第201章 鴕鳥日記

現在是２８號下午６點了，昨天寫的日記，因為某個原因，全部沒了。

本來想重新寫一遍……

但是日記這回事，寫的就是心情。

去重複，心情就變味了。

也許是天意吧。

２７號的日記，再過幾天我就會忘記寫什麼了，世上也再沒人能知道我寫過些什麼了。

連我自己都要忘記，是不是意味着，讓我忘記杏子？

那是不可能的！！！

大概再過一個小時，或者兩個小時……杏子就會給我答案，不管這個答案是什麼，我都會欣然接受，我絕不會強迫她做任何她不願意做的事情，就算她拒絕了我。我也一樣會祝福她。

只是，她現在應該還不知道，我說的那個暗戀的人就是她自己。如果她知道，會不會答應我呢？不過我不打算告訴她。我只是想知道，她對我到底有沒有感覺。我不需要參雜些其他東西在裏面……

鴕鳥日記０４－０３－２８

真是好難熬的一天。

早上杏子說睡醒之後給我答案。

為了這個答案。

我整整一天都不在狀態。

不停的走來走去，要不就是對着電腦發獃，卻一個字也敲不出來，上ＱＱ也被讀者罵……哎，煩透了。

等待……

我一向最擅長的就是等待，為什麼這次我等的這麼沒有耐心？

才短短的一天而已啊。

我真的這麼迫切的希望得到答案嗎？如果答案不是我想要的呢？還是說，我真的很渴望跟杏子在一起？

其實，我已經做好了最壞的打算，這幾年磕磕碰碰這麼些段感情，沒有一段感情是長久地。不過每一段感情，都是善始善終。我只是希望，我和杏子之間。不要鬧的很不愉快就好。

晚上，她的手機沒繳費，因為下雨也沒來上網。

她讓我繼續買彩票。我理解為，她讓我追她……

說實在的。

這樣的結果在我地意料之外。

荷花對我很好，而且我也能感覺得到。她已經把自己副入我女朋友的這個角色中……雖然我從來沒有這樣正式而直接的提出過。

我原先想到的，就是杏子如果拒絕我，我便死心，讓荷花繼續當我的女朋友好了。

如果杏子答應了我，我便馬上跟荷花說清楚。

可是現在。我該怎麼辦呢？

直覺告訴我。應該和荷花說清楚。因為我實在沒有想過，我會和她在一起，我們會有未來……

可是我不敢開口，這樣做，是不是太傷害她了？她正沉浸在我女朋友這個角色地喜悅當中啊？

我應該找一個什麼樣的借口。給她暗示。讓她知難而退呢？

鴕鳥日記０６－０３－２９雨天

今天下好大地雨啊。

不過我好開心。

因為小Ｔ和小Ｗ終於開始吃東西了。哈哈，我太興奮了。

也許是HTtP://

小說家的神經質，現在我很容易就開心。也很容易就不開心。

剛剛看到藝術人生里的作家訪談，張悅然，步非煙……還有我最喜歡的顏歌……

原來，所有從事http://

文學工作的人，敏感是一個共性。而大喜大悲是一種天賦。

我約杏子一起吃早餐，她拒絕我了。

剛打她手機，關機了，大概她在睡覺，而怕我打擾她吧？其它她大可不必如此，只要她告訴我怕被我打擾，我絕不會去打擾她地。

對於我和杏子的未來，我充滿了迷茫。

也許，決定權不在我，也不在她，而在天吧。

天意不可違！

如果上天真的認為我們無緣，我也不會強求。

除了感情，我還有太多地事要做，我還有太多太多的責任。

那天晚上嬸嬸跟我談了很多很多，她是一個很有思想覺悟的人，讓我很喜歡跟她聊天，真的，我說的話，她能聽懂，我很高興。如果她是我的媽媽就好了。

嬸嬸鼓勵我去讀書，還說贊助我，雖然我拒絕了她的贊助，但是我還是心動了。也許我真的該去讀書。現在我才２２歲，如果把身份證上的年輕改成２０歲或者１９歲，應該也沒人看的出來。

