但去莫復問,白雲無盡時
原本不想寫後記的,但轉念想想,前兩本都寫了,這本也不好例外,否則總覺得書沒完結一樣。
坦白說,開書最初,我是很抱了點期望的,當時存了大約十三萬字的稿,想着新書期怎麼也能存夠二十萬,然後上架后可以多更一點,沖一衝我從來就沒衝過的新書月票榜(真是個不切實際的念頭呵呵)
可是,就在新書上架后不久,家中長輩突然病重,直接被120拉到醫院,昏迷了一天一夜,所幸人醒了過來,慢慢地病情也好轉了些,其後又是轉院、檢查諸如此類既打熬身體、也打熬精神的許多事。
當時別說是寫作規律了,生活規律也完全被打亂,且還不是我一個人,而是全家人都如此,且還會互相影響,負面情緒幾乎爆棚。
然後,到了春暖花開的時節,一切終於有了些頭緒,然而我卻幾乎沒辦法靜下心來寫文。一是每天能坐下來的時間很零碎,再一個,坐下來也寫不進去。事實上,上架後有很長一段時間,我每天只能寫一、兩千字,有時候人明明人坐在電腦前,腦子裏卻一片紛亂空白,完全就是靠存稿在撐着,還好我上架前存了些稿,在最緊要的關頭沒掉鏈子,現在想想都覺得僥倖。
再然後,也不知道是不是每天往醫院跑的緣故,我自己的身體也開始不舒服,做了好多檢查,幾乎每天都是焦慮的、擔憂的。再再然後,一切終於都變得穩定了、有規律了,可是,我的寫作狀態卻再也恢復不過來了。
我不知道親們有沒有經常往醫院跑的,以前我自己生病去醫院時,總會生出要珍惜生命、活出自己的價值這樣的想法,總會變得更積極更努力。
但這次不一樣。
我在醫院裏看到了直接的死亡。
而且這已經快要成為常態,因為到現在還是要每天往醫院跑,而住院的老人非常多,他們的形態、生存環境以及他們身上流露出的那種難以名狀的一些東西,對我影響至深。
我忽然就不知道生命的意義在哪裏。
這種迷茫,在我辭職回家全職寫作之前,曾經有過一次。那一次我決定做個認真對待自己的人,不辜負夢想、不辜負時光。
可這一次卻又不一樣。
這一次,我覺出了生命的虛妄、與沒有意義。
我時常會想,我每天逼迫着自己坐在電腦前碼下這些字,到底有什麼意義呢?
我之前總是妄圖要給這世界留下點兒什麼的想法,又有什麼意義呢?
畢竟,連人類這個種族還能存在多久都很難講,更何況人類創造的這所謂文明?不要多,全球火山爆發一次,就足夠毀滅一切了。
這種悲觀的、頹喪的念頭,幾乎每一天都會在我腦海里出現。
我知道這還是心態沒調整過來,事實上我寫下的每一個字,當它出現在你們面前時,它就是有價值的。
可是啊可是,親愛的們,悲觀與頹喪,這完全就是情感上的事啊,理智再強大,它終究與情感是兩條平行線。而在這一年裏,在我的身上,它們是完全割裂的。
一方面,我認為活着就該有目標、有奮鬥、為理想而戰(就像陳瀅);而另一方面,卻總有個聲音在對我說:你努力的一切都不過是塵埃,人生苦短。
於是,每天在糾結與自我懷疑中度過,對着電腦思考生命的意義。這似乎是可笑的,可是,當它真的降臨在我身上,我卻覺得可怕,無邊無際的可怕……
好了,不說這些了,這些負面情緒我自己消化就化。
總之,寫了這麼多,就是想和親愛的們說聲抱歉。
寫到末期的時候,真的是每天都在寫急就章,不到最後時刻,就寫不完那四千字,其實,很多時候分明從下午就開始坐了下來,卻直到晚上才能寫完當天的更新。
因此,這文的錯別字堪稱三本書之最,尤其是最後這五十章,強駑之末,寫得累、錯字也更多。所幸之前細綱做得很清楚,每天更新的內容都是有數的,真是謝天謝地。
好在總算按計劃把全文寫完了,接下來的番外更新時間暫不定,我想先把節奏緩一緩,看能不能調好狀態。
至於新文,如果不出意外的話,會是現代文,玄幻的可能性比較高(其實本來想寫言情,但實在沒把握,畢竟我是尬愛小能手來着),希望能儘早與親們見面吧。
也希望到那時,還能再見到你們每一個。
愛你們。
新年快樂。
姚霽珊
2019年1月1日