保證讓你笑得非常過癮的20個笑話

保證讓你笑得非常過癮的20個笑話

1.蛇、螞蟻、蜘蛛、蜈蚣幾個在家裏搓麻將。8圈之後,煙抽完了。大家商量讓誰去買煙。蛇說:“我沒腳,我不去,讓螞蟻去。”螞蟻說:“蜘蛛八隻腳,比我的多,讓蜘蛛去。”蜘蛛說:“我的腳再多也比不過蜈蚣大哥呀,讓蜈蚣去吧。”蜈蚣無奈,心想:沒辦法,誰讓我腳多呢?於是蜈蚣出門去買煙……一個多鐘頭了,不見蜈蚣回來,兩個鐘頭后,還不見蜈蚣買煙回來。於是大家讓蜘蛛出去看看,蜘蛛一出門就看見蜈蚣在門口坐着,蜘蛛很生氣,問:“你怎麼還不去呀?大家等着呢。”蜈蚣也急了,說道:“廢話!你們總得等我穿好鞋吧!”2.一天深夜,一個年輕女子經過一家精神病院時,突然後面傳來“哇”的一聲。女子扭頭一看,一個一絲不掛的男子正在向她追來。女子嚇得拔腿就跑,後面的男人緊追不捨。不好,前面是一條死胡同,女子萬念俱灰,跪在地上哭着哀求道:“你願意幹什麼就幹什麼吧,只求你不要殺我。”男子狡黠地笑了笑說:“真的?那現在你開始追我。”3.某人擅用筆記本電腦,聽朋友說鼠標比軌跡球好用,就向朋友借了一隻回家試。因不得要領,打電話問友人。某甲:“鼠標比軌跡球難用,滑了半天,才動一點,而且按鍵在背面,非常不方便……”4.一艘軍艦航行在海上。在某一個夜晚,一名水手突然發現遠方有一點燈光,他立即報告艦長:“報告艦長,不遠的地方有艘船正駛向我們,若再不改航道,就要撞上了!”艦長一聽,立即呼叫道:“呼叫呼叫!我是艦長,請立刻將你們的船,航道向東移10度!”對方回道:“呼叫呼叫!請你們向西移10度!”艦長:“我是軍艦,你敢叫我移!”對方立即道:“靠!我是燈塔,有種你就撞上試試!”5.蜘蛛和蜜蜂結婚後,起初很幸福。蜜蜂說:“啊,真好,我能吃到肉了。”蜘蛛說:“啊,不錯,我能嘗到蜜了。”後來他們卻總吵架,蜜蜂說:“整天不出去,就知道弄你那個破局域網!”蜘蛛說:“你整天出去溜達,蹭一身化妝品都直掉渣!”最後他們終於和好了,可是蜜蜂還是總埋怨:“你也太封閉了,總在自己的網裏待着,能不能上上外網和外面的蜘蛛交流交流啊?”蜘蛛嘆口氣:“唉,你不知道啊,公司限制了,實在是不能上外網啊!”6.一個農夫的女兒長得實在是太丑了,嫁不出去,農夫只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果到那兒后,她不僅嚇走了烏鴉,甚至還嚇得三隻烏鴉把以前偷的玉米送了回來。7.一位在美國的留學生,想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張,看到地上標線是向左轉。他不放心地問道:turnleft?監考官回答:right。於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。8.有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中。在路上碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說:“長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟着小白兔在森林中奔跑。後來遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說:“大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟着小白兔和長頸鹿在森林中奔跑。後來遇到一隻正在準備打海洛英的獅子,小白兔對獅子說:“獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢?看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!”獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓。大象和長頸鹿嚇得直發抖:“你為什麼要打小白兔呢?他這麼好心關心我們的健康,又叫我們接近大自然。”獅子生氣地說:“這個混蛋兔子,每次嗑了搖頭丸就拉着我像白痴一樣在森林裏亂跑!”9.一個老闆酒後,心情非常高興,吹着口哨,開着心愛的奔馳600在公路上行駛。這時,他發現路邊停着一輛農用拖拉機,並且有一個人在擺手。於是,他停下車,原來,這個拖拉機壞在路上,想找人幫助拖走。老闆今天心情非常高興,便答應了。兩個人同時約定好,如果拖拉機打右轉向燈,請繼續開。如果拖拉機打左轉向燈,請停車。