第一章 倒霉蛋

我江城長大，爺爺輩是地主，為了農村打倒地主的口號，爺爺嚇的帶着全部家當在這江城最好的地段建了個三層的私房。別以為我是有錢人，房子很小，而且後來又分給我爸和大伯一人一半，所以其實一層也就夠放個床空餘不了太多位子了。不過好歹我也是有房的人。

我也過過好日子，九十年代，我爸把上面兩層都租出去給那些旁邊做生意的人，租金能拿到一千多，那時萬元戶都不得了，所以那時我們家的日子是過的滋潤的。只是我爸胸無大志，拿着租金就窩在家看報打麻將，早早的從單位辭了回來。那時租金也足夠我們生活，我爸也沒想過太遠的事情，所以我一直吃的很好，以至於到現在都是吃貨一枚。可是隨着這裏一場大火的發生，富貴街就沒以前輝煌了，又加上互聯網的衝擊，這裏以前人滿為患，現在都越來越少的人出現在這了，所以租金也是每況日下。我們這種古老的私房，就跟危房差不多，人家要不是為了方便加便宜，誰願意住我們這種老房子。所以到後來，每個月能拿四百就不錯了，很多時候都拿不回錢，因為住那裏的已經不是生意人了，而是真的沒錢的人。為了那四百，我一搞就得提前催賬。

更悲催的是，我爸十年前中風了，手術費就欠下一屁股債，因為我爸沒攢錢的習慣，都吃了，還有我上學用了。我爸中風后，至今都只能坐輪椅。而更悲催的是我媽六年前出了一場車禍，命是保住了，做了開顱手術，現在說不準什麼時候就會發一次癲癇。第一次見她發作的時候，看她不停的抽搐的時候，我整個人都嚇蒙了，可是現在習慣了，看她發作我會立馬把她放到床上去，拿個毛巾防止她咬舌頭，再幫她蓋好被子，冬天的時候馬上打開空調。還有更悲催的是我媽智力嚴重受損，跟個孩子差不多，每天就叨叨多年前的事。他們都不能出門，我更加沒錢請人照顧他們，所以我大學畢業本來去浙江一家企業做的好好的，為了盡孝我急匆匆跑回江城照顧二老。那時候自己都是個半大小子，我覺得天都要塌下來了，可是人都是有韌性的，我很快就習慣了每天買菜回家，好在我媽還能做飯。每天我上班的時候都擔心我媽會不會犯病，我爸會不會摔倒。日子一天天過去，很快就過了幾年，我只敢在家附近找工作，好在我是財會專業，找工作倒是好找，可是薪水從畢業開始兩千多，到現在也不過四千多。而且我還是一家國企的財務經理，只是我是合同工，所以薪水相差比較大。

因為生活太過落寞，我的自尊受不了去跟以前的同學朋友聯繫，所以我經常沒什麼朋友，孤家寡人一個。有時寂寞的太狠了，我也會跑按摩院去來一發，有時我也會瞧不起自己這德性，可是人都有動物本性的。我長的不差，到哪去應聘都會被人叫做帥哥，我大眼睛，大雙眼皮像假的，戴眼鏡，大大的高鼻子，都說這大鼻子是財帛宮，我三十歲了，也沒看到我的財在哪。我長着厚嘴唇，所以最笨吧，忘了說我的身高，我一米七五，不算高也不算矮，身材不錯，穿着西裝回頭率不少。你問我為什麼沒有女朋友，我這樣的哪個條件好點的姑娘願意跟我，估計一進我家門，就得跑。條件太差的姑娘，我真瞧不上，好歹我大學時期也是被富二代的姑娘追過的人，那時特別屌，覺得不喜歡就是不喜歡，管你家幾個廠，多少錢。換現在的我，我一準立馬同意結婚。只是那個富二代姑娘嫁給了我另外一同學，現在後悔也晚了。曾經我也是文藝青年一枚，妥妥的清高范，現在她媽的被現實擊得節操碎了一地。我會跟菜販子講價，能節約個一毛三毛的都好，路程不遠的話，我會選擇用兩條腿走路，而不是公交車，因為能省個幾塊是幾塊。我被表嫂叫做“鐵公雞”，說我一毛不拔，我豈止一毛不拔，恨不得空氣都不要浪費了。因為我還欠着一堆外債，爸媽都做過大手術，我從來不知道家裏窮成這樣了，那時我才覺得理財真他媽重要，遇到大事沒錢就完全歇菜了。

