1.於前面的一些話

1.於前面的一些話

人生最重要的是選擇,在命運扼住你脖子的時候,你是否選擇跪下,還是一次次站起來。

昨天一晚上沒睡好,渾身痛,就像被捆在床上,一早起來媽媽又不在,小時候,看到媽媽不在家裏,我一定會哭到抽,不知道什麼時候開始,眼淚已經習慣在心裏匯成海。

我媽特別喜歡看一些艱苦情節的,辛辛苦苦把孩子們帶大這樣內容的電視劇,或者六七十歲女主忽然變到二十歲的電影,所以我就打算為她寫一個。

小時候我會因為穿兩個不一樣的襪子埋怨她,其實她連自己都照顧不好,小學時發生了一些不開心的事,使得我們的生活越發艱難,有些事一輩子都不會過去,但你可以選擇做一個勵志的人。

敲下的每一個字,就像海洋里的水滴,敲打在屏幕上,如果這是在本子上寫,字跡都要化開了。

你們知道忍着眼淚的感覺么,日常生活中你該流的淚都藏成海,因為你沒有時間,大家都很忙也都不會聽你說,某天海面升高,就會漫上岸,眼睛就像海岸口,想關閘都關不上。

好在這個世界是看成績的,起碼你可以靠自己的努力奪回尊嚴。

坐在公車上,真希望自己戴個墨鏡,就算怪異,也總比被看到流淚好,雖然根本沒人注意你。

不會在家裏哭,頭疼,其實心裏是很平靜的,但就是淚水裝滿了,需要倒掉點。

早起的時候,右眼有些酸,就是迎風流淚的感覺。

坐在窗邊的位置,公交車開得很快,到了一個站,就會上來一批人,除了要觀察有沒有老弱病殘孕帶小孩的乘客,就是不停抹淚,臉上擦的霜混合著眼淚,膩膩的。

話說回來,這是關於我老媽的半自傳,不是她自述,也不是她自己寫,因為她沒讀完小學,所以也不認識很多字,她很聰明,人緣也好,就是心軟沒個度,也是弱點,有時候幫別人被騙,搞得自己很慘,這個弱點我也有被遺傳到,只不過我學會拒絕。

有時候覺得她就是個衛星定位系統,哪怕不認識字,也能到處逛。

比起同齡人,我家可以算是經濟條件比較差的,因為在高中還有助學金,如果我沒記錯的話,我只是希望我得到的是成績好而得到的,而不是被可憐得到的,因為窮和沒錢是兩回事。

一個女人把青春都奉獻給了家庭和孩子,沒時間打扮自己,小時候我拿着媽媽買的眼影盒瞎塗。

她吃剩下的飯菜,說沒關係,把自己當垃圾桶一樣,不計較,連喜歡唱歌這件事都放棄了,上次看她用我買的麥克風唱歌,很開心,嗓音已經不如以前了,有些力不從心。

平時與我爸爸吵架,大吼大叫,也是傷嗓子,還會鬧的血壓高。這就是社會底層的生活,因為錢的問題,小事都會吵起來。

小時候總不希望長大太快,因為爸媽比同齡人爸媽大個十幾歲,也正是如此,就特別有危機感。

小時候放學回家沒有鑰匙,經常被關在門外,有一次中午回家吃飯,媽媽不在,我就吃了早上沒吃完的水泡饅頭,也算是個倔強的人,自尊心極強。

有一次翻遍家裏也沒找到雨傘,我摔門出去,一路淋着雨走得很快,到了學校以後,同學把傘拿給我,說是我媽媽讓他幫忙帶的,委屈又內疚的感覺反覆着。

以前剛搬到公房,家裏還在用蜂窩煤爐子,我媽媽提着爐子上樓,每天這麼走樓梯,鄰居還跟我媽吵架,因為有煙的關係,那個人非常的不善良,當時我還關了動畫片,出去罵了她,因為我想保護我媽,後來她還來我家裏拿青椒什麼的,還給我做智商測試,說我智力比常人低,那個學期我也不知道考了年級第幾名,真是感激她刺激我了。

一直想把媽媽的經歷寫下來,想這世界上還有很多艱苦的女性,還有一次我媽和小區裏的人不知道有什麼爭執,那個大爺用掃帚把我媽身上打到淤青了,然後我讀大學不在家鄉,我媽背着我四點起床去醫院當清潔阿姨,還被人冤枉偷手機,把我怒的呀。

你們可能會覺得很奇怪,我爸呢?他怎麼不管?