然後,老闆開着奔馳600與拖拉機一起上路了。(當然開得很慢了)突然,一輛寶馬轎車從後面以極快的速度超過他們,老闆一看,非常生氣,怒罵道:“還沒有人敢超我奔馳600的呢!”於是,他馬上掛高擋,急踩油門,奔着寶馬就追了上去。(因為喝了酒,他已忘了後面還拖了一輛拖拉機)老闆很快地追上了寶馬,正當他們以280邁的速度飆車的時候,被路邊的一個交通警察發現了,想攔已經來不及了,連忙拿出對講機跟下一路段警察聯繫:“喂,喂,喂,發現兩輛車在飆車,速度非常快,一個是寶馬一個是奔馳600,請你攔阻他們。不對,是三輛車在飆車,後面還緊緊地跟着一輛拖拉機,並且拖拉機還打着左轉向燈,想超車……”10.甲:“你那隻會說話的鸚鵡還活着嗎?”乙:“唉,別提了,想不到我養了一星期,它就死了。”甲:“是病死的?”乙:“不,它和我太太比賽說話,說到力竭而死。”11.一農民到某汽車銷售中心,只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍:“給我來輛桑塔納。”營業員大驚:“你的錢不夠啊!”農民不解:“外面不是寫着‘桑塔納2000’嗎?”營業員:“哦……那您出門往右拐,那家公司的奔馳才600!”12.某球隊隊員添了一個小孩,所有隊友被邀請參加洗禮,來到教堂。突然孩子從母親手中滑落,守門員果斷地撲出,在離地幾厘米的地方接住了孩子。大伙兒鼓掌歡呼。守門員習慣地拍了兩下,接着熟練地大腳開出。13.母親對女兒說:“今天你去練習烹調,弄兩樣菜,我教你。黃魚,要把稻草扎了頭燒的。筍要切塊,每切一刀,轉一下。”女兒答應而去。一會兒,母親到廚房去一看,不禁大驚。只見女兒的腦袋上,用稻草扎着。身子在地上只管旋轉,轉一轉,把筍切一刀。她一見母親,叫道:“不得了!頭暈了!”14.路邊停着一輛寶馬,屬違章停車。警察過來,貼條兒,抄單子。司機哥們兒從商場出來:“你不就是警察么,牛什麼啊?不就會貼條兒、抄單子么!”警察看他一眼,沒說話,繼續抄單子。“你要真牛,甭貼條兒,你直接叫拖車拖走!”警察又看他一眼,還沒說話。“牛什麼啊!除了貼條兒嚇唬我們你們還會什麼!你拖走啊!”警察抄完單子,打電話,叫拖車來了。警察看着那哥們兒。“嘿,你還真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你倆膽兒!”警察一擺手,拖走了。警察看他兩眼,想勸勸他,往後別這麼叫板。哥們兒一翻白眼兒:“你牛,待會兒你等車主來了你告訴他,你把他的車拖走了!”15.上大學時,有一上鋪的同學夜裏的夢話全是英語,過了一會兒,沒動靜了。下鋪人於是就說了句:“Repeatagain。”大約五分鐘后,上鋪就又開始英語夢話了。16.有一位愛鳥人士特別喜歡鸚鵡。有一天,他經過一間鳥店發現裏面正在拍賣一隻鸚鵡,他看那隻鸚鵡毛色很好看就決定要買,於是他喊道:“我願意出10美金買下這隻鸚鵡!”接着有人喊價:“我願意出20元美金!”那位愛鳥人士不願把那隻鸚鵡拱手讓人,於是他又喊出了30元……可是另一個聲音像在跟他作對似的,一直到那位愛鳥人士叫了200元時才停……那人買到鸚鵡很高興,可是他突然想到:我花了那麼多錢才買到這鸚鵡,如果它不會說話那我不就虧大了嗎?於是他就去問老闆:“老闆,你這隻鸚鵡會不會說話啊?”接着他聽到鸚鵡大叫:“不會說話?!你以為剛剛是誰在跟你喊價啊?!”17.N多年前,傳呼機還算比較稀罕的時候,有師兄A買了傳呼機,師兄B說,要試一試,看好使不?遂打電話到呼台:“小姐,請呼××××××,站在那裏不要動,等我們過去打你!”小姐大驚:“這種信息我們不能發。B師兄堅持:就得這麼發!”不一會兒,呼機響起,拿起一看:有人要打你,你快跑!18.升旗儀式上校長作思想報告:“……我就是中國人民的兒子。”底下同學:“我是中國人民。”19.美術館裏有一幅描寫亞當和夏娃的畫。一個英國人看了,說:“他們一定是英國人,男士有好吃的東西就和女士分享。”一個法國人看了,說:“他們一定是法國人,情侶**散步。”一個蘇聯人看了,說:“他們一定是蘇聯人,他們沒有衣服,吃得很少,卻還以為自己在天堂!”20.有一個黑人,他找到了一個神燈,神答應實現他3個願望。他的第一個願望是:希望天天有水喝。第二個願望:希望自己能變白。第三個願望:希望天天能看到女生的屁股。“砰”的一聲黑人變成了馬桶!!    

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沒事偷着樂之爆笑無厘頭

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