花和尚破壞環境拔楊柳(1)

旁白：話說魯智深經歷了千難萬險終於來到了大相國寺。魯智深：哇，大相國寺終於到了，這個寺院果然大，而且造型跟口鍋一樣，難怪叫大像鍋寺，我進去看看先~長老：喂！那個大鬍子！你怎麼跑到了我們寺院伙房的大鍋里了？快給我出來！這口鍋晚上還得用來炒菜呢！你竟然連鞋都沒脫就跑進去了！也不知道你有沒有踩過屎！魯智深：啊？原來這真的是口鍋啊，我還以為是寺院呢，哎，你是哪位？長老：我是大相國寺的長老，如果我沒猜錯的話，你應該是從五台山來的魯智深吧。魯智深：哇！我還沒做自我介紹你怎麼就認出來了？好沒成就感哦。長老：其實我早就得到你要來的消息了，但沒想到現在才到啊。魯智深：現在的科技真是發達，消息這麼快就傳來了，不知道長老是從網站上看到這個消息還是因為看了新聞聯播得到的這個消息。長老：呵呵，年輕人啊，現在傳播消息最快的途徑有三個，我就是靠第三個途徑得到的消息。魯智深：？？？三個？？？難道哪種途徑可以和互聯網和電視傳媒相媲美？長老：呵呵，傳播消息最快的途徑有三個，一是互聯網；二是電視報道；第三個就是告訴女人，因為本人比較喜歡和中老年婦女聊天嘮嗑，所以消息自然靈通。魯智深：我暈既然長老什麼都知道了，那就給我安排工作吧。長老：早就安排好了，你的工作就是去給我們管菜園子。魯智深：不會吧，好歹沒出家之前俺也是一個“公務員”。長老：再就業你懂嗎？下崗不可怕，從頭再來嘛，你其實還是很有前途的，可以一步步提升的，我就是從刷廁所一步步提升到方丈的。魯智深：是這樣啊，好，那我就從頭做起，朋友們，下崗並不可怕，只要你對生活擁有信心，對工作盡心盡職，不久的將來一定會闖出一片嶄新的天地，比如這位長老，他就是從一個掏大糞的一步步變成成功人士的。長老：少廢話，快去看好你的菜園子，它可是本寺菜籃子工程的重點！！旁白：通常一個人的創業總是充滿了磨難，魯智深也不例外，這個菜園子裏有一群潑皮，經常偷這裏的菜出去賣，損公肥私，就像那些貪官污吏一樣可惡，他們聽說魯智深要來看管這個菜園子，便要想個損招給他來個下馬威。潑皮甲：我們可以在他的內褲里放蠍子。潑皮乙：不好，不好，不如在他內褲里抹點風油精。潑皮甲：放蠍子。潑皮乙：抹風油精。潑皮丙：你們倆說點建設性意見好不好，我們怎麼才能觸及到他的內褲呢？潑皮甲：在他上廁所的時候我們可以做到的。潑皮丙：既然這樣，我們還不如在他上廁所的時候在他內褲里放條毛毛蟲比較好。潑皮甲：毛毛蟲殺傷力太輕，人家只有對付小女生的時候才用，我看還是放蠍子吧。潑皮乙：不準使用生物武器，我們應該抹風油精。潑皮丙：風油精那麼貴，抹到他內褲上豈不是便宜他了，還是放毛毛蟲實惠。魯智深：靠，你們費那麼多事做什麼，還不如直接把我塞到馬桶里呢，然後你們齊聲唱，屎，你是一坨屎，我坐奔馳，你挖鼻屎。這多有周星馳的無厘頭風格啊。潑皮甲：有道理，咦？你是誰啊？魯智深：我就是要看守這個菜園子的魯智深。潑皮乙：你，你，你竟敢偷聽我們的計劃。魯智深：拜託，你們跑到我的廁所里唧唧歪歪說得那麼大聲，我不聽都難啊。潑皮甲：既然你都知道了，弟兄們上~靠，潑皮丙，你脫褲子做什麼啊。潑皮丙：你不是讓我上廁所嗎？潑皮甲：靠，我是叫你上，不是讓你上廁所。潑皮丙：誰叫你說不明白呢，中國漢字博大精深，每個字都有許多的意思哦。潑皮乙：我看你是在搶鏡頭，故意出風頭。潑皮丙：沒有啊，雖然我是跑龍套的，可我是一個很有素質的群眾演員的。魯智深：你們煩不煩啊，看我用強力抽水馬桶把你們沖走。眾潑皮：啊~~魯智深：小用小水流，大用大水流，強力抽水馬桶，節水衛生，不論什麼東東，一衝到底。眾潑皮：救命啊，這位師傅救我們啊，我們請你喝酒。魯智深：請我喝酒？好啊，我來救你們了。我跳~旁白：見義勇為不愧是中華民族的美德，魯智深空中翻轉3周半，直體後空翻360度，一個猛子跳進馬桶里救起了這伙潑皮。菜園子大樹底下潑皮甲：師傅好本事啊，您那跳水的姿勢實在太完美了！不知道是怎麼練出來的？魯智深：說來話長啊，曾經有位令我全身分子超高速熱碰撞不止的MM突然嫁給了個又老又丑的男人，而且那個又老又丑的男人還不是我！為此我有一段時間天天往浴缸里跳，想淹死自己，結果我命大，一直沒淹死，反倒練就了跳水的本領。烏鴉：哇哇哇哇。潑皮乙：師傅真是一位有情有義的鐵血男兒啊，我們兄弟幾個以後就全靠師傅罩我們了。