第五章 媚兒撞見……
媚兒，我有何德何能值得你這樣愛我？這樣為我付出？本來我以為我為你做的已經夠多了，已經多到足夠用你一生的感情來償還了，但是看到你寫的這篇日記的時候，我才知道自己為你所做的和你為我所做的比起來是多麼的微不足道！我幾乎是在熱淚盈眶的情況下在心裏說出這段話的，同時也在心裏歇斯底里的喊着：媚兒，我也愛你，你離開的話我也會心碎的瘋掉的！
不想那麼多了，還是好好的多陪醜男一段時間，給自己多留幾段甜蜜的回憶吧！以後的事以後再說好了！
今天終於發現醜男一個弱點哦，我可沒想到像他這麼五大三粗的大男人竟然會怕老鼠！而且還是宇宙超級霹靂無敵的怕，一個小小的老鼠竟然讓他嚇的像丟了魂似的。
我以為他是故意做作着和我開玩笑，於是就拿了吱吱去樓下逗他玩。結果這下就更嚇到他了，緊緊的關上門任憑我在外面怎麼叫他也不出聲，看來是生我的氣了要不然總該不會是嚇昏過去了吧？
到後來我的語氣都可以說是苦苦哀求了，可是醜男還是沒有動靜。我的心也開始沉了下去，然後就是錐刺一樣的心痛。我讓醜男生氣了，我惹心愛的人生氣了！真該死，明明他都反映那麼強烈了為什麼自己還要來嚇他！結果讓他受到驚嚇了不說還破壞了一個和他相處的美好夜晚本來我今天都不準備出去了要好好陪他的，可是現在
又想起醜男為了怕我吃中午的剩飯而生病着急着飛奔回來的樣子，我的心就更痛了！他是關心我的，不管這份關心是出於同情還是別的什麼，都讓我深深的感動並且更加的愛他了可是我卻惹他生氣了，我真是真是一個壞女人！像我這樣的壞女人是不應該也不配得到他的感情的
給他留了張便簽，希望他看了之後會不再那麼生氣吧！醜男，我的愛人，對不起！對不起對不起對不起對不起對不起對不起
媚兒，其實真正應該說對不起的人是我，我不該不理會你的，看到你說自己因為我不理你而心痛，我的心只會比你更痛！你怨你不該和我開那樣的玩笑，我卻怨我為什麼會怕老鼠！所以，歸根結底錯的人還是我，不是你。/
我忍不住低聲的說著，翻開了下一頁。
X月X日晴
今天是個好天氣，我的心情也很好。
昨天晚上我回來時醜男還沒有睡，我就試着去找他，想再道個歉什麼的。沒想到他卻說自己只是被嚇到了並沒有生氣。這讓我的心情一下子就好了起來！
後來後來我們就坐在一起聊天，說起醜男除了老鼠還怕什麼，沒想到醜男好壞，深更半夜的裝神弄鬼來嚇唬我，結果讓我在不知不覺中又撲到了他的懷裏
可能是他的懷抱很舒服、讓我有一種依賴感吧，在說話的時候我竟然忘記了自己還在他的懷裏被他緊緊的抱着，羞死人啦！醜男也不提醒一下我，他真的好壞！不過他的懷抱真的好溫暖，好舒服
我越來越愛醜男了，現在一想到要離開他我就難過的什麼都不能去想了！只好一次次的對自己說我還沒有把自己最寶貴的給他，還沒有還他的人情，所以不能就這樣離去。/可是其實我心裏明白那一切都只是我的借口，是我給自己找的不離開的理由，真正的原因是我不想離開，不想和醜男相隔太遠
我現在很矛盾，既要提醒自己不能再飛蛾撲火的這樣下去了，結局一定是自取滅亡！可一邊又拚命為自己找着不離開的理由，或是一想到這個問題就強迫自己中斷思考，不再繼續想下去。
我知道，我已經是無可救藥了。
看來媚兒已經是深深的愛上我了，這一點已經不再有任何懷疑的了。心裏的衝動讓我想現在就去找她，可是看看還剩不了幾頁的日記，我就決定還先看完再說。
X月X日晴
今天我本來是很高興的，但是後來偶然間看到的一件事讓我的心情從興奮的雲端一下子跌倒了黑暗的深谷。
今天那幾個客人非常有錢，而且人也不壞。至少沒有對我動手動腳的，到最後還把他們喝剩下的很貴的紅酒讓我帶走。我想到醜男雖然很厲害職位很高，但是也不一定喝過這麼貴的紅酒吧！於是就高興的謝過那幾個客人，拿着紅酒興沖沖的趕回來準備給醜男一個驚喜！