我總不能一輩子就這樣每天遊戲人間的生活吧？

何況以後我會有一個家。

家啊，對我來說，真的太遙遠主遙遠了……

我真的要去讀書。明年我就會去報名，因為今年我要攢學費。哎，誰叫我花錢沒有節制，賺了一點點錢都花了。要不然，我可以趕着今年去報名了。不過不管怎麼樣，我是不要嬸嬸的錢，而且我也不能從我媽那裏拿錢，不管是我的，還是她自己的，我都不能拿。要讀書，我只能在今年內，很努力的賺錢！

其實我很想杏子跟我一起讀書……

我試探性的問過她，她沒做什麼表態，看的出來，他認為自己年紀不小了，大概現在去讀書也不太現實了吧？也許只有我這樣神經病的人，才會在２２歲的年紀還想去讀書，而之前，卻是我自己把美好的前任毀了。

杏子有句話說得很對，每個人做什麼事都有他的理由！

之前我錯過了，我心裏很清楚，我的那個理由是那麼的無可奈何！

沒人明白，每次我去大學校園裏，那種心痛的感覺……

我不知道杏子怎麼想，但是我知道她是個很有潛力的人。所以我其實也好希望她去讀書，深造，而不是像她自己說的，低的不願意，高的怕累，所以就高不成低不就！

可惜，我自己的學費都要想辦法，要不然我一定會勸服她跟我一起去讀書，她的學費由我出。

錢啊，有時候真覺得錢很重要。

真的，真的，很想去讀書。

今天早上，又去了石峰公園。

兩角錢的表白，我想，杏子應該很明白我對她的感覺了。可惜，她還是沒有任何錶示……

還有彩票，也許我真的天生命坎，兩張彩票都沒中啊。哎。其中一張還可以把票根留作紀念，另外一張呢？我拿什麼來安慰自己彷徨的心？

紙船和烏龜……

杏子今天也知道了。還是什麼都沒表示。只說要時間考慮。我真的不知道該怎麼做了。本來今天打算約荷花出來，然後清楚的告訴她，我有喜歡的人了，所以只能說對不起……

可是見到她，我又說不出口。

荷花真的是個很好的女孩，雖然長的不是很漂亮，但是除了這一點之外，她真的具備所有好女孩的優點了。然而，漂亮並不是我擇偶的一個很重要標準。按理說，我和荷花應該順理成章在一起了。她對我很好很好，我們走在一起，她會主動的牽着我的手，下雨她居然幫我撐，連吃飯都是她吃客……她做個髮型也硬要問我的意見，我老說餓肚子、自己又懶不做飯，她便開始學做飯。我不發信息給她，她便會主動發信息給我。還很委婉的說，如果有空別忘了給她發個信息，因為她在想我。

這樣的好女孩，我卻一直在傷害她。

我覺得自己很壞，真的很壞很壞，為什麼我不硬起心腸，直接告訴她，我不喜歡你，你別浪費時間和感情了。

為什麼我不說？

真的是我怕傷害她嗎？但是拖下去不是更傷害她？還是我心裏有一個很自私和齷齪的想法？如果杏子拒絕我，那起碼還有荷花能給我些安慰……

我很害怕。這樣的想法讓我自己都很討厭自己。

為什麼要把一個無辜的女孩扯進我和杏子之間？

那次該死的相親啊？

真希望我從來都沒有把她拖下水！

我對杏子，我不知道算不算好。但是我心裏卻很在乎很在乎她，她在我心裏一直是個很好很好的女孩，我自己也算不清楚，我對她到底喜歡多久了。但是我可以肯定，她一直是我心裏很好很好的存在。

這幾年，我反省自己，改進自己的缺點，讓自己變的成熟穩重一點，無形之中，我參考的目標便是杏子。

如果有人問我我認識的人里誰對我最好，那個人肯定是我爺爺，但是如果問我誰的人格魅力最好，那就是杏子，最少在我心裏是！

如果杏子現在有對象了，我絕對不會再去纏和了。

因為我對她的尊重勝於對她的愛。

所以祝福她比擁有她對我更有意義。可是現在她過的並不是很好。感情狀態空白，工作也不太順心還很累，生活也是一團糟，胖乎乎的不說，體質還很差，走幾級台階就氣喘吁吁，爬山就更為難了。

