第一章 萌萌心動

對牧的感覺第一次出現在我的日記中是在大學二年級

1997年4月29日星期二

……晚上拖着牧去跳舞，他不擅長，我是誰，校勁舞俱樂部的教練，雖然牧平時是很嚴謹的一個人，女生說他清高，有時還很霸氣，不易接近，但在我面前，他很放鬆，我在他面前，也很無拘，我們可以很盡情的放鬆自己，我和他又笑又鬧，瘋瘋癲癲，跳慢三的時候，我覺得我對牧有了一種很不一樣的感覺，說不清楚，沒遇到過的……

1997年5月16日星期五

考《社會主義建設》崩潰，出題都超出了老師指定的範圍。考試完跑去操場練跳舞，中途不想跳了，《此情可待》反覆唱了幾遍，也覺得不是味，和小聖先走了，去了吃宵夜。

在操場散步時，聖把手放在我的肩上，我被嚇了一跳，出於本能，我把他甩開了，我覺得很難堪，上次礙於同學情面，平時又像哥們挺玩得來的就沒反抗他，或許他以為我對他有意思吧，唉，無聊。

我處理不好這種男女關係。操場好像看見牧，他好像也看見了我，我突然好緊張，和牧之間有一種難以言狀的感覺，我有點不快樂，我情願是我自作多情暫時性的感性衝動，或許過一段時間就煙消雲散。

1997年5月27日星期二

每次晚上有課的時候，牧都會幫我霸位置，可今天牧沒有，還離我遠遠的，下了第一節課後，我跑到他身邊，問他怎麼不幫我霸位置呀？牧不說話，我有點生氣，想走人，牧又拉住我在他旁邊坐下。

上課的時候心亂如麻，牧有時手會不經意碰到我的手，我心砰砰跳，今晚他是試探我嗎？猜不透牧的心，就似看不清自己一樣。真希望他是無意的，可我怎麼都難以像以往那樣天真無邪的做個鬼臉，他也好像不輕鬆，不像以往那樣洒脫。

晚上自己用力把自己咬傷了，有點發炎，我不明白為何要這樣折磨自己，我在受着感情的煎熬嗎……

算了，明天一切都會好起來的。

1997年6月1日星期天

今天收到鳴寄來的巧克力，說是六一兒童節禮物，很感動的，信和禮物是牧給我的，看不透牧的表情。

和牧如此，我覺得內疚，但我好像控制不住自己……

對鳴，我覺得良心不安，雖然我並沒有做什麼實質性的對不起他的事情，但我好像對牧有了不一樣的感覺，就是背叛了。

晚上小忠來了，是我和鳴高四的同學，他在華師，陪他到8點半，晚上樂斌約我去舞廳，去，也是為了牧。牧喝了很多酒，從他眼中我讀出了傷痛，那份無奈幾乎使我流淚，從他眼中我讀出他在乎我，這是我想要的結果，但也是我拒絕他的結果，他很壓抑自己的感情，只有憑着那份酒力為自己狀膽，藉著舞廳柔和的燈光，如此我們已經很親近了。寫到這，我不禁要笑自己了，多麼希望這一切都是假的，假的可以讓人心動，讓人心痛。我嫌課太少了，見面的機會太少了，我在受着感情的煎熬，我從來沒有過這樣的感覺……我完蛋了。

備註：這段牧後來告訴我，那晚跳舞的時候他特別想抱着我，但他解釋不清那晚的心情。

1997年6月3日

今天一整天沒和牧見面。

晚上和欣在學校假山前遇到他，依然能感覺他的那份無奈和痛楚，即便如此，我堅信時間會沖淡一切的……

1997年6月6日

晚上酒店管理的課，課後和牧聊了很多，牧說我是我們班最聰明最可愛的女孩，我說，為什麼前幾天菲毅告訴我是，男生評出的最受歡迎的女孩，到他嘴裏怎麼變成了最聰明最可愛的女生，牧說，就是因為你最聰明最可愛所以才最受歡迎呀。

