第二十三章 如此純情（3）
之所以決定隨廠里去大鹿島旅遊，是想和你把心像知心朋友似的靠近，否則，在我目前這樣的心境下，依我的性格，我不可能去湊那個熱鬧。
儘管我裝作若無其事的樣子，像是我們之間什麼也沒發生過，但我卻很累很累，再也沒有從前的坦然與大度，因為過去的我對誰都無欲無求，而現在的我對你卻放不下。
完全是為了你去，我離你卻遠遠的，遠遠的冷冷的默默的注視着你，不時在人群中搜尋你的影子。
在船上，他們讓你把座位讓給我，你立馬起來，我毅然決然的皺着眉頭說；不用。等到了那裏的時候，別人的包都拿走了，你提着我的包問；‘這是誰的？’C君說是我的，並伸手去接，你並沒有給她，而是一直把它放在我手裏，我沒有迎面碰觸你的眼睛，漠然的接過包，漠然的轉身離開了，直視已經不自然了，我只能暗暗的瞟你那木然的神色和倦怠的神情。
走在崎嶇的山路上，看到樂於助人的你提着一個大旅行袋，身子傾向一邊，看到你瘦瘦的身影，好想走過去幫你一把，雖然我也很累，但是卻不能……或許有一天，有個人會幫助你，但那個人卻不再會是我吧？
我沒有同她們一起投入到大海里去領受海的博大。
雖然我喜歡獨處，但當我一個人站在海邊很長時間的時候，突然間我感到自己很孤獨，你在哪兒呢？我放目四眺，卻看不到你的身影。
我們回去了，過了好一會兒，她們又出去玩，我忽然感覺不舒服，當然是心裏的不舒服，我沒有同去……我發現自己同她們真的沒有多少同趣。我之所以來，是為了你，可是我們甚至沒有對視一眼。
吃飯的時候，她們都主人似的忙這忙那，也許因為我這段日子總在分廠的關係，我一個人，也是離群索居了，我訕訕地坐在那裏，似乎是局外的一員，你們好和諧啊！雖然我知道其實未必。但此時此刻我有些羨慕了，我可能離你們遠了，離你也遠了嗎？
吃過晚飯，又相約到海邊玩，你說你不一定去．
我和紅荷走在一處，你知道紅荷是我最好最純的朋友，可是我沒有對她說過你的片言隻語。但我的反常她肯定覺察得到，她卻沒有問過我一句有關你的話題。
我們走了。不知什麼時候，葉君落伍了，不知什麼時候，我無意間發現你們兩人走在一處，我的心不由得一陣難受。我們相處的時候，甚至沒有在他們面前這樣子無所顧忌，當然這是怨我不讓你公開，但後來……你為什麼和她這樣子靠近？本來不高的玩興頓減。
正因為我愛你，雖然我儘力使自己平和，使自己視而不見，卻表現得決不是那麼洒脫，甚至故意踏水玩，和紅荷說了許多莫名其妙的傷感的話，對着紅荷頭一次放開並不怎麼樣的喉嚨，唱了許多首潘美辰的歌，這一段時間以來，我最愛唱的就是潘美辰的歌了，她的許多傷感情歌直通我心境。生活中的大多時候我令自己保持沉默。
回來的時候，我們住的這屋子裏的電燈壞了，一向熱心的你上來下去的修理電燈，我一個人獨倚在被子上，漠然地看着你。
第二天早晨，因為要住回返，我怕暈船，沒吃早飯，大傢伙都讓我吃一點。尤其T君令我感動，他開了一袋方便麵放到了我面前。Y君說；
“陳風，你還是吃一點吧，你怎麼不吃東西呢？”
“暈船。我怕吐。”
“不吃，更想吐。”
我微笑着帶點感激搖搖頭，Y君是最知道我們的事的。有時，你說話的時候，我看你，有時收回目光又會遇上他的，我冷冷地把目光收向別處，我臉上的表情他恐怕都能讀出來。
