完結感言：這裏是你們的笙白

對的，當你們看到這個的時候，拳破星河已經徹底的完結，一百七十萬字，在男頻玄幻裏面是算得上是短的，本來我也想要寫個兩三百萬這樣的，但是很抱歉，我沒有熬過時間的摧毀。

寫書真的是很痛苦的事情，如果在當初我沒有這興趣的話，我可能會比現在更加的優秀，可能學習仍然是頂尖的，受到同學的歡迎，可能不會走路都難受，看到牆都想撞，很痛苦的感覺，每次看到後台信息的時候，難受到想要窒息，真的是找不到任何的方向。

我以前覺得我自己是暖男，可以給身邊的人帶來陽光，可以讓他們看到，到後來我硬生生的把我自己帶入深淵，可能你們沒有辦法理解這樣的感覺，你們的笙白沒有你們想像的那樣優秀。

“活到十八歲沒有達到我預期的成績，給我滾出去。”

這我父親對我說的，當時的他正在氣頭上，可能你們看到后都覺得我幼稚，激將法都看不出來，但我又怎麼可能不明白呢？我父親三觀很正，對的，他是我心中的英雄，是我內心昏暗世界的光，但是他的語言卻是如同一把又一把的利刃刺入我的心。

我父親是商人，以前在東莞上班，公司八個部門他當六個部門的總經理，一個人拿六個總經理的工資，十七歲隻身一人前去，衣錦還鄉，回來后開廠，現在年薪比當年在廣東還要高，我每次想到這裏的時候都有無形的壓力，為什麼？因為我不能夠允許我比我父親差。

現在的我十四歲，嗯沒有什麼本事，標準的垃圾，成績從頂尖到現在中上，我也不明白自己為什麼會變成這樣，我沒有出色的天賦，當我的努力全部投入進寫書的時候，在學習方面自然是會落下來，我都能夠理解，可是我天生的傲骨怎麼讓我承受得住失敗。

當然在現實中，我的驕傲是遭到一次又一次的粉碎，沒有任何的驕傲可言，身邊的朋友越來越少，他們都說看不懂我，覺得我可怕，他們說我有時候就像是精神分裂，我也不明白我自己究竟為什麼會變成這副模樣，感覺很糟糕。

以前的我啊，真的很喜歡給人灌心靈雞湯，但是現在的我，安慰別人的時候自己的情緒都受不了，當他們沒有辦法理解我的時候，我就難受，難受就會迅速的轉變成憤怒。

不知道從水面時候開始我對任何的事情都產生不了濃厚的興趣，我總覺得自己要步入深淵

不是天才，長得丑。

這應該是我最醒目的標籤吧，僅有的驕傲是還能夠寫寫書，沒事的時候還能夠寫幾句情話忽悠忽悠女孩，覺得自己很文藝，但是都知道背地裏面的我孤獨的像條狗。

我爸給我的人生已經完美的規劃好，也因此我沒有享受過童年的樂趣，我沒有在生日的時候得到過禮物，沒有在兒童節的時候拿過氣球甚至得不到擁抱，我每次受委屈，父親永遠不可能和我站在這條線上，我知道這是對我的嚴格要求這都是為我好。

但...為什麼家長永遠都不知道他們自以為是的對我們好，早就已經將我們脆弱的心擊的遍體鱗傷。

不會發泄情緒，也找不到可以傾述的對象，每次說著說著把對方給代入進去，到最後還要我來安慰，這真的是太糟糕。

哭又不算男孩子，不哭又委屈，我能怎麼辦呢？我也很絕望啊！

我姐呢也是個奇葩，只能這樣說，她以前真的很可愛，那時候她是我的天使，她理解我所有的心情，知道我每個動作代表着什麼，看到我失落不用我說都會主動來擁抱我，來跟我分享她的快樂，但是現在的她呢？每天跟我說的最多的事情就是：“弟，我用你的淘寶買了件衣服”

我對錢向來是不重視的，只要是能夠讓我姐開心的我可以什麼都不管，但我不開心啊，我不喜歡她這樣，我很討厭她這樣的變化，我知道這是我和我爸縱容的下場，但是我也認了，畢竟是自己的姐姐，我又怎捨得過多的責備呢。

或許是因為寫書讓我有收入后，很多同學朋友找我借錢，我都借了，結果不出你們的意料他們都沒有還，這也讓我失去太多的朋友，以至於我每次看到有朋友找我借錢我都會深深的恐懼因為這已經註定會失去，我如果不去要他們會繼續的向我索取，如果我不借他們覺得我小氣。

我也不知道什麼時候情誼如此的廉價。

嘮嗑這麼多自己都覺得丟臉。

寫完這本書下本書究竟會不會出現我也不清楚，不為什麼因為沒有這天賦，長久的單機讓我早已經變得麻木。

這裏是已經噁心到發臭的笙白。