四臨了變卦,陪女友出去宵夜,讓哥兒幾個氣不打一處來,義不容辭地整之。熄燈后,哥兒幾個將買來的豌豆黃和切開的肥皂整齊地碼放在一起,又澆了點糖汁,擱在桌上。不久,老四回來了,得意地哼着小曲,鬼知道這小子是不是又從女朋友那兒得到甜頭了。一進屋,這小子就直接摸到了桌邊,藉著窗外昏黃的月光,看見桌上擺的是其酷愛的京城小吃豌豆黃,於是立即撲上大嚼。才嚼兩口,就吐了出來,連聲說呸,還嘟囔着:這豌豆黃不是壞了吧,怎麼這味兒?哥幾個憋不住狂樂,對他說,你丫真行,你吃的是你平時洗腳那塊肥皂。老四那天晚上去廁所摳着吐了三回,還刷了半天牙……14、我兄弟形象比較對不起觀眾卻酷愛窺視美眉,於是每天中午打完飯都不回宿舍吃,而是蹲在女生樓拐角處,就着來往的曼妙身影進餐,樂此不疲。快放暑假的一天,該人又在樓角邊吃東西邊看美眉,突然被人拍肩膀,一回頭原來是美女一名,遂大喜而不知所措,開始幻想艷遇種種。不料美女張口卻說:老鄉,我們有一些舊書,你看看,能賣多少錢?我兄弟頓時羞怒而逃……15、對門宿舍小陳,為了省毛巾,平時都是自然風乾。自從學校供暖開始,就每天早上用枕巾洗臉,然後晾到暖氣上,晚上再枕。同宿舍的小王不枕枕頭,就把枕巾降格為了擦腳布,每日睡覺前也晾在暖氣上,早上收起來扔到盆里,由於時間有交錯,倒也沒有出事。一日,宿舍的東北哥們兒過生日大家一起去喝酒,回來洗完倒頭就睡。第二天醒來已經過了上課的點,小陳第一個站起來,急急忙忙拿起暖氣上的枕巾就去洗臉,後起的小王看見馬上喊他,喂,別拿。小陳沒聽清,只是含混地答應着,抹了把臉就趕快跑了。到了教室,小王一臉尷尬地說:小陳,你洗臉用的是我的腳布,我有腳氣……小陳當時差點暈點,更絕的是回來居然往臉上抹了半管達克寧……16、一日,晚間上課,憋得難受,就拉哥們兒到頂樓電教去抽煙,那兒晚上沒人。等我們躡手躡腳地跑到七層,發現有一對鴛鴦正在進行靈與肉的雙重交流,女生的毛衣已經被上推至胸口,男生正埋頭工作,我等不由目瞪口呆,直視而不能動。女生尖叫,男生抬頭,大窘。其實我等窘得更加厲害,不知哪位擠出一句:“哥們兒,別誤會,我只是想看你們帶沒帶火?接着忙,我們走了啊。”然後我等均落荒而逃,待跑到三樓教室才大悟,我們怕的是哪門子呀?17、有一段時間,學校夜查,凡是半夜回校的都要登記。一日我們出去喝酒,回來時被保安堵在校門口,讓我們登記,我拿起筆,隨手就寫下生化系王強(其實我是法律啦,自然也不叫王強)。只聽一邊保安直念叨,怎麼今天晚上回來的全是生化系的,你們是搞活動嗎?我含糊地答應一聲就溜回宿舍了。第二天,學校廣播讓生化系九六級的李強去一趟學生處。我還直樂,哪兒有這人呀,是我編的……後來聽說,還真有這麼一人,被莫名其妙地叫到學生處,問他為什麼一天半夜來來回回進出學校六七趟……聽后狂暈,怎麼大家都這麼沒創意,也為此專門研究為什麼晚歸的學生都愛自稱是生化系的……到現在也沒有答案。18、當時班裏有個同學,只比我大一歲,但是,說實話,看上去就是40歲左右一臉滄桑特淳樸的樣子。一次去看展會,快下車的時候,售票員驗票,這個同學把月票拿出來給售票員看,售票員當時以一種極度誇張的嗓音和語氣說:“呦……您都多大歲數了?還好意思用學生月票吶?”我當時暈倒。我同學抓狂。另一次,體育課大家踢球,然後一起去洗澡,在買票的地方,到了這個哥們的時候,負責賣票的阿姨看了他一眼,然後說“民工3塊”,我們一幫人倒。我同學再次抓狂。19、剛進大學的時候,大夥都還不怎麼認識,所以彼此都還挺含蓄矜持的,後來,有一哥們過生日,叫了他們寢室的幾個,買了點冷菜,2瓶白酒開幹上了,我在隔壁聞到味道,饞,跑過去一起喝,後來,陸續有哥們進來……最後情況記不清楚了,反正據說是總共十七八個人,幹掉了十一瓶白酒,有個哥們喝醉了回寢室,門關了(其實是鎖了)他一腳過去,下面就出了個洞(天知道他哪來那麼大力氣),然後就自言自語:“怎麼門這麼小?”然後在眾目睽睽之下從那個洞裏爬進去了。還有個哥們,跟別人乾杯,用的是那種裝鳥窩咖啡的瓶子,不知道哪兒來的力氣,一碰杯,底掉了,他就拿着個上下通風的杯子仰頭就干,完了還沒事樣的跟我們說:我發現自己酒量越來越大了,跟喝白開水似的……(我暈,他的味覺器官一定非同尋常)20、畢業之前,大家要分手了,所以哥們兒們就整天喝來喝去的,而且每次都是喝得爛醉,天氣又熱,一個個又在小館子裏喝,再加上有女生,大家不方便把膀子露出來,所以,一旦喝完,一個個都把上衣脫了。更恐怖的是,有個哥們看見前方有昨天下雨留下的一攤水,馬上就跑過去躺在裏面,還舒服得直叫喚:“爽”!更有一個,居然想裸奔,我和幾個還比較清醒的好說歹說,還使勁把他褲子給拽着,才沒出事。後來經過一個拐角,發現班裏出名的書獃子和出名的恐龍正抱在一起哭,沒敢打擾,我們悄悄地繞路了……21、和兄弟一起去澡堂洗澡,讓兄弟幫着擦背,兄弟說,“我從來沒有幫人擦過背”,我遂壞笑着對他說“不要怕,都要有第一次的嘛!”。沒成想,我兄弟暴強,突然用手蓋住下身,嗲聲嗲氣地對我說,“人家的第一次才不要給你呢!”。倒!當時全澡堂的人都看我倆,匆匆洗了,趕快回去收拾這廝。22、剛上大學時,第一晚,卧談。我問大家抽不抽煙,皆回答不抽,為了給同學們留下好印象,我決定先把抽煙的嗜好放一放,於是就和大家約定宿舍為無煙宿舍。一個多月後的一天,我煙癮難耐就躲到廁所去抽煙,發現老三也在那裏吞雲吐霧,兩個相視一笑。此後再有月余,發現原來宿舍八人全是煙槍,於是無煙宿舍壽終正寢。再經月余,外人不敢踏進我們宿舍,說是怕變熏肉。此後有人說道:其實他們宿舍真是無煙宿舍,他們真的沒有人抽大煙。