第十九天 平靜的人，不甘的心
活着就是干。再累也要干。不知道幹什麼一樣要干。迷茫就像是電線杆上的小廣告，邋遢鬼身上的牛皮蘚。你今天撕了下來，明天又會有人貼上新的。
每天重複干一件事情，真的會膩。尤其這件事情很難證明你活着的意義時。
其實追尋活着的意義是一件很趕時間的事情。因為往往你還沒有抓到意義的尾巴，你已經走到了生命的盡頭。
......
我想看的，是有爽點的。但寫出來的又是另一種東西。耶穌，來打救我吧！
這是我現在的問題。我現在寫小說，寫出來的東西自己反而不喜歡。我喜歡看的小說，我之所以喜歡看是因為有爽點。但我寫的小說我之所以不愛看，就是因為沒有爽點。
我的小說一直寫不好的原因，就在我愛看的小說和我寫出來的小說不同的地方。如果我能夠把那個不同的地方弄清楚，我的小說也就會讓我滿意了。
......
沒有無緣無故的愛，沒有無緣無故的恨。沒有無緣無故的喜歡，沒有無緣無故的討厭。我要抓住我喜歡的小說吸引我的那個點，才能寫出我喜歡的小說。
......
越活越糊塗，越活越迷茫，越活越不甘心。
......
《自己騙自己》
你在鏡中逐漸迷失了自己；
後面是一扇無法打開的心門；
昨天周公拉着與你促膝；
想起你說忘記的那個女孩；
請讓我學會如何迴避；
如何讓我值得相信自己；
店家說我們的愛沒有什麼意義；
真正的好酒其實在人心裏哭泣；
與其活在你給我的回憶裏面徘徊；
不如讓我葬在心底偶爾翻開一看；
等待明年的花兒花開不敗；
情感節目裏的嘉賓換了一番一番；
......
聽到窗戶外面有個小孩再喊等等我；稚嫩的聲音，熟悉的感覺，就像回到了在老家的日子；
尤其快過年的時候，那種突然出現莫名其妙的所謂年味；就像一年沒洗澡，積攢下來的男人味；
等等我，我好像看到了小時候的自己，他在夕陽籠罩的馬路上大喊着等等我；他似乎看出了我一點點的拋卻了屬於小孩的東西；
他讓我等等他，在這一片紛擾的世界裏，等一等已經逐漸忘卻的小孩的天真糊塗和幼稚。
......
打了一晚上的嗝。雖然我很宅，雖然我不鍛煉。但我真的不需要打嗝來幫我練胸肌腹肌。
八秒一個嗝，理科好的算算我從昨晚到現在打了多少嗝。再算一下打一個嗝需要消耗多少卡路里。
我雖然昨晚吃的很多，但我不想減肥。
......
強迫症讓我一定要誰看過我裏面是空白的。結果刪訪客刪到手軟。果然是我太紅了嗎【恬不知恥臉】
......
有一天，當你喜歡的事情變成了一種負擔。努力不是因為喜歡，而是為了不甘。付出不是因為喜歡，而是為了好處。
你已經忘記了當初喜歡它的原因。你已經做不到當時喜歡它時所做的事情。
疲憊，孤獨，無力。
有人失去了味覺。有人失去了聽覺。有人失去了觸覺。
我什麼都沒有失去，又好像什麼都失去了。
失去了當初的感覺。失去了從前的自己。失去了體會感情的能力。
生活，生和活。
我只是一個在生的人。除了生命之外，對於活，我一無所有。
活着的快樂，活着的幸福。活着想要去做的事情。活着的目標。活着努力是為了什麼。
小時候，得到一顆糖就會讓我就很開心。慢慢的長大，這個讓我開心的東西從糖逐漸變為遊戲機，手機，電腦。
東西一樣比一樣貴重。
我曾經很痛恨這樣的自己。可我現在才知道，能有一件東西，或一件事情能讓你開心，是多麼幸福的一件事。
不管這件東西有多貴重，不管這件事情有多困難。有了這個念頭，有了這個目標，有了這個理想，你就會活的很充實。
現在我的人生中，沒有一件這樣的東西。當年吃到嘴裏的糖，如今已經感受不到甜的味道。
當年的事，當年的人，卻沒有了當年的感覺。
曾經看到後會為之感動的東西，會為它落下眼淚的事物，如今已經不會了。
地球變暖，心卻變冷了。冰川融化，已經冷到結冰的心，再也回不到從前的日子。
那個溫暖的午後，那個輕手輕腳推開家門的男孩，他不想再出去玩了。
卻，再也回不去了。
......
頭疼到想死。就像做了開顱手術，往進灌了兩斤二鍋頭一樣。
......
1
眼淚落它濕了地沒有回頭的餘地；
風吹回憶散在了石板里；
街角里那走走停停卻沒回頭的身影；
2
醫院的相遇留下了回憶淡忘了曾經的你；
無聲無息的照顧着我的你；
每次的蘋果刻下了更多卻不知愛你的我；
3
紅光的魅力掩蓋了距離拉近了我和你；
一雙破舊卻乾淨的鞋子；
回首那年大雪初下闌珊處等我的你；
烏青的雪白映在了我眼底；
4
一場謊言交織的命運糾纏着在一起；
不是所有愛情都留下了回憶；
命運的無力自私者幸運卻得不到愛情；
5
紅燈區的女人苦命；
大雪紛飛葬下了命運糾纏的一段謊言；
......
