第六十六章

莫言：

這是我寫給你的第一封信，也是最後一封。

確診的那天，從醫生口中得知我剩下的時日，並沒有害怕，只是突然特別想見到你。於是我出了醫院就去買了飛機票，想去法國找你。

回到家的時候，晚飯已經做好了擺在桌上，小毛毛從他的房間裏衝出來，高興地“爸爸”，“爸爸”叫個不停。蘇晴一邊將湯端出來，一邊讓我洗手準備吃飯。

拒我握緊口袋裏的機票。

那張機票現在還藏在房間抽屜的最下面。我又一次退縮了，但也是最後一次了。

莫言，你知道嗎，我曾經多麼憎恨自己的懦弱。

瓠記得那一天在閣樓上，一個穿着臟舊的白色棉裙，扎着羊角辮的小女孩，驚慌失措地出現在我的生活里。你是那麼安靜沉默，很像某種植物。

你和我們住到了一起，在這個原本就不快樂的家裏，你的出現，並沒有帶來歡樂，就像這個家，也並沒有帶給你快樂。

我是不在乎的，甚至有些小小的幸災樂禍。我躲在閣樓里畫我的畫，放了學自己玩自己的去。回家我不會等你，儘管父親那樣要求。那個時候，雖然生活在同一個屋檐下，但是我並沒有真正接納你。你的在或者不在，跟我沒有什麼關係。

但是那一天，我看到你。那個傍晚，我拖着沉沉的書包在暮色里回家。你和往常一樣坐在巷子口等我，抱着書包，趴在膝蓋上睡著了。你那樣小，縮在那裏像一隻無家可歸的小狗，臉上掛着淡淡的表情。

就是那麼一瞬間，我感覺心被戳了一下，有點隱隱地疼，不知為何。我便故意咳嗽兩聲，把你叫醒。你睜開惺忪的眼睛，站起來抱着書包，一言不發地跟在我身後。

莫言，你從來不知道，是從那個時候開始，我知道幸福的滋味。當你在我身邊的時候，我仍舊冷漠的外表下面，是多麼歡喜。也許你是從天而降的一個禮物，在我菲薄的流年裏。

父親的意外，給我很大的打擊。他從來不知道我對他的感情，或許他一開始就知道我並非他親生，因此對我有隔離。但我這一輩子都認同他是我的父親，唯一的父親。有些感情，與血緣無關。

父親的死，你很自責。我看到你的痛苦，也因此知道你的身世。命運對於我們總是玩弄，非要我們撕心裂肺疼過痛過，才肯罷休。那時候，我們是手無寸鐵的稚嫩孩童，要如何與之抗衡。

我記得你也曾問過我，夢想是什麼。我也有過美好的夢想，關於未來，有過熱切的憧憬。但生活告訴我，那只是覬覦。莫言，在我們年輕的時候，總是要有些美好的理想，用來被現實摧毀。只是現實的殘酷，總是超乎我們的想像。我的人生，在母親的謊言面前，徹底改寫。

莫言，你知道，我並不是執意要與母親，與生活，與整個世界為敵。但是你知道嗎，當母親情緒失控大吵大鬧砸東西，你嚇得縮在牆角瑟瑟發抖的時候，我真的很想打碎這個世界帶你走。

我的憤恨足夠炸掉全世界，可是我什麼也不能做。我沒有能力帶你遠走高飛，什麼也不能給你，只能眼睜睜看着你在這樣痛苦的生活里艱難度日。我恨自己的這種無能為力。

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你越來越優秀，我卻墮落得自己都覺得陌生。好幾次和幾個朋友經過你們學校，看到你一個人獨自走着。你那麼卓爾不群，與那些聒噪膚淺的女生有着截然不同的氣質。我沒有上去找你的勇氣，那個時候，我的腦海里突然浮現出海鳥。是的，莫言，那個時候，我覺得你像遷徙的海鳥，不會在一個地方停留。

