第十一天 抽風的語錄

2016年，5月23日

咳，今天前方高能，請大家溫柔的吐槽。

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《宅男抽風語錄》

1、寫小說就像吸毒，會佔有你的全部。

2、我的擇偶觀，清秀，短髮，倔強，善良，稍微有點小逗比，小猥瑣，有點二，有點傻不拉幾的呆萌，有點暴力。

3、當我拿起電腦，手放在鍵盤上時，我會覺得我很自由，我可以創造出任何我想要的世界。

4、我沒有一天不在想你。

5、一道雷光，猙獰的面容顯現在眾人面前，那是來自地獄深處的卑賤靈魂，那是在凡塵俗世奮力掙扎的一隻猴子，那是眾神在悠長的生命中第一次見到有生靈敢向天地間最高的意志揮棒，為的只是僅僅的自由，自尊！那一剎，是永恆！

6、過日子就是問題疊着問題。

7、骨子裏透出來的孤獨，在熱鬧的環境裏，更顯可笑，更顯諷刺。

8、青蔥玉手撫紅塵，猶抱琵琶半遮面，煙霧魅惑生媚骨，碧落黃泉花似魘。

9、有些東西，放棄了，並不代表不在乎。

10、一個具有極端傾向的悲觀主義者，憂鬱症患者，唏噓的胡茬子，埋首在文字中的藝術創造者。

11、愛上一個人我們都沒有錯。

12、有一種清心寡欲的感覺，由內而外平平靜靜，心已經不會起伏。

13、離開了一個家一樣的地方，不適合終究是不適合。

14、明眸行於世間，皓齒不羈於世，纖指撫過紅塵，流年似水飛花。

15、按理說玩過那麼多次了，也喝酒，玩的也很來，但是都是在和別人一起的時候，單獨的時候，就不知道還說啥了，我比較慢熱，和她說句話都是結結巴巴。【註：作者暗戀尷尬小劇場】

16、因為我在這個群從來不掩飾性格，所以我喜歡你們說我的缺點，優點，因為那對我來說，是真實的。【群日常】

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《尷尬的暗戀小劇場》

如果她能和我在一起，我可以隱藏自己的性格，用裝出來的性格一直和她在一起。

我也想用真實的性格去接觸她，但是我害怕，害怕她不喜歡我真正的性格，說白了，我的性格喜怒無常，一會開心到爆，一會傷心憂鬱到極點，甚至有時候憤怒焦躁，胡亂撕逼，你們都了解我，我害怕這樣的我會被她討厭。

有時候，我強迫的放開自己，用自己本來的性格和她說話，她會驚訝的說，你怎麼變成這樣了？我這時候，總有說不上來的滋味，這時候我才想起來，原來我一直沒在她面前，表達過自己真正的一面。

一句話，因為喜歡，所以顧慮太多，太在乎，所以不敢在心愛的人面前隨心所欲的表達自己，總害怕真正的自己會被討厭，只能裝出一副自以為很好的面容來。

只要我喜歡她，我會把一切都給她，她的一切我都能包容，戀愛觀，就這麼簡單，粗暴。

我的心很複雜，我承認，因為我自己也看不懂。也許，是我這些年的經歷，造就我現在的那種心態，或者說狀態，這種狀態，有時候我很討厭，但是已經習慣了，離不開了，不想承認，但是也許這才是我最大的資本。

這種感覺真的就像是灰原哀喜歡柯南的那種感覺，明知道不是一個世界的人，明知道自己是來自黑暗，卻在嚮往陽光，喜歡上了陽光，喜歡上了那種有毒的傈僳氣息，但面對陽光卻又十分自卑，心中的痛，心中的哀，只有自己才知道，只有自己才能體會。

有時候我也會想，為什麼我世界觀這麼陰暗的人，竟然會喜歡這種陽光，開朗，活潑的女生。

其實，我感覺自己和她最大的差距就是，她太陽光了，那麼積極向上，而我，正如你們看到的，和她正好是兩個極端。

過日子就是問題疊着問題，記住這句話，無論發生多麼大的事情，都不要亂了自己的心，平心靜氣的繼續自己的生活，很痛苦的時候，我都是用這句話幫助我，給我力量。

我相信我總有一天我會找到一個我愛的，並且她愛我的，我們一起攜手面對世間的困難，如果找不到這樣一個人，我會一輩子單身，慾望什麼交給蒼老師。

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吵架中的人都是偏執的，他們認為自己受到了傷害，這個時候他們需要別人去認同他們。【群日常，心靈雞湯】

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我是心理陰暗，我是思想偏激，我是極端，今天我在這裏說清楚了，我把這幾個標籤貼在我身上，我就是這樣的人，我不需要任何人理解我，我會固執的堅持自己的想法，每個人都有自己的想法，自己的處事觀念，我不去管你們的，你們以後也不要說我，以後你們再討論這些，我也會閉口不言，不是針對任何人，只是不想因為思想的不一致再吵架，我其實很討厭吵架。【群日常，日常抽風】

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《群日常，莫名其妙的抽風話題》

一直以來，有人挑釁我的話，我只能忍，怕他么？有什麼好怕的，命而已，不稀罕。可是家裏呢，家裏沒人幫我，雖然我不稀罕他們幫我，但是我出事了，他們會怎樣？每次我想不顧一切的憤怒一次，瘋狂一次，我就想到這些，能怎麼辦？可以怎麼辦？我只能忍，我只能避讓，我只能封閉自己，我只能盡量遠離爭端，避免爭端，我一直很自私的期待，期待有一天我可以不顧一切的瘋一次，我特么不想在這樣下去了，我不怕事，我不想怕事，我不想再這樣下去，我特么明明有力量反擊！可他媽顧慮那麼多！我能怎麼辦！

