序

我盯着它，它怒視的目光讓我毛骨悚然……

地上散落的繃帶上帶着血，我的血，我的右手邊擺着叉子，手術刀，還有一根小鋸條，這些金屬工具上同樣帶着血，依然是我的血。

在它的“身體”上佈滿了傷痕，深淺不一，有的已經開始癒合，傷口表面被一層稀薄的黏液覆蓋，有的還很新鮮，被割破的粘膜下冒出小股新鮮的血流，它依舊盯着我，目光由憤怒轉為歹毒。

“哈！你怕了嗎？”我怒視着它，沖它咆哮，竭嘶底里，“怕就滾得遠一點，別在我跟前出現，給我滾！”

它動了動，我能感覺到它在動。它艱難地動着，用斷成兩截的眼皮眨了下眼，手術刀縱向割斷了肌肉，眼皮從中部斷開變成兩片，像是自中砍斷的門帘，破布一樣覆蓋在瞳仁正上方，一道整齊的刀口橫在中間，那是我劃得，我完全忘記這麼做的理由。我是個善良的人，即使它讓我如此痛恨，我仍然忍受了這麼久，但它時不時會露出的憤怒目光讓我不寒而慄，它每次這樣盯着我的時候，都讓我覺得我被這隻眼睛羞辱了，所以我總是會實施一些突然冒出來的瘋狂報復，比如狠狠揍它一拳，或者揪着它的眼皮猛地一拉，又或者在寫字時，趁它不備拿起桌上的筆，狠狠捅進這隻眼睛裏，每次看它怒視着我流淚，我總會說這句話，“哈，你怕了嗎？怕就滾得遠一點，別在我面前出現，給我滾！”

但這從來沒起到威嚇作用，它仍然跟着我，形影不離。如果不是它偶爾露出的歹毒亦或憤怒的目光，我幾乎認為它已經是我身體的一部分，這無疑是天大的諷刺。

我恨它！

確切點說，我恨死它了！

它就這麼突然出現在我的生活里，將我的生活攪得天翻地覆，我無法向陌生人解釋我的左手為什麼總纏着繃帶，因為我無法解釋那繃帶下有什麼，光明正大告訴其他人，我的左手背上長了一隻眼睛嗎？我絕對會被當瘋子抓進精神病院，只不過入院檢查拆掉繃帶，我不確定那些醫生看到那隻眼睛，他們會不會先瘋……

相比於“眼睛”，我更習慣用“它”來稱呼這東西。

我不喜歡它，一點也不喜歡。

它的突如其來，絞碎了我原本平靜普通的生活，我是個極其平凡的人，平凡的功課，平凡的遊戲，平凡的放縱，曾幾何時我對這種腐朽的平凡厭煩透頂，而當生活真正開始因為它變得不平凡的時候，我卻越發懷念那些平凡而單純的生活，可是懷念僅僅是懷念，當你認識到那些以前看不起的東西有多麼珍貴的時候，現實已經告訴你，晚了。

現在我盯着它，它也在盯着我，

它目光里的歹毒和憤怒淡了，盯着我玩味而深沉。

“你為什麼跟着我！”我咆哮，“你為什麼不滾得遠遠的！”

我的憤怒讓它的目光更加玩味兒，甚至還多了一些嘲弄的情緒。

我拿起手術刀，想像着用力插下去，對着它的正中插進去，我想看着它哀求而驚恐地望着我，我想像着用手術刀插進它的身體裏，然後劃開皮肉把它從手背整個兒剔除出來，從此跟它saybye-bye。但什麼也沒有，它沒有哀求和驚恐地看着我，只是眨着斷成兩片的眼皮，用一種近乎嘲弄的目光注視着我，它的瞳仁倒映着我瘋狂的樣子，我看着它瞳仁中的自己，覺得自己像是十足的傻逼，那些壓抑的情緒，對它的恐懼，如同潮水一樣從骨頭縫裏泄出來，手術刀落在地板上，刀刃上沾滿我的血。

我在幹什麼？

我看着地板散落的那些帶血的工具，突然覺得自己是個十足的傻逼。

我沒有傷害到它，那些所謂的傷害，會在很短的時間內復原，它已經在我的骨頭裏安了家，它的每一根血管，每一根神經，都已經和我的神經血管對接，我知道即使我把它整個兒挖出來，也會在某一天的睡夢裏，被一陣痛癢驚醒，然後我會看到自己的手背，再次出現一條裂縫，最終，會變成一隻眼睛……

知道這些的那一刻，我如此絕望，這個莫名闖入我生命的詛咒，似乎會和我糾纏一輩子。

它現在就呆在我的手背，跳動的血管對我赤裸裸昭示着它的生命力，同時，也源源不斷供給着營養，我看着它用一種悲涼的目光看着我，突然感到如此絕望。

“你為什麼要跟着我……”

淚水決堤的那一刻，我知道自己又輸了，又得經歷一段時間的絕望希望，再次找到一個平衡點，和它平靜相處的平衡點。

它眨了眨眼，被划斷成兩截的眼皮像是破布一樣看着我，那目光穿進骨子裏，將我所有的不甘和尊嚴，吞噬得一點也不剩。