黑眼圈重到像眼影一樣，潮流煙熏妝的買家秀，你——值得擁有。
......
杯麵火腿，熬夜標配。其實小時候我一直好奇，火腿明明是豬肉，為啥上面畫頭獅子。
......
我總喜歡從一個極端走到另一個極端。
......
半夢半醒的時候，聽見床頭有風扇的聲音，仔細一想根本沒有風扇。
強迫自己忽略這個聲音，安靜了一會兒，風扇的聲音又響起來了。
隨後就感覺自己陷進去了，渾身不能動。我知道這是夢魘，但一次好像比較不一樣。
隨着夢魘的次數增加，雖然還會恐懼，但其實已經比較習慣了。在那種狀態下，也能保持比較清醒的意識。
我知道自己又夢魘了，聽着耳邊的風扇聲，我用力想坐起來，結果還是那種難受的感覺。
稍微感覺了一下，我知道自己還沒清醒過來，但又感覺自己坐起來了。我知道這可能不是我身體坐起來了，而是意識。
以前我也感受過一次，雖然不相信靈魂出竅的說法，也沒敢亂動，意識也不清楚，但那種感覺很真，我清晰的記得每一個細節。
很不舒服，也不太敢繼續用力，我怕意識離開的太遠回不來。
之後也說不來什麼感覺，往後一躺，掙扎了兩下，醒了過來。
直到現在把手機拿到手裏，亮光照在我臉上，才鬆了口氣。
寫下來也是為了記錄一下，這些年前前後後經歷了不少次這樣的事情。
上網查過，據說夢魘是因為太過疲憊，休息不好，精神極度緊張之下，所以做的噩夢。
還有一種說法，是靈魂輕。大概意思就是，身體和精神狀態不好的人，意識比較容易脫離軀殼，也就是夢魘。
有點神神叨叨的，我相信這個世界上也許真的有靈魂。它也許不像小說里說的那麼神奇和恐怖，但它是真實存在的。
就像科學研究表明，靈魂其實就是人類的腦電波。夢魘或許就是人在極度壓抑勞累之後，然後腦電波偶然脫離身體的情況。
憑我還有的一點記憶，那種狀態下，你似乎可以看到旁邊的東西，也似乎看不到。
周圍的一切都是模糊的，而且和你之前身處的地方相似，卻又不是。
最重要的是，你的腦子一片混沌，只能憑藉一點點的意識思考，甚至沒法思考，只是本能。
而且周圍模糊的景象也不是你看到的，你知道你在夢魘，夢魘身體是動不了的，眼睛自然也是睜不開的。
周圍那些模糊的景象，不是直接看到的，而是感受到的。
這種狀態給我最大的感受就是，大腦思考的能力有限，感覺非常真實，看不到周圍卻感覺的到，周圍一片模糊。
夢魘也不僅僅光是恐懼和這種事情，有時候也會有一些比較好玩的事情發生，就相當於在夢中你知道自己在做夢，有一定的主導能力。
前提是你的夢得是好夢，如果是噩夢，你就會經歷一場很真實的恐懼。
夢魘做夢的時候還需要注意一點，那就是會隨時清醒過來。
噩夢的時候當然無所謂，甚至還鬆了口氣。好夢的時候就不行，比如和妹子就快親到了，結果夢魘沒了。
說的有點猥瑣，不過這也是真實感受。有時候剛從夢魘里清醒過來，都不敢再睡覺。
最早的時候，我根本不知道什麼是夢魘。第一次是在床上睡覺的時候，忽然感覺在地震，我全身上下動不了，我着急想喊地震了，結果醒來了。
看著錶，睡着之前和醒來只過了五分鐘。那次之後，我就在網上查資料。後來想想，那次我熬夜熬了很長時間，或許是因為那個。
第二次，第三次，直到忘了多少次。
有夢到在家睡覺，背後冒涼氣。夢到家人進來了，想喊卻喊不出來，醒來以後問我媽剛來我這個家沒有，結果是沒有。
還有夢到在一座很大很黑的城堡里，我被人追着，我慌不擇路的跑，心裏非常恐懼。那次是在奶奶去世之後。
那座又黑又大的城堡，和一直追着我的黑衣人，那是很恐懼的一次。
再後來，我好幾次夢到一個人，不停地對我說廢話，說什麼我已經忘記了，醒來以後我很憤怒。
那段時間我心情極度不好，我就在想，我怕個鳥，管你他媽是誰，我大不了一死。那次是晚上，我還憤怒的發了說說，說我連着做了三次噩夢。
在之後，有過一次意識脫離身體的經歷，不過因為害怕，所以沒敢嘗試走遠，甚至連站都沒站，只是坐起來，又躺下去。
我說的自己都不信，但感覺又那麼真實。
後面我也記不清了，最近的一次就是剛才，那種漆黑詭異的感覺，我真有點害怕。
以上說的那些，都不是普通的做夢，或者做噩夢。那都是夢魘，簡單來說，就是你在做夢的時候知道自己在做夢，你在夢裏是清醒的。
那些恐懼都是你直接的面對，比正常做噩夢要恐懼的多。當然，要是你在夢魘狀態做個和妹子親嘴的夢，也比正常狀態的夢要真實的多，這就是我說的好夢。
從頭到尾記錄了一遍，不說了。