寫給讀者的話

我似乎從小就要比同齡的孩子思想成熟。看待身邊的人，總是覺得他們很小孩很幼稚，沒有思想，不能獨立。

雖然是在城市裏，但那時家裏是很窮的。生病作完小手術后，爸爸也只能花兩塊錢讓我坐一回碰碰車來讓我開心些，其他的都不能給我。今天爸爸跟我說，那時我開着碰碰車的樣子，一點表情都沒有，不叫，不笑，不鬧，和周圍的孩子完全不同，看得他心裏一直發酸。

14歲的時候，我是快樂的。總覺得從那以後，再也沒有遇見過那麼單純而關心我的人。和一群姐妹在學校里橫衝直闖什麼都不怕。偷偷的轉頭看身後眼睛漂亮的男孩子，放學后一群人一邊打鬧一邊回家。爬到樹上去摘香甜的槐花。那段日子在我的印象里，充滿陽光和柔軟的味道。

於是父母外出做生意，我一個人住。做飯，洗衣，吃得最多的是泡麵。你可以想像一個小女孩在夜裏對着空曠的牆壁吃泡麵的情景，那時孤寂的我，愛上一個男孩。14歲的初戀，總是給予太多希望和美好。幼稚得覺得可笑。然後再被擊得粉碎。

一年後，父親的生意全部賠本，欠下許多外債，從那時開始，我看着從不抽煙的父親在夜裏起來一根接一根的抽煙，母親急得滿嘴燎泡。每當我交學費的時候，母親就要低三下四的去借錢，親戚朋友上門討債，完全變了一幅嘴臉。

即使我對這一切冷眼相看，從不參與，但那段黑色的日子，卻在我心裏刻下了深深的烙印。我開始越來越自閉，與另一個自己對話，寫一些零碎的文字，在寂寞與絕望的邊緣徘徊。

很多時候，我喜歡一個人行走，聽耳機里營造不同夢境的音樂，那會令我覺得興奮而舒服。

很少人可以看到我真實的內心，就像我有一張璘的外表，純的內心。我想許多人都是這樣的，別人面前的自己和真實的自己判若兩人。在掙扎、隱晦和失望里一次次爬起，傷口自己舔，壓力自己背，從不抱有會有人來和你一起來承擔的幻想。

14歲以後，我一直對愛情很排斥，覺得它是一件華麗而奢侈的東西，擁有后很不安，失去后又心痛。80后的孩子玩着素食愛情，彼此無需負責任。也許在他們的意識里，還沒有形成責任這個概念。這些我都玩不來，可能是把感情這東西看得太重要，思想又很難被理解，於是一直孤獨着。

18歲，身邊的同學說我老了。我不知道她們眼中的“老”是什麼概念，但我並不羨慕她們的無知和淺薄。

17歲的時候，其實已經寫完一本書，但並不滿意。有天看到街邊乞討的孩子，被人大聲呵斥，辱罵。委屈的含着眼淚繼續向街邊的行人乞討，那種被生活壓迫得低下頭的樣子看得我心裏一直疼痛。我不知道那個孩子的內心是否也曾絕望，我很想告訴她，長大后，你也會變得很美麗。

有時，一本書的誕生只是一個靈感的瞬間。但完整的寫出來，那並不容易。我開始珍惜每一本正版書，尊重每一個作者的勞動。我一直認為，寫字的人都是有些病態與陰鬱的，最起碼，每天都開開心心的人，是無法在漆黑的夜裏看着天色變亮，對着冰冷的機器寫着晦澀的文字的。

那種感覺很糟糕，疲倦而寂寞。我常常寫到中途，會蜷縮在床上不想動彈，身體因為長期缺水而乾涸的厲害，感覺自己在慢慢枯萎。我只想有個人來擁抱我，就會有無限的力量。於是我明白了，我不過是一個普通女子，需要愛情的澆灌才能成長。不要說18歲還是個小孩子不懂愛情，也不要以為現在的孩子還可以真正的稱作孩子。有時候，身邊的同齡人做出的一些事情，是一個思想單純的孩子想都無法想到的。

