第五百零九章 得以自由
若南毅能夠出現，那該有多好啊。
我在心裏長嘆，最終收回腿，結束了這個瑜伽的姿勢。
當夕陽的餘暉落幕的時候，我起身在茶几的本子上寫了一個數字‘三十二’。
過完今天，就是我在這裏呆的三十二天了。
在這裏過的每一天，於我而言都是度日如年，所以我會在每一晚結束后，在本子上記錄時間。
我怕我會忘了，忘了南毅來接我的日子。
……
在別墅呆的第三十二天早晨。
我起床后，照理的跑去廚房，為寶寶調製奶粉。
但我心知，廚房裏放置的奶粉已經全部用完了。
按照以往，每天都會有人在廚房裏放我與楠楠一天吃的食物。
可最近也不知道是怎麼的，打昨天開始就沒有人到廚房裏放食物了。
一開始我以為是那些人忘記了，但這都已經第二天了，他們還沒有放食物過來，難道是想餓死我與楠楠嗎？
我在廚房裏把昨夜剩下的米熬製成了稀粥，用此為給楠楠解餓。
楠楠吃飽后，還是與以前一樣，開開心心的在毯子上玩遊戲。
相比之下，我卻是心中充滿惆悵。
早餐是解決了，那麼中餐，還有晚餐呢？
如果她們還不送食物過來，那麼我與楠楠不就是被餓死了？
在這裏居住的時間內，我除了剛開始天真的以為可以帶楠楠離開以外，其他任何時候都沒有想過要出去。
可現在看來，我必須得離開這別墅，而後去找人了。
我抱着楠楠離開了別墅的大門，走了大約十多分鐘后，到達了圍住這別墅的欄杆處。
這裏是有一個安保亭的，以往任何時候，安保亭里都可以看得到人，而那人就是看守我，防止我逃出去的。
但今天，這亭子裏卻沒有任何人。
看到此，我心裏憑空的衍生出激動來，這裏面沒有人，是不是就意味着我可以逃出去？
我吞了吞口水，站在遠處死死的盯着那保安亭，能不能逃出去，只有過了這一關就可以。
此時我如同傻子一般呆站了許久，深怕的這是炸，深怕的我剛過去，立馬就有人跳出來，說著讓我滾回去。
十分鐘過去了，二十分鐘過去了，半個小時過去了……
這保安亭里依舊沒有任何人！
現在我已經確定了，之前看守我們的人一定是不在這裏的！
我心中的澎湃越發的洶湧起來，抱住楠楠就往回跑，我要回去把我護照什麼的拿到手，從而立刻馬上的離開紐約！
這段十分鐘的路被我加速跑的五分鐘就趕到了，我翻箱倒櫃的拿出護照后，又抱着寶寶重新回到了圍着我們的欄杆處。
保安亭里依舊沒有人。
我小心翼翼的走了出去，並沒有任何人攔截我。
走出這欄杆的時候，我只感覺渾身輕鬆，只覺得自己已經見到了南毅，見到了希望。
然而我還沒有走兩步，我就看到了在保安亭里的男人。
國外男人普遍比國內的男人要高大粗壯很多，那男人手裏拿着個棍子，一拍一拍的衝著我走來，這時候，我真的覺得自己的心都要跳了出來。
現在我已經走了出來，難道在碰到這人的時候，又要無功而返嗎？
我是真的很想，很想逃出去，但我也知道，我根本就不是這男人的對手。
於是我主動對看守我的男人說道：“你沒有給我準備今天的早餐，所以我走了出來。
男人操着一口當地的英文，呸了一聲道：“他媽的，那女人都出事了，她爸也死了，就這，還能讓我看住你這麼一個婊.子？”
我聽不太明白他的意思，開口問道：“你說什麼？”
那男人把棍子朝着我丟了過來，吐出幾個字：“給我滾！”
雖然我非常害怕，也非常厭惡這人，但此時這句‘給我滾’對我而言根本就是天籟之音。
我沒有一點猶豫，邁開腿就朝着更遠處跑去。
這裏是幢獨居的別墅，周圍幾里地都沒有任何人，當初我過來的時候還是打出租車來的。
可現在這裏肯定是沒有任何出租車讓我打的了。
我抱着楠楠一步步的走着。
好在現在已經是初秋時候，天氣也並不是那麼熱，而自由的喜悅讓我充滿了無限力量。
走了一段路程后，我就與楠楠在附近的草叢裏玩耍一下，這使得我的心態並沒有那麼扭曲，難受。
就這樣拖拖拉拉的，我們足足走了幾個小時，才走到有車的地方。
我攔了輛車，沒有任何猶豫的就說去機場。
雖然我現在並沒有買機票，但我覺得，飛機場處，就是距離南毅最近的距離。
上了車后，我才覺得自己是愚蠢，真的是自己不自由慣了，竟然是忘記出了別墅那裏后，我的手機就可以撥打電話的。
我拿出手機想給南毅大哥電話，但偏偏手機因為昨晚沒有充電已經關機了。
我用英語和司機交流，想着用他的手機給南毅打個電話。
但撥打電話的時候又知道司機並沒有開通國際長途功能，而這直接的結果就是，我還是沒有辦法聯繫南毅。
不過，這些都沒有關係，只要我到達了機場，買個充電器，充上電后，就可以與南毅聯繫了。
上天啊，在我被囚禁了足足三十二天的時候，我終於是可以見到南毅了！
到達機場后，我正如我所想的，買了個充電器。
在有了百分之一的電量時，我就迫不及待的給南毅打電話過去。
可是，南毅的電話是關機。
我咬了咬嘴唇，在心裏不住的安慰自己道，美國與北海是有時差的，美國現在是中午，而北海那邊是午夜，所以南毅現在一定是在關機睡覺。
這樣的解釋一點都不能讓我感覺到快樂，反倒是讓我越來越痛苦。
南毅他明明是說愛我，他既然愛我，那為什麼在我失蹤三十二天這麼久的時間還不找我？
他怎麼可以有這麼個時間睡覺呢。
我知道我這樣的想法非常的不好，甚至應該可以用自私來形容，但是我又真的是控制不住自己，腦子裏固執的就是覺得南毅似乎是不愛我了。
正當我心裏在來回糾結的時候，我看到身旁的人播放的新聞中，出現了箋金武這三個字。