如何才能很好的活着

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我回到家，先在樓下轉了一圈，窗戶黑漆漆的，我抱着一絲僥倖，上樓開門，我拉開燈，廳里沒有人，卧室里靜悄悄地，我拉開燈，床上整整齊齊，書房同樣沒有人。我走到廚房，打開燈，裏面仍舊沒有人。我走到陽台上，打開燈，陽台上空蕩蕩的，記憶里晾着的衣服不見了，最後，我進入洗手間，打開燈，沒有人。我走回廳里，寂靜的廳里回蕩着一種令人絕望的寂靜，我聽到自己的心跳聲在加劇，哭聲就似乎頂在我的喉頭，我定了定神，下意識地點燃一支煙，像是只用了一秒鐘便抽完了，我再次點燃一支，抽得同樣的快，煙灰臟乎乎地撒落在我的胸前，忽然，我想到袁曉晨可能在走時會給我留下一張小條兒，交待一下她最後要說的話，也許她會悄悄放在一個什麼地方，好叫我在無意中看到，這像是她的風格，於是我騰身躍起，沒頭蒼蠅一樣衝到餐桌邊，沒有。我快速走到寫字枱邊，沒有，沒有。我來到床邊，目光望向床頭櫃，沒有，沒有，沒有。我走進廚房，看着料理台，沒有，什麼也沒有。我回到廳里，然後又下意識地把燈火通明的房間看了一遍，寂靜中，我聽到自己的腳步聲在地板上響着，我的呼吸加重，腳步踉蹌，走到洗衣機邊，我靠在上面，忍不住地感到一陣天旋地轉，於是躺到床上，一種想把自己撕碎的**油然而生，片刻，也不知為什麼，我想到她可能正得意地站在我的窗下，看着我的黑影兒在房間裏遊動，於是起來關掉燈，然後悄悄趴到窗台上向外張望，樓下的小草坪上空無一人，暗淡的路燈光下，什麼也沒有，我再也忍不住，衝出屋外，在樓下繞了兩圈，尋找她的身影，在走的時候，有那麼一陣兒，我似乎是聽到了她的腳步聲，感到她在跟我捉迷藏，然而我兩腿一軟，就坐在樓下的草地里，頭無力地垂到胸前，忍受着黑暗之中隱隱泛上來的刺痛，凄涼地而無奈地把淚水吞到肚子裏。

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我只睡了兩小時就醒了，覺得口乾舌燥，嗓子疼，臉上有幾個小硬點，一按就能感到疼，知道自己上火了，我想再睡，卻再也睡不着，夜裏颳起了瘋狂的大風，我起了床，在屋裏怎麼也呆不住，就上了街，先去買了一個新手機，把卡插上，並且，就在手機店裏把電池充滿，中間去報攤上買了兩本時尚雜誌，一個個地看上面的美女，盤算着以後找一個什麼型的，慢慢地，我發現自己心情陰暗得無以復加，於是感到羞恥，電池充好了，我打開手機，上面沒有任何信息，我給姚晶晶打了一個電話，委婉地告訴她，她的包落在我車上，不料姚晶晶冷淡地說：“包裏面沒什麼有用的東西，就先在你那裏放着吧，我現在有事正忙着。”掛上電話，一種雞飛蛋打的心情湧上心頭，回想剛才的雜誌上說，手捧一束鮮花走在街上，會使人心情愉快，於是我便想那麼做，轉了半天才找到一個花店，買了一大把鮮花，然後抱在懷裏，走到街上，我果真感到一種暈乎乎的愉快，我走着，與花同行，陽光像暴雨一樣從天而降，又像一個使生命倍感振奮的謊言。忽然，頭腦里產生一個念頭，那就是把這些鮮花送給袁曉晨，我想着等她下班，我就抱着這些花等在她的寫字樓下，但接着往下想，不妙的一幕出現了，因為她不是和同事一起走出電梯，而是跟她前男友一起走出電梯——於是我慌忙把這不幸的想法打住，走過兩條街，我改了主意，決定不送花給她，而是矯情地送給我自己，我要我自己蓄意編織的謊言，我要心情好，我說服自己，今天將會是我經歷愉快的一天。

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事實上，我一天的經歷極不愉快，盡在對自己不利的胡思亂想中度過，傍晚，我睡了一會兒，只是半小時，接着便醒了，倍覺無聊，我再次下樓轉悠，從車裏取了姚晶晶的包，回到家裏，把裏面的東西一一拿出來翻看，東西還真不少，除了女白領必備的化妝品以外，竟還有一個很厚的名片本，一個掌上電腦，想着她連這些東西也不急着取，看來是改主意了。我把姚晶晶的東西裝回包里，掛到門口的衣架上，立刻感到一股對自己的無名之火，我想着自己整天整夜地在外面胡混，又花錢又浪費時間，一無所成，沒有得到什麼快樂，卻把自己搞得跟個半瘋似的，越想越自責，氣不打一處來，媽的，這種毫無希望與目標的混蛋生涯什麼時候才能結束呢？但是，即使我結束了這種生涯，又能怎麼樣呢？答案只是苦悶與迷茫，也許世界對於每個人來講，都是一條道走到黑的迷宮，既走不出去，又無法退回，若是不喜歡自己擁有的，就更別無出路，直到力氣耗盡，才算一切拉倒，要不就只能假裝來勁地活着，先用一個使命責任之類的東西騙騙自己，再拿它去騙別人，贏得傻瓜的尊敬，進入無恥的所謂良性循環，讓自己得到鼓勵，再去胡亂地鼓勵別人，於是便能與這個世界和諧地相處，擁有很好的人生，可惜的是，這種事我始終做不來，看清了自己的私慾，就很難認為它有價值，如果沒有什麼價值，就很難讓自己去努力滿足那些私慾，一句話，我想不清楚“很好地活着”是什麼意思，如何才能很好地活着呢？