3.你方唱罷我登場

我和一個老鄉就像兩隻小蜜蜂啊，飛在花人群中呀，我在一個類似於賣豬肉的案子上籤下了我的大名“項羽”。

那女生的被震的一愣一愣的朝我曖昧的說了句莫名其妙的話“你叫項羽啊？”

我心說我叫項羽怎麼了，還要以身想許啊，但又怕她是老師並且一張笑靨盈盈的臉上充滿友好的氣息我便禮貌的說“怎麼？有問題啊？”接着又是一串銀鈴般的笑聲“呵呵，好名，沒問題啊，去那邊填表吧，”

辛苦了一上午終於搞定一切，和爸來到寢室，已經有三個同學到了，正在我們相互認識的時候，一個長發飄飄的原始人走了進來，後邊背着個破結他，再後邊是一個中年男子背着行李，我上前說道“這外位同學，你走錯了吧，這是男生寢室啊，”

“討厭了，你看人家哪一點像女生嘛？”語氣嗲的令其他三個更加懷疑他到底是不是男生啊。

“我說讓你剪了頭髮吧，你還不聽話啊，看，被人家笑話了吧”他爸爸指着他說。

“切，你知道什麼啊？”他白了他爸爸一眼繼續說道“大家好，我來自山西，我叫星星，希望大家多多關照”

洛陽的落陽煞是好看，隱忍，凄迷，蒼涼，而又絢麗多姿。

迎來了最後一個同學，送走了最後一個家長，吃過最後的晚餐，於是大家開了一個小型歌會。

那位來自山西的原始人開始粉墨登場，用結他傾情演繹了一曲〈那些花兒〉

那片笑聲讓我想起我的那些花兒在我生命每個角落靜靜為我開着我曾以為我會永遠守在她身旁今天我們已經離去在人海茫茫她們都老了吧她們在哪裏呀幸運的是我曾陪她們開放你們就像被風吹走插在了天涯她們都老了吧她們還在開嗎我們就這樣各自奔天涯一曲終了，我們還沉寂在他那優美的旋律里，好久才爆發了熱烈的掌聲，我項羽多牛比啊，我服過誰啊？但今天不的不服了這位流浪藝人，終於知道什麼叫餘音繞梁，什麼叫三月不知肉味啊。

笑酣胸膽尚開張，於是同學們開始排行，不分種族姓氏，宗教信仰，政治面貌，婚姻狀況，性別（廢話，想按性別也的有那條件不是？）僅僅是按年齡來排名，於是就出現了一種奇怪的現象，就是來自甘肅的狗子當之無愧的成了老大，和青海漢子豬頭長的人高馬大卻成了老六。

老六抗議，可是老二就特周星馳的說“怎麼，不服啊？單挑啊，就是一個對一個，誰也別想犯規啊”

礙於這種比人民代表大會還民主的決定，豬頭無力回天，只有默認。

豬頭同學一開始不叫豬頭，人家和蔡依林同宗，到了他這一代就出現了嚴重的性狀分離和基因突變，人生的亭亭玉立，清新脫俗，他卻生的豬頭豬腦豬身豬尾巴，兩隻賊溜溜的小眼睛，真他媽的像只可愛的小豬，難怪老大在不知道他真名之前第一次喊他豬頭，還是老二比較有正義感聽了他那話異常生氣嚴肅的批評老大“你這人怎麼能這樣啊，總不能人家長的像什麼就叫人家什麼吧”豬頭見有人給他主持公道便馬上跟貼“就是嘛”愣了5秒才反應過來狠狠的砸了老二一拳“你他媽的長的才像豬呢！”眾人皆做暈倒狀。

現在隆重介紹一下我們寢室的桃谷六仙，之所以稱我們是桃谷六仙就是發現我們都不太正常，當然這是我在以後的學習生活中慢慢掌握的第一手資料，現在透漏那麼一點點，就像揭曉音樂排行榜一樣總從第10名開始說，我也效仿一下。

老六除了我們容易把他和豬混淆外，就是一個十足的“網戀狂”整天和一個山東的網絡妹妹“老婆老公的叫的纏綿悱惻，語氣曖昧而富有穿透力，比李秋水的”傳音搜魂“厲害百倍，讓你想一下，一個身高八尺的血性男兒總那麼嗲聲嗲氣，溫柔至極的聊天，誰受的了？就好比說天天給丫的播放春晚錄像，天天給丫的看央視版射鵰，一月之後我就不信丫成不了植物人？

不過我們經過嚴格的非人的磨練終於練成了一身金剛不壞之身，吐呀吐呀吐了幾百次也就習慣了，對他的話產生了免疫力，但第一學期體育達標測試我他媽的比高考前瘦了8斤，其他人也反應有不同程度的體重減輕，體質下降，神情緊張，面色蒼白，胸悶氣短，情緒激蕩，慘缺安全感等癥狀，據說與他天天說那些肉麻兮兮另人嘔吐的情話有關，更可氣的是他在電話中一句一個我是帥哥啊，我心說”這他嗎的什麼世道啊？還有沒有王法啊？來個公豬都是宋玉，我們這些當帥哥的還混個屁啊？”

老五是來自山西的原始人，人長的還可以，憂鬱的眼神里藏滿了渺茫的憂傷，彷彿天生一流浪歌手，背一把破結他，還真他媽的有點藝術家的氣質，就是人太厚道太痴情，當初為追一個山西老鄉，抱着他那把破結他在女生樓下唱情歌，回來后美滋滋的給我們炫耀“我女朋友給我送花了”

我們見他滿臉泥土便問他“那你臉上的土是怎麼回事啊？”

他憨態可鞠的說“她忘記了把花從盆里取出來”

我們笑的死去活來的，老大就開玩笑的說：“幸虧花盆是塑料的，你可千萬別去B區啊。聽說那裏的花盆都是陶瓷的啊”

後來成了校園十大笑料之一，被廣大無聊人士傳閱。