突然想起了生命中的某個夏天 2017.2.22
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在生活當中，別人眼裏，我是一個挺怪的人，我不擅長交際，不愛說話，也非常不容易相處，我的好朋友，用十根手指頭能數的過來，我選擇朋友的唯一標準，就是你得受得了我。
說實話，大多數人都受不了我這樣怪脾氣的人，他們跟我在一起經常會特別尷尬，因為我習慣性的突然沉默，或者習慣性的突然話多且密起來，讓大多數跟我打交道的人都無所適從。
說白了，就是情商有點兒低，與人相處不講究技巧。
但我自認為挺善良，不是個飽含惡意的人，我不排斥孤獨，單獨一人在一間空房子裏呆上十天十夜也無所謂，人多的時候，我也有一種深深的孤獨感，和獨自一人的時候感覺沒什麼兩樣，對友情這種東西，認定了的就特別在乎，不在乎也裝不出來，在得知好朋友要來的時候，我會高興得跳起來，在他離開的時候，也不會有什麼情緒波動。
我就是這麼一個無趣，無味的人，生活波動很小，日子平凡且偉大，我想，我這樣的人，最適合靜靜的坐在電腦前碼字，累了就站起來蹦躂蹦躂，渴了就喝口水，倦了抽根煙，然後眯着眼睛想事情。
和二十郎當歲的時候不同，我現在能做到全然接受這樣的我自己，並且淡然處之，對他人異樣的目光，無所顧忌，奧，在領導和上級面前例外。
其實並不是突然想起了生命當中的那個夏天，準確的說，應該是時常想起，時常夢見。
距離那個夏天結束后的兩年內，每每夢到那個浪漫得有些悲涼的夏天，醒來后都忍不住要淚流滿面，心中不免感嘆活着真好，但是現在一回想，其實也不是什麼大不了的事情，也許人生在世，在時間的幫助下，慢慢的就會變得什麼都無所謂，就像初來乍到的時候那樣。
那年夏天，我大四，就要畢業了，但在最後一個學期行將結束的時候，我還掛了13科。主科。
一起在網吧包夜，打DOTA的好朋友紛紛拿到了畢業證，但我還在茫然，掙扎，不知所措，我這樣的人，有時候對任何事情都漠不關心，甚至包括我掛了13科，就要畢業無期這件事，我都可以當做不存在，整日優哉游哉。
不過說實話，那都是表面功夫，其實心裏也是火急火燎的。
我也下定了決心，一定要在畢業前的最後一次補考機會上，把這13科全部拿下。
但是太難了，我高估了自己的力量，最後一次補考期結束了，我甚至有半數科目連考都沒去考，只把自己關在寢室里，或者綁在網吧的電腦前，抽着煙，思考着人生。
在同學們看來，我徹底廢了，但他們的眼光，我根本就不在乎。
那時候我有四個特別好的朋友，我現在還能記得他們的名字，其中一個直到現在跟我關係都很好，雖然天各一方，但一年聚一次，在我大面積掛科的日子裏，他掏心掏肺的鼓勵我，幫助我，在我第二年重讀大五的時候，甚至陪我來複讀，他考公務員，我補掛科。
另外兩個，卻老死不相往來。
在一次我遲到的聚餐會上，這兩個我認為最好的朋友，當著很多人的面，對不在場的我，冷嘲熱諷，句句不離“這個人廢了”。
那個非常炎熱的夏天夜晚，我蹲在那家小餐館兒的門口兒，淚水滂沱，但拚命忍住自己的聲音，捂住自己的眼睛，狠狠給了自己無數個耳光，我一直都是個隨遇而安的人，從不在乎環境，從不在乎身邊有誰，但在那個炎熱的夜晚，我從心窩裏泛起了一股寒意。
我開始在乎。
我換了手機號，埋頭複習，失去了所有的情緒和樂趣，只剩下複習。
大四下半年沒做到的事，大五上半年，做到了。
半年時間，我補齊了13科掛科。主科。
拿到畢業證之後，導員帶着一臉的不可思議，客氣的跟我說，我所交納的學費，還可以保證我在大學裏過上半年好時光，我沖他豎起了中指，頭也不回的踏上了回家的長途客車。
然後，憋着一口氣，冷着一張臉，找工作，結婚…後來的兩年裏，我每每夢見自己補掛科的那半年，都會在醒來的時候，淚眼滂沱，無聲大哭；每每想起自己補掛科的那半年，都會發獃愣神好幾個小時，仿如隔世。
有時候我會幻想，也許我那兩個朋友，是故意設了個局，使了個激將法？
兩年後，我結婚了，那兩個朋友中的一個打電話來質問我，為什麼不邀請他。
我沉默不語，靜靜聽完對方的抱怨，試圖聽到任何一句有關於那個炎熱夏夜的名詞，動詞，感嘆詞。
我一句都沒聽到，也一句都沒說，默默按下了掛斷鍵，這披着人皮面具的友誼，我早就不要了，可能是那一日恍惚，竟然生出一星半點的幻想和錯覺。
從按下掛斷鍵之後，那個炎熱的夏夜，不再是我的噩夢，再夢見，醒了，我會很有成就感的跟我媳婦說，哎你知道嗎？好多年前，我用半年的時間，補齊了13科掛科！
我媳婦撇撇嘴，說：你都說了八百遍了，你得感謝那時候背着你對你冷嘲熱諷的那兩個人。
我說，我很感謝他們，是他們給了我力量，但他們，這輩子都不再會是我朋友。
我說，自從那個炎熱的夏天之後，我再也沒有過“人生如此艱難”的時刻。
那個炎熱的夏天，教會了我兩件事：
1、不要對任何事抱有幻想。
2、已經糟糕到這種程度了，還能糟到哪裏去呢？
…
經歷造就了一個人，我的經歷造就了現在的我，很多那個炎熱夏天之前，無法做到的事，在那個炎熱夏夜之後，都是小菜一碟。
這本書，已經30萬字了，再添個零，有何不可？