寫這部小說，沒有想過會有這麼多人看，只是想找一個讓自己寫下去的動力，有一個人的期待，我都會寫下去。事情的發展出乎了我的意料，在很多個書迷催促的夜晚，我頂着巨大的壓力去寫兩個女孩的故事。其實我無比脆弱，每一個讀者的反對意見，都會令我無法釋懷。父母催促我快點睡覺，朋友看到我通紅疲憊的眼睛會心疼，其實令我一直慶幸的，是我有一個美滿的家庭，和一群一直在我身邊不離不棄的朋友。

對於很多人來說，這是難以得到甚至一輩子都無法挽回的財富，所以我倍感珍惜，這也是老天對我的唯一恩賜。

在深夜看着讀者的留言，有時候會看到流淚。我不是個很愛回復的人，但是大家的每一條留言，我都會反覆看好幾遍，然後保存。

開學后，收到一個書迷的禮物。我想，那是我18歲收到的最棒的禮物了。母親一直反對我寫東西。甚至曾經，我看着周圍的同學用很好的電腦打遊戲，而我只是想要一台普通的電腦來寫作都得不到，那種難受真的可以將人吞噬。

我也記得，某一年的春節，父親帶着我和家裏僅有的一點錢，給我買了台液晶的顯示屏，她怕我長時間坐在屏幕模糊的電腦前會把眼睛看壞。主機是從表哥那掠奪來的。我還記得那天，我一邊抱着顯示屏走在路上一邊哭，我對我爸爸說，有一天，我一定會寫出令人震撼的小說，我一定會有出息的。

收到那份禮物，是對我莫大的鼓勵和安慰，比得獎的獎牌還讓我高興。我拿給母親看，後來我才知道，其實她一直以我為傲。

從連載開始，這本書經歷了四個月。很多人陪着它一起走來，見證它的誕生，看着兩個俱靈魂的相遇和消散。很多人問我，為什麼可以創作出這樣的兩個極端的人，其實我明白，純和璘，是很多人心中的兩俱靈魂，游礪於這個紙醉金迷的世界，無法釋放與自省。

一晚上寫一萬字是很殘酷的，一些同樣是寫字的寫手說我不要命，可是我知道，我必須這樣，讓大家一直等待，是最讓我內疚的。

在連載時，有人說我是故意掉大家胃口，賺錢，甚至我曾有人留言說我是騙子。很多人中途放棄看下去，也讓我明白了，很多人是為了看完書而看書，並不去體會書中表達的真諦。我並不覺得結尾粗糙，反而那是我最沒有動搖的情結。從一開始創作這本書，這個結局就已經被擬定好。其實我也曾想過，採納大家的意見寫一個溫暖的大結局，但是也有很多讀者要我堅持自己的想法，不要被讀者的情緒所左右，我想了想，還是堅持了這樣的結束。

我並不覺得這是個悲劇，反而讓我覺得是凄涼中的大團圓，如果人活着卻要生活在悲痛與想念之中，那麼還不如讓他去回歸自己愛人的身邊。讓惑已死去，是一種仁慈。

看起來堅強而冷漠的純，其實有着最為脆弱的心。用極端的方式來欺騙自己只能是弱者的表現，在生活中，有太多這樣可憐的人。

最讓我感動的是，即是我連在得很慢，但是還是有人在堅持不懈地等待着，正因為這樣的堅持不懈，我才沒有被打倒，將這本書完完整整的寫到最後。

對於故事的真實性，一半一半。其實哪些內容真實與否並不重要，重要的是我希望這本書能啟迪大家去關注一下社會的最底層人民，也要在無奈的生活中，對自己好一點，釋放自己和周圍的人，讓自己活得釋然而輕鬆些。

這本書結束了，我竟然會有一點捨不得。因為那兩個疼痛的孩子已經成為了生活中的一部分，讓我日夜牽挂。不知道大家是否也會依依不捨？如果有幸能出版的話，不管大家是否還會繼續支持，我都希望大家不要忘記純和璘……每個人內心潛在的兩俱靈魂……

向每一個看這本書的人致敬，最後說一句：謝謝大家……

2006年10月25日午夜12點

藤木純的獨白