是在那個時候，我認識到我們已經不在同一個世界。我們註定要走不同的道路，我沒得選擇，而你，會有屬於你的廣闊天地。莫言，我的青春，我的人生可以毀掉，即便生活變得萬劫不復，都不重要，重要的是你不可以。我可以不幸福，但是你不可以。

我幾乎是逃一樣地到了廣州，莫言，你不會明白，那種心情。根深蒂固的恥辱感，像是燎烈的大火，將我燒得體無完膚。逃到哪裏，都像是細小的蟲子，無孔不入地鑽進我的每一寸肌膚，提醒着我自己不堪的過去和歷史。

莫言，我承認我是懦弱的，我不敢面對過去，不敢面對生活，不敢面對你。我能做的只是逃避，逃到廣州，逃到沒有陰影的地方。

我拚命掙錢，給你寄很多的錢。除了錢，我還能給你什麼？莫言，你不知道需要多大的忍耐，才能剋制內心的感情。我是那麼害怕。莫言，我怎麼會不愛你，但是我怕自己不能夠愛你，不能給你幸福，怕你跟着我會受苦。過去的那些日子，你的不幸我親眼目睹，我害怕自己不能帶你走出來。

因為我自己始終活在陰影里，所以莫言，我害怕自己不能夠愛你。你是那樣的讓人心疼。我看着你的痛苦掙扎，你一直在用年少時的記憶幻想着我。你的愛那樣不計後果。莫言，我是了解你的，你用拚命付出感情或者拚命索要感情的方式來映照自己的存在，以此給自己希望和慰藉。

你自虐，傷害自己，我真的害怕你，但同時也更加憎恨自己。是我將你變成這樣，你的無可救藥，是我造成的。我知道，你需要很多很多的愛，你缺乏安全感，從小就是如此。我無能為力，你要的只是感情，偏偏就是我給不了的。莫言，我早就失去了愛你的能力，已經不具備資格愛你。

所以我覺得累，特別累。我和蘇晴結婚，和她在一起雖然平淡，但是很安穩。我是懦弱的，我選擇逃避，你的感情，我不是不知道，但是我不敢面對。莫言，你的感情那樣熾烈，我怕一碰，就會燒成灰。

無論如何我都背負着深厚的罪孽，莫言，這一生對我來說，有太多的遺憾。但是生命不再給我時間，如今，連悔過都是奢侈。

回首過去這些年，莫言，我帶着你到處玩耍，在山坡上看矢車菊，一起捉蝴蝶，一起到巷子口吃芝麻糊。那些日子，是我一生中最快樂的時光。這樣的幸福，現在看來，是不再復得的珍貴禮物。莫言，我想，你大概是上天賜給我的禮物。

我一直不相信宿命，覺得那是愚者的自欺欺人。但是走到今天，莫言，我開始相信。也許冥冥之中，有些事情就是註定好了的。我們的掙扎，總是徒勞無功，只能遵循命運的既定軌跡。

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如今我已經沒什麼放不開，在死亡面前，所有的憤恨，怯懦，恥辱，遺憾，都無足重輕。所有的一切，在最後都將付之一炬。

莫言，我希望你能幸福。有一天你會明白，你渴望的並不是我，而是那個曾經和我在一起時的你自己，是那段不可倒回的歲月。如果可以，找一個可以真心相待的人一起過平安的日子。

時光如此迅疾，但也許因為對命運的承擔本就是我們要走過的路途，所以我們會在歲月的行走中漸漸平靜。那些曾經刻骨銘心的傷痛，糾纏不清的愛恨，是夜風遁走的回聲。反覆蕩漾幾次，終歸永久的寂滅。

莫言，我在時日無多的時候，給你寫去這樣一封信。因為這是我最後的一件心事，我仍然欠你一個交代。

我知道，你終究會在以後的漫漫長路里，漸漸遺忘。所有的這些，不過是沿途的風景，你終將對關於我，關於我們的一切，再也記不起。

你知道，這不是我所願。

但，這不是我所願嗎？

祝你幸福。

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