我想闡述一些事實,但不允許任何人說我家人不好。

我爸從來不會爭不會搶,自己的東西也不敢爭取,我以前覺得這是有骨氣,其實這是懦弱。

有時候別人覺得我的性格跟男生似的,有的人覺得我是成長環境造成的,當然不是了,如果真的是順着成長環境走,我都該學壞了,只能說這些人的評價太自以為是。

爸爸的成長過程中飽受家人的漠視和冷落,如果祖輩給自己的東西拱手讓人,再努力創造得到更多那是骨氣,那自己的東西不敢爭取,被人奪走了,還過得很慘被嘲笑,連自己的老婆孩子都無法保護,成天幻想着發大財,那是懦弱至極。

他那點錢連他自己都養不起吧,卻那麼要面子,常說是媽媽撐起了這個家,受的苦說個三天三夜,也無法說完。

所以,自傳是很現實很殘酷的,小說可以有修飾和戲劇性。漫畫可以把一切都美好化。

生長的環境很殘酷,很底層,雖然出生低,但是終點是自己可以決定的。

光有才華是沒用的,勤奮就是天賦,要相信自己,所以我媽媽給我起的很土的名字裏,有勤這個字,總是保持勤奮,太累人了,一旦想鬆懈一點,就變成了懶惰。

太寫實地去寫,確實會殘酷,但這就是真實。

小時候都會說要讓爸媽住別墅享清福,其實長大了理所當然靠父母還覺得得意的不佔少數,大家各走各路。

做人還是要簡單相信,不要太勢利太現實。

沒錢,有沒錢的安穩,錢多了有錢多的煩惱,成長不會隨着年齡增長,而是經歷和選擇決定的。

努力的人越努力,不進則退。

我希望自己有能力,克服一切拖延恐懼,靠自己雙手,創造一切,保護家人。

我希望我媽媽的故事能被很多人知道,她不會寫字,我可以寫。

我希望有一天她能夠在影院裏電視機里看到自己的故事,我相信熱淚盈眶的夢想,不怕無聲哭泣的現實,即便沒人信我,我也會獨自走到有人看見理想變成現實為止。

有時候你想給家人好的生活,但事與願違,理想與現實的落差很大。

但是時間不等人,對別人說我要寫一本書,有的信我,有的不信,或者只是嘲諷我說你去寫呀。還不如好好地做事。

沒有過我這樣環境的人,不會明白每天吃泡麵泡飯鹹蛋,連兔子儲蓄罐的一毛兩毛都要被拿走的感覺。這些人得到別人的恩惠也不知感激,只是嘴上說的好聽而已。

我媽曾為了幫別人,把自己搞得沒米下鍋,我總覺得成功就是最好的報復。

早上在車上寫東西,後來去看牙醫,我媽媽的牙齒也不好,後來我去看了別墅,然後再坐地鐵去農田那邊呼吸空氣,那裏的車站就好像九零年初的樣子,有一些地攤,三線城市的感覺,簡樸生活,內心踏實。

想過什麼樣的生活,就要承受什麼樣的磨難,這些成長和歷練,在那些沒經歷過的人看來,真的覺得沒什麼。

洗完澡以後,老媽還沒回家,最近我一些感冒了。

只有爸爸在家,還有家裏的貓,用左手拇指右手食指打字,肚子有些餓。

沒有安全感的時候還想把字保存在郵箱裏,但又懶,不想寫在紙上,可是又喜歡紙質書籍,所以特別矛盾。但我相信,只要活着還能說故事,人就算老了,也能年輕地活在故事裏。

還有很多像我媽媽那樣平凡又偉大的女人,我嘗嘗希望她們自私一點,多為自己着想,媽媽時常會不吃早飯,就出門買東西回家,只為家人考慮,卻忘了自己。

早上我媽煮了雞湯就出門了,我也不知道,剛才她回來了,就開始煮飯,她說無論遇到什麼事起碼我還有她,很多事我都一個人扛。

我爸只會喊着吃飯吃飯其他什麼也不管,有時候也不想埋怨什麼,努力,然後讓自己站到更高的層面,就不會再為了人性和一點雞毛蒜皮的事計較。

努力是為了掌控自己的人生主動權、是為了保護家人、也是為了不讓相信自己的人失望。

努力成長吧,只要好好活着,家人都在,一切都會好起來,吃完飯我要和我媽一起看電視,然後再繼續碼字。

2017.12.23周六晚飯前

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她是我的媽媽

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