9.第一篇日記

20xx年9月11日

周日

晴

轉校已有一周，老師十分照顧，同學大都友好，生活安穩平靜，很想如此過下去，但已知此乃奢望。有O在，日子便熱鬧得可怕，連寫東西的時間都快沒有，恐怕從此，日記要變周記。

起初，O令我深感困擾。此人乃是班中一霸，彷彿對我很有意見，我於轉校第一日，便於廁所遭遇堵截。當時不知此人心思，懷疑腦迴路異常，許是天生基因異變。

以為對付此人，沉默是最好的武器，不想O竟擅長自嗨，我如此無趣，還能讓他興緻勃勃窺探。終於被他撬起一角，捉住一個致命把柄，大肆嘲笑。我並非天生口吃，大概是小時候缺乏同情心，不熱愛動物，也不關心弱小同學，所以老天要來懲罰我，降下一場車禍，從此美滿家庭破碎，母親癱瘓，而我患上應激性口吃。父親養家艱難，我性情大變，父親不曾注意，但我也無可抱怨。一切都是命吧。

世上有許多可惡的缺陷，譬如結巴、瘸子、禿頭、天閹，而我不過是其中最普通一員。所以我活該被嘲笑嗎？不是的。當今所有人都歌頌人人平等，我與正常人共享一片天地，同是碳基生命體，死後都化作一抔黃土，我本應大聲宣揚“我是結巴關你屁事”，可我怯懦，膽小，毫無行動力，將所有怒火壓抑在心底，我不敢站起來反抗，那麼，受到欺辱也無可怨恨的了。

O嘲笑我時，我怕他，但我心裏是蔑視他的，我想果然逃不開這類人，我想這是宿命，我當看開了。所以知曉O為我隱瞞，甚至為我打架時，我才會如此震動。我從未遇過這樣的人，他竟然是用他的方式幫助我了，我信仰馬克思主義，但我要對上帝說，饒恕我吧，我不該在心裏罵他白痴、神經病（此處被塗掉）。

原本，十七歲的男生是很好懂的，都是傻逼（此處被塗掉），但我真的不懂O這個人。他每件事都與我作對，自己把襯衫穿得亂糟糟，還不許我整理自己。我每天都克制着自己的手，否則我一定會把他的頭髮剃光，把他的衣服扒下來重新穿好。每次我看到他襯衫上醜陋的蜈蚣似的痕迹時，我都會暗下決心，空閑時間要向魏邵請教家務。原來住校便要自己洗衣服、補衣服，沒有洗衣機，生活真是不易！

似乎跑題了。說回O，我說他很難懂，是因為他明明有所有未成年男生的缺點，卻總是做出令人意想不到而又動容不已的事。譬如前天，他用他的方式向我說，他要幫助我改掉口吃這個毛病了。若是別人，我一定要懷疑他的動機，可這話出自O的口中，我不能不相信幾分。但我真不知道他為什麼要這麼做，正如我不知道我為什麼會相信他一樣。我們兩個人中一定有一個是神經病。

昨天我發現一件事，我大概能確定了，神經病的是我。我總是懷疑人，我怎麼能這樣壞！我受夠自己了。每一天我都提醒自己記得感恩，要把別人的幫助牢記，可我還是做不到，我還是記着他的壞處了！我早該從一件一件小事裏看出來，他是個多好的人！

我不能這麼激動，我要把所有情緒收在心底。

事情是這樣，周日回校，我到的有些早，想去湖邊長椅上一個人坐着。我遠遠看到O的背影，忙躲了起來。他在蘆葦叢中待了一會兒便離開了，我離他太遠，看不清他做了什麼，等他離開后，過去看了。

老實講，當時我呆住了。蘆葦叢里，有一隻小烏龜，趴在一隻綠色的塑料盆里，身上頂着一叢濕草，抱着一條拇指大的小魚在啃。它吃得真香，膽子真大，感覺到我來，動都沒動。

當時我為自己的淺薄羞愧，我才是冷血的大鱷魚，我該流下幾滴鱷魚的眼淚了。我自己不會去幫助弱小，我沒有同情心，我便要去懷疑別人幫助我的用心。我不但身體有了缺陷，心理也有了。我是個壞人。

更壞的是，我知曉了這一切，卻仍然怕O。他用嬉笑怒罵組成鎧甲，掩蓋自己的柔軟和善良，這我是知道了，可我卻是缺乏勇氣的懦夫，他在前方指引我，我仍然怯於邁開這一步。

這一步對我來說，好大。

我該為自己感到羞恥。