我那點薪水加上我父母那點退休金，我省着省着也能省出點錢，現在終於把外債還完了。我感覺一身輕鬆。可是我這沒老婆的事，我大伯母好心勸我找一農村姑娘得了，會幹活就行，好照顧我父母。我當然立馬拒絕了，我情願這樣驕傲的單着。我不是瞧不上人農村姑娘，是覺得沒讀過什麼書的真沒什麼共同語言，總不能找一女人就為了生孩子吧。這個事就這麼晾着了，時間久了我也不急了，習慣了。我不是沒試過追女孩子，我曾經想要不追個單位里的富二代，說不定就能解決所有的難題。只是我這厚嘴唇真不會說話，表現再真誠，人家也不過當我是朋友。

我這種要死不活的生活，就指望彩票了，彩票這東西兩塊一張，成本少，收益大，我每天買兩張，一個月下來也就120塊，可是要是中獎了，那就不知道多少個120了。所以我每天都做夢中五百萬，我老想着要是中了五百萬，我能幹點什麼好呢，買房子還是買車還是做生意。想想也是好的，畢竟有夢想存在嗎。

可是看着家裏堆成小山的彩票，我至今沒見到那五百萬，最高獎也中過一千，那回把我高興壞了，以為自己離大獎不遠了。可是很快那一千塊就被我買彩票又沒了。

我有時吃膩了我媽做的兔子餐，我就自己出去找點葷腥吃，為什麼叫兔子餐？因為我媽腦袋不好使之後，就愛吃蔬菜，不愛吃任何葷腥的東西，而且我叫他們不用等我吃飯，所以我回來的時候一般就一點殘羹冷炙，他們睡的早，很多時候我早上走的早，他們還沒起床，我回家晚，他們都已經睡了。

有時我也會故意在外面瞎晃一會，回到那個破舊不堪的小房子，看着不能說話的爸和獃滯的媽媽，我都心特別酸。人家說否極泰來，我盡看到“否”沒瞅到“泰”的苗頭。以前還會做夢，做着做着心就冷了。

好在我心思活泛，我幾年前看着旁邊店面便宜，就盤了個小店，專門請了個化妝的小妹在這裏幫人化妝。這裏有些做特殊生意的人，經常會來這裏化妝，我平時上班，晚上也會去店裏看着。很多時候那些化的花枝招展的人都會過來揩一下我的油，捏一下我的臉蛋，換以前我絕受不了這侮辱，可是現在我都能陪着熟悉的笑臉。人來了就是錢。

不過小店幾年前賺錢倒是不錯，可是我後來貪心的開了一家分店，就不行了，把原來賺的錢都賠光了，我便關了門，繼續做我的上班族。

那會我還幹了件特齷齪的事，我把那從農村來的化妝的小妹給睡了，她就十八歲，我倒不是真喜歡她，畢竟我跟她真沒有太多共同語言，我有自己的私心，一個自己沒女人，太寂寞，需要解決生理需要，二個怕她跳槽，我不好找人。所以我就當她是我女朋友一樣睡了，只是我內心並不認可女朋友這個身份的。我是不是特噁心，所以後來我自己都過不了自己這關，就告訴她實話了。小姑娘哭着走的，因為我店子開不下去了啊，我也沒法再留姑娘了。至今在我心裏都有一種良心不安的感覺。

生活總要向前的，我有時會出去一個人吃個烤串，來一瓶瓶酒，對酒當歌，我曾經寂寞無奈的時候甚至約過我叫過的一小姐，只是人家看錢不看人。這輩子我在想如果不出現奇迹，估計我的人生就這副德性了，可是我內心不甘心。