我會幫我的孩子，即使法律在那，我也會，那是我作為一個父親該做的，但對就是對，錯就是錯。【抽風中......】

我的想法很幼稚，我就是個幼稚的人，當初在封建社會裏提出社會主義的人也是幼稚，不同的是，他做到了，我只是想想。【莫名其妙的和人辯論莫名其妙的話題】

我沒說被人欺負到頭上不反擊，涉及到尊嚴，絕對要打，但是還有親人，你打死，打傷了，親人會不會傷心？這就是我說的現實的無奈。

沒錯，快餓死了，我只是說有理由，沒說不該判死刑，那打架呢，誰逼你們了，還是為了不餓死必須打？

對就是對，錯就是錯，就算中國十二億人都這麼做了，但對就是對，錯就是錯。

比起更多的犯罪，或者是無奈，或者是環境所逼，打群架，誰逼他們了，我覺得死刑並不是看造成的後果，而是看原因，以及當時的心態，當然，這是也的意見，只是討論，我不想爭吵。

我早就說過，現在人們心浮氣躁，我們需要做的就是平心靜氣，努力過好每一天，平平淡淡的生活，讓這個世界留下我的痕迹，讓這個城市聽到我的迴音。

終究是一家人，我的做法就是，先強制性的讓他們停下來，然後我一個人嘰嘰歪歪的說開大道理，打親情牌。

你需要做的是讓他們知道，你明白了他們的感受，你體會到了他們的難過，這樣他們會心裏好受一些，心裏舒服了，那麼情緒也能平緩一些。

因為我也是因為那句話才有心力堅持我的生活，看開些，人生註定是無奈的，有些事情躲也躲不開，那就減低對你自己的傷害，不要到最後自己也參與進去。【比較抽風的一段文字，本來是群里的辯論，完了我覺得自己說的好有道理，就保存了，結果就成這斷斷續續，讓人看不懂了，忽略掉就好。】

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《性格》

性格是永久的，我了解我，變不了，而且現在的我，也不想變，每天傷感，瘋癲，我感覺很好。

我沒有想過要有什麼成就，我只想像世界證明，我來過。

經歷的不同，所以世界觀也不一樣，我現在所做的一切，都是為了我的文章，我不想在這個空蕩的城市，空蕩的世界，留不下一點迴音。

我很排斥以前的自己，但是卻又不得不感謝他，因為有他，才有今天的我。

在痛苦中活出一份快樂，也不錯，至少會讓我懂得珍惜。

對於我來說，黑暗，傷感，猶豫，一切負面情緒都是創作的來源，以前我討厭這些，但現在，我已經離不開這些，這些人們討厭的負面情緒已經充斥着我的全部生活。

你們想想，一隻豬對月哭泣，因為他是豬，他醜陋，所以他不敢喜歡自己心愛的人，他只能對月哭泣，在藍色的月光下，仰天長嘯，一滴晶瑩的淚落下地面，心中充滿了苦澀。【月光下哭泣的豬，這個筆名的來歷】

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聲嘶力竭的嘶吼，深吸一口氣，用盡全身的力氣咆哮，過上幾天，差不多就有我的聲音了。【這個是有個莫名其妙的傢伙說我聲音好聽，有磁性，然後我就告訴他，我的聲音的來歷......他以為我騙他......真是冤枉，真的是小時候不懂事，和家裏人吵架，完了吵多了就這樣了。】

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魂牽夢繞，雖然嘴上不說，但我這也算是魂牽夢繞了吧。愛她在心口難開，也只能在這個群里說一說了，不至於夢到了心愛的人，卻只有我一個人知道，最後慢慢淡忘。【莫名的想起了喜歡的人，比較無奈，所以去群里宣洩一下】

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討厭夢，夢裏的感覺是那麼甜蜜，但是醒來之後連記憶都留不住，那種感覺在慢慢淡忘。【這是夢到了我喜歡的女孩，在夢裏我和她在一起了，很開心，完了之後醒來了，知道了這是夢，所以比較憤怒。】

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剛在夢裏夢見我和那個人，她背着我，臉貼臉，我們說著話，最後她同意做我的女朋友，最最後夢醒了。【這是夢裏大概】

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用最後一點記憶中溫暖維繫的群，就像風雨飄搖中的房子，隨時都會崩塌，話不好聽，不喜歡聽的就屏蔽我吧。【那個群，其實我真的是當家了，因為互相不認識，所以可以說心裏話，後面就有感情了，可是時間長了，總有爭吵，裂痕，那個群就是我在《斗羅之我為東狂》序章里寫到的長歡坊，群號的482740711，有興趣的就去看看吧。】

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話雖然不好聽，但是這是我心裏的真實感受，我對於留在這個群的理由僅僅是以前的那些溫暖，所以就算退了幾次，我也厚着臉皮回來了，不管再不高興的時候，我也會賴在這裏，這就是我的感受，立群規可以保證群不散，那心呢。心不散，群散不可怕，心散了，群雖然在，但真的還是從前的群嗎，我覺得這不止是我一個人的感受，好了，就說這麼多。【群日常，吐槽兩句】

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新一和哲哥哥都在我的身邊，我愛的人和愛我的人都在我身邊，我怎麼會不開心呢。

再說，雖然不知道新一和哲哥哥究竟遭遇了什麼變成了小孩子的模樣，也不知道為什麼不能給我解釋，但是他們變小的樣子真是太萌了，每天裝可愛的模樣，都會讓我覺得好好笑，我每天都過得很快樂。【蘭的自白】

ps：這章堪稱混亂無比，如果有人從頭到尾看下來了，我真要說一聲佩服，基本上這些東西就是我的日常了，夠無聊吧。