看到她這樣，我真的好心疼。

如果她過的幸福，就算我一輩子都見不到她，我也情願。

但是她……

我只希望我能讓她變的開心一些，幸福一些，健康一些。

我在乎地人，一定要開心快樂的生活。

呵呵。我突然有個邪惡的想法。

如果她答應做我的女朋友，以後我每次跟她約會。都帶她去爬山。哈哈……估計要氣的她吐血！

如果她拒絕我我想，大概我以後都很難去面對她了。也許就手機保持聯絡吧。

而且，如果我真的和荷花確定了關係。以後我就不會再和任何女孩有拉拉扯扯的關係。不管是避嫌還是避免尷尬。我都應該和杏子保持距離的，不是嗎？

杏子，不管你是否決定和我在一起，你都一定要讓自己快樂，健康。知道嗎？如果有一天你會看到我寫的這些話，那麼請你記住。

也許我不會追你、等你很久很久，但是我對你的愛，會一直延續很久很久……直到一輩子……

不管將來你我會發展到什麼地步，你都是我最重要地朋友，是我心裏最在乎的紅顏知已！

當你年垤這些話的時候，絕對是你給我了答案之後的事情。

如果你不是以我女朋友地身份看這些話，那麼就請你記住，以後你我地生命里，我們彼此會慢慢的消失……

但此情永追憶！

鴕鳥，永遠愛着那隻笨笨的烏龜！

今天給小Ｔ和小Ｗ買了一個很大的箱子當“家”。我還找了很多漂亮的鵝卵石，還有田螺……一個簡單的家就成了。明天再去挖幾條泥鰍，再釣幾條小魚回來，那就很整齊了，一個比較完事的生態環境。

對了，還要找一些浮萍之類的水藻。

哎，天啊，居然特意跑去市裡，居然忘買龜梁了。

可惡的杏子，居然不提醒我。

哼！

呵呵，大的叫小Ｔ，小的叫小Ｗ。以後小Ｔ就可以欺負小Ｗ了。娃哈哈～～～～

小Ｔ，踩，狠狠的踩，扁，狠狠的扁。對小Ｗ要兇狠一點啊。

哈哈哈哈哈

現在是下午４點整，杏子說下班之後會給我一個答案。

也就是說，如果沒有意外，再過幾分鐘或者更長一點點的時間，我便可以結束內心的忐忑和彷徨了。

真的，我心裏完全沒底！

我不知道答案是什麼……

杏子從來沒有竟未過我什麼。

不過，我真的好想好想與她攜手一生。

有句話叫做執子之手與子偕老。

這便是我嚮往的愛情。

也是我希望給杏子的愛情和一生的承諾。

好像我從來沒有親口跟她說過，我喜歡她，更加沒有給她過任何的承諾，可是我卻老是催她給我個答案，大概我有些過分了。

不過杏子就是我心目中的杏子。

不管她的答案是什麼。

我都會坦然接受。並且，祝福她！

我不想給她任何承諾，因為我自己都不能肯定的事，又如何對她做出承諾？以後會怎麼樣，誰都不知道。能夠在一起，便是緣分，我會好好珍惜，不能在一起，我們還是朋友。

今天去參加了姥姥的喪禮，雖然她是我們易家的本家祖母，但是說實在的，因為平時來往不多，所以對她的死，我沒有特別的傷感。

只是我知道，在正月十四（抑或是十三）那天，我和奶奶去給姥姥拜年，她那時候精神還很好，吃飯也利索，除了有點老人痴獃之外……

短短一個月的時間，她便過世了。

今天在等待結果的時候，我真的感覺人生的無奈和無常。我經歷的和承受的，已太多太多，現在我終於找到了一樣我很想去珍惜的東西，就在我剛學會要珍惜的時候。

然後，我卻沒有這個機會。

中午荷花給我開個了很大的玩笑，後來說是給我提前過愚人節。

我真是，嘿嘿，被氣得無話要說。

真希望，現在也是在體味愚人節的心情。

可惜我知道，不是。

我那麼的想逃避現實，但不代表我看不清現實。

現實，也許真的太現實。理想的東西，永遠也不會在現實中遭遇。

菜單……短訊……收件箱……選項……刪除全部

是ＯＲ否？

片刻的猶豫之後，我很乾脆的點了是！

短訊能夠很輕易的刪除，但是心裏的感覺可以嗎？

愛的感覺，和痛的感覺可以嗎？

真想把自己的記憶全部刪除……只留一片空白!