結果當我回到小院的時候，我隱約聽到樓下的房間裏傳來了女子的#￥￥%聲。一開始我沒有多想，以為是醜男在看那些亂七八糟的片子，就紅着臉準備先到樓上去然後再給他打個電話。
可就在這時我聽到那女人喘息着說：跋射，你好棒~~等等還有許多不堪入耳的浪-語。我一下子就怔住了：是醜男！醜男在和別的女人那樣！他有女朋友了！！
這個想法就像晴天霹靂一樣震住了我，緊接着我渾身一軟差點癱倒在地上。還好我及時扶住了牆，要不然我一定會站不住的。
醜男和那女的在房間裏幹什麼我是知道的。在這一行做了這麼久我不止一次的聽到這種類似的聲音，一般情況下我都會很厭惡的遠遠躲開，個別時候我卻會聽的心跳加快、面紅耳熱可是今天聽到醜男和別的女人在做這種事，我心裏的感覺只有絕望，就好像世界末日了一樣。
我在心裏一遍遍的告訴自己：蘇小梅，你要為醜男開心啊！有女的喜歡他是好事，只要他能快樂幸福就好，你這樣難受是幹什麼？難道你還想讓醜男和你在一起嗎？別做夢了！
可是無論我再怎麼告訴自己，我的心還是難過的要命，感覺眼前的一切都是灰色的。我又試着騙自己：也許醜男只是和那個女的玩玩而已，你又不是不知道他很好色，像他這樣的男人有女的主動送上門也是很正常的事啊！
這樣想我的心情稍微好受了一點，但是一想到醜男是一個風流的色狼，心裏卻又多了幾分失望：我的醜男不會是這樣的吧？
糾結、痛苦、失望、失落所有的負面情緒像黑色的雨點一樣瞬間就把我淋成了一個活在黑色世界的人。一時間我看不到了未來，更沒有了任何的理想。
半天我才強打起精神告訴自己：先離開吧，在外面看着那女人過一會兒會不會離開，如果醜男留她在這裏過夜的話，那我就馬上搬離這裏，遠遠的躲開他。如果那女人會離開，我就要裝作剛回來的樣子不讓醜男知道我聽見了什麼。
至於為什麼會這樣決定，我自己也不知道。總之就這樣了。
還好很快那個女人就離開了，我看着她好像心事重重的上了出租車，醜男臉上倒沒有什麼不舍，心裏不覺的就開心了幾分。到後來我裝作什麼都不知道的去和醜男聊天，發現他沒有一點異常，覺得那女人應該不是他真正的女朋友。心裏就更開心了。
醜男竟然關心我，要我不再去做熱舞小姐的活，要我當他的秘書這讓我再次深深的感動了，他是在為我着想！還說要先預支三萬塊的工資給我，這明明就是他自己拿出來的啊！我愛的人能為我想這麼多又做這麼多，我真的開心死了！
甚至我還奢望的想：醜男會不會也喜歡上了我？要不然他怎麼會為我做這麼多？可是那只是偶然的一想，很快我就覺得那是沒有一點可能的。我們之間相差的太多了，如果他只是一個普通的打工一族，那我還自覺可能會有點希望，但是現在
可惜我不配他這樣做，而且如果在前些天他這樣說的話我也很可能會同意。因為那時我需要一大筆錢，更重要的是那時我還沒有愛上他，不會選擇刻意的離開。可是現在我不會同意了，我已經昏天暗地的愛上了他，所以我會很快的離開他，不讓自己再沉淪下去。因此，我拒絕了他的幫助。
醜男還要我和他一起去修漠和他女朋友家，我也拒絕了，而且還故意做出很冷淡的樣子。看得出醜男很失望，但是他不知道其實我是非常非常想去的，可是我的理智告訴我說不能再和醜男在一起待太長時間了。否則當我離開的時候我一定會因為思念抑鬱而死。
對醜男的愛對於我來說就像是一種災難，更像是一場絕症，如果不及早避開和治療的話，我一定會在災難和絕症中痛苦而亡。以前我不知道自己愛一個人竟然會如此的瘋狂，可是現在我知道了，同時也被這種瘋狂深深的糾纏住，再也甩脫不掉了。
原來瓊瑤書里寫的那些愛情故事還真的有幾分真實的影子，我不就是其中的一個嗎？問世間情為何物？直教人生死相許。說的不就是現在的我嗎？只可惜，只是我而不是我們，醜男是一點兒也不知道的。
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