《沒人知道我愛你》二十一(1)

一斜斜乍暖輕寒的夕陽一雙雙紅掌輕撥的鴛鴦一離離原上寂寞的村莊一段段斷了心腸的流光兩隻手捧着黯淡的時光兩個人沿着背影的去向兩句話可以掩飾的慌張兩年後可以忘記的地方我的心就像西風老樹下人家池塘邊落落野花雨後的我怎麼啦從我踏上澳洲的第一刻起，我就知道這塊土地不是我的家園。再明亮的陽光、再透徹的空氣也無法滌盪我的慌張。一個人，就這麼誠惶誠恐地來到了一個陌生的國家。是啊，你遠離了所有的快樂和不快樂的過去，遠離了那些你願意被糾纏和不願意被糾纏的人們，遠離了那種被人監視被人控制被人管理的狀態。這時，你明白了，其實，你早已經習慣了從前的那種生活，你願意被那種氛圍包圍着，你需要它們就像魚兒需要水一樣。我下了飛機就想迫切地重新再上飛機回中國去。我相信很多出國的人都和我有同感。別看他在Email里把國外描述得多麼人間天堂，那是他在抒情呢，幻想呢，說夢話呢，那絕對是在盜版別人的生活狀態；等他什麼時候和你說實話的時候你再好好聽聽，這東西的正版原聲可是太不如盜版拷貝的了。在中國的時候，我工作，我喜歡跟那些自以為是的男人們說：“好啊，我今天心情好，今天就和你一起吃飯啊。你知道嗎，陪你吃飯是給你面子呢”；我隨意刷着金卡去買我喜歡的名牌，而不去計較它到底花去了我賬上的多少錢；我瞧不起那些在北京的秀水街和上海的襄陽路上去淘了假名牌、然後還要去擠公共汽車的女人。在中國的時候，我玩票一樣地寫作，我最喜歡的詞語是“愛”、“美麗”、“傷感”、“夢”、“幸福”、“幻想”和“眼淚”。在中國，我常常很小資地把自己裝成一個偽憤青，看周圍的人因為各種的不容易和不如意而成為了一個個真憤青。我學着說著憤青的語言，和他們做同類，可心裏洋洋自得地知道，他們和我，豈是可以同日而語的呢？到了澳洲以後，我要天天自己給自己做飯，要留心看看KMART和COLES的每周傳單，這樣好用最便宜的價錢買下我所需要的東西。我申請了一個PHD的學生身份，它給我帶來的最大實惠就是可以利用學校的資源來讀一些閑書，而且，在坐火車、坐汽車的時候還有折扣。有時候我也去唐人的教會轉一轉，因為那裏還有點人氣，而我想呼吸一點有人氣的空氣。寫作佔用我生活的時間越來越多，我開始寫恐怖小說、科幻小說，在一切假想的空間裏，我變成了我的孤獨王。我常常用歌德的話來安慰自己說：“在沉默中培養才華，在世界潮流中鍛煉品格(Talentisbuiltinthesilence,characterinthestreamoftheworld)。”——不這麼掩耳盜鈴，我怎麼可以對自己有的交代呢？我寫作時頻繁使用的詞彙變成了“鬱悶”、“孤獨”、“悲涼”、“無望”以及“boring(厭煩)”、“suffering(痛苦)”、“fussy(神經質)”。我已經不用寫什麼眼淚了，它天天不請自來地和我做伴……在中國的時候，看到那些像蒼蠅一樣圍着我轉的男人們，我想像着他們的慷慨、大方、瀟洒、以及一切挖空心思地和我套瓷的終極目的無非就是要我上床，我鄙視他們；我說我不要虛榮，我要的是真的愛啊。在澳洲，我看夠了那些辛苦、窮酸、猥瑣的中國男人在我身邊討好獻媚。這些雄性標誌的留學生或者訪問學者們追起女性來可真是張牙舞爪、拳打腳踢，毫不保留地暴露原始的人性。七情我不敢說，六欲絕對是夠鮮明了，而且好兔盡吃窩邊草。你想啊，機會也不多，就看到窩邊的那點青草，你不吃就是白不吃的啊。當然，我也明白他們更感興趣的是我的澳洲身份。我心裏說我可以幫你們解決身份，但是，你們可以給我什麼？你們連在這個土地上最起碼的生根的問題都要我來幫助，還有什麼愛是可以給我的嗎？還有多餘的虛榮可以給我嗎？裴俊，童超，亞歷山大·周，夏競，韓颯，這一個一個從我身邊走過的男人，我和他們之間的那些過去，映襯在澳洲的背景之下，都讓我倍覺憂傷。我在澳洲的辛苦，他們應該是可以預見的，但是，也許他們已經無暇去關注了。生活給我帶來的巨大的變化，也許這是他們希望看到的，但是，他們情願再去改造其他的比我更年輕、更漂亮、也更簡單的女人——或許，一直以來，我想要的東西太多，所以，他們沒有人可以承載。為什麼我不可以退而求其次呢？難道只要一個全心全意對我真好的男人就很過分嗎？我在澳大利亞見過韓颯一次，當時他是隨團到澳洲進行一些商務考察。說考察是好聽的了，其實無非就是拿着國家的錢讓這些領導幹部見見發達資本主義國家的市面。我知道這些人出國之後最感興趣的都是些什麼。帶他們去看脫衣舞表演這種事情當然不能讓我來領隊了，於是我就自告奮勇帶他們一行人等去逛casino(賭場)。那些人在casino裏面也多少試了試身手，不論最後輸了多少，反正一直到離開，他們的眼睛裏都放着綠光，狼一樣的綠光，真是很讓人難忘啊。