我說：“可愛，可憐得沒人愛。”牧說，你也是我班最幸福的女生了，這麼多人愛，還說可憐得沒人愛。我說：““哪有這麼多人愛呀，你也愛我嗎？”牧臉紅了，我自己臉也紅了，趕忙說：“走了，哥們，謝謝你告訴我這麼好的消息，今晚我要興奮得睡不着覺了”。

我好像說話有點過了。

1997年6月28日

收到鳴的信，滿滿的愛意，可我舍不下對牧的那份感覺，難以釋懷，對牧的痴戀程度似乎從前經歷過，就因為今晚沒能和他一道上課，心情像掉進冰洞一樣糟糕……

今晚怎麼也難以靜心，剛剛和牧走操場那種感覺真好，我能讀懂他的眼神嗎？他能讀懂我的心嗎？或許我在製造那份幻假的東西，或許牧在逃避我，逃避我有男朋友的事實，我不能成為別人談話中的笑柄，所有的一切我會讓它過去的，我要飛離這個漩渦，我為什麼不能說服自己平心靜氣的面對牧，我真的不知道怎樣告訴自己，什麼是正確的，什麼是錯誤的？

鳴對我夠好的了，什麼都寵着我，我還有什麼不知足的？

錯覺都是錯覺，明天一切都會好起來的。

1997年7月1日

我可愛的香港回歸日，在近乎失落和迷戀之中度過了。

天河體育中心香港回歸日的晚會，雖然我們沒能進去也沒參加其他什麼特別的娛樂活動，但能牧在一起，我很知足，還跑去白天鵝賓館了，很累，但我一直興奮着。他的眼神有情有愛，只是有無奈而已，這種無奈讓我們彼此清醒。

在和牧的對視中，我幾乎忘了我自己，這才叫愛的感覺不是嗎？我以前沒有遇見過，也從未經歷過，現在我才知道和鳴多麼的悲哀，我幾乎不懂用眼神和他交流，似乎也交流不出什麼，維繫我對他的感情到底是什麼？這不是愛，難道是嗎？

我不愛鳴，那種感覺一直沒有騙我，只是我騙自己罷了，我拚命的說服自己我愛他，試圖從種種跡象中覓出這是一份愛，但現實是殘酷的，對牧的感覺，使我明白了很多，我真是瘋了，喜歡牧，使我良心受到譴責。這是背叛嗎？我只是找那份最原始的感覺，一份真實的愛而已，我不知道愛情會讓一個人變得這麼痛苦這麼快樂。

去靖海路的車上，因為車擁擠，我和牧只能擠在一起坐，我喜歡那種感覺，希望這條路一直能延伸下去。

我問牧大學之前有沒有對哪個女孩動心過，牧告訴了我初中的一個彈鋼琴喜歡穿白裙子的女孩，一個沒有開始也沒有結束的故事，我好像有點痛，有點吃醋，牧叫我嚴守秘密，這叫啥秘密，都五百年了。

香港回歸了，我的心似乎也該回歸了，漂泊太久了，在牧那，鳴說不喜歡我化妝不喜歡我穿高跟鞋，不喜歡我和男孩子太近乎，我也該收收心了，就好好守着鳴吧，和牧也一樣，不能太親近，雖然在他眼中，我有些醉，我能找到我從未有過的感覺……我要做回我自己，做回那個樂觀、快樂、聰明、活潑、自信、向上、寬容、堅強開朗大方的塵兒。

1997年7月6日

我真的無藥可救了，想見到牧，我好希望不要放暑假，這樣我就能經常和牧在一起，至少能見到他……可我這樣對鳴公平嗎？我很矛盾，快要窒息了。

明天要考旅行社了，晚上見到了牧，我和他坐在一起，我幾乎難以靜心看書，牧表情很冷，看我不專心，他就敲敲我的書本，沒說一句話，我受不了他對我的冷落，就悶悶的走開了，誰也無法告訴我，我們之間到底發生了什麼？將會發生什麼？

對牧的感覺忽高忽低，對鳴的擁有患得患失？難以釋懷。

天殺的，看書吧，明天要考試啦