你什麼也沒說，別人說的時候，你匆匆吃了幾口，就走了。過了好一會兒，Y君過來問；“C,你有葯嗎？給李鐵幾片，他病了。”沒敢看Y君的臉，我心裏很着急，知道你喜歡吃餅乾，我包里還有一整袋，想讓C帶給你，可我不能說出口。
到了碼頭，C拿出小食品，問你可要否？我分明看見你拿了一點。你和她們好近，和我好遠啊！心靈深處也如此嗎？真的永遠不怪你，只愛你。
我吃暈車藥了，有一種天眩地轉的感覺，過了好一會兒，抬起頭來，發現葉君小鳥依人般蹲在你身後，看你甩老K，擁有那權利的人本應是我，可是……
藉著太陽曬人，拿起葉君的衣服，包裹起自己的腦袋連同自己受傷的心。迷迷糊糊中睡了好幾小覺，醒來的時候，發現自己在太陽底下，找了個陰涼的地方坐下來，發現唯獨葉君遠離我們坐在那邊的你身邊。心裏一陣陣地不得勁，忍不住把眼睛飄向那邊，碰上她的目光，馬上移向別處。
多麼無聊的旅行啊！就連乘個船，都這樣的沒個定點，讓我們在碼頭上足足滯留了兩三個小時……
上船的時候，Y走到我前面來，想幫我一把。我低下頭去，避開他的目光，淡然的自顧自的上了船。
一路無語。
有了心事的我再也沒有從前的淡然放鬆了，我的心不由自主地就是圍着你轉。也許兩個愛着的人，愛的更多的那個人是地球，而那個愛的少一點的人就是太陽，主動權在太陽手裏，地球只會繞着太陽轉。可是這一切都在我的心裏，也許失意在臉上吧？
終於回到了楊山港。出船艙上了岸，人群一陣騷動。忽然間我發現你正瞪着眼睛揮舞着雙臂往上沖，我的心一下子提到了嗓子眼，你和人打架了，你怎麼還能和人打架？於是，我不顧一切地衝上前去，一把抓住你的胳臂，記不清說了什麼，你似乎想掙脫我，但我還是緊緊地抓住了你的手臂，不放開，你終於隨着我向前走了幾步。
我不知怎麼鬆開了我的手，這一刻我知道了你在我生命里有多重要！如果這時候有一把刀向你刺來，我會毫不猶豫的護住你，獻出生命而不惜……
但是，我不希望你打架，我永遠不認為打架是解決問題的最好方式。我曾經對你說；勇敢但不魯莽。可是，你沒做到。
我以為你上車了，可是上了車，你沒在，你又去打架了。我不顧別人四處搜尋你，此時，我再沒有勇氣下去拉你，沒有，只能在內心希望你快回來。
為什麼你的脾氣變得這樣呢？……。
回來了，媽免不了要問這次之行與你相遇的情況。我用最簡短的字句回答着我媽。我媽還問了一句；“倘若他再來。你會同意嗎？”
“不同意。”
我沒看媽的眼睛。我媽嘮叨着；
那天，我二姨來說；你爸在廠里說；是我兒先提出處對象不假，後來她和她家人對我兒特好，她長得胖不好找對象云云。
我對我媽說；“他爸說什麼能怎麼？他不是沒說嗎？”
你爸這話我永遠不會忘，你爸真行！
為了你父母，無論你的父母多麼偉大崇高，我永遠不會踏進你們家門，我是為了你，可你……我本來以為你看出了我平凡的外表下高尚的靈魂，我本來以為你看出了我隱匿起來了的獨特的優秀，可是如今看來，你沒有，你真的沒有，是我自己太多情太不冷靜了，接受了你的表白一下子就把你當成是鍾子期了，可我自己，又哪裏是伯牙？
今天我媽上街遇上了葉君的媽，她媽跟上我媽詢問我們的事，我媽便把咱倆的過往告訴她媽，她媽說她已經知道一些。雖然我知道葉君的媽媽和我媽都是教育口的，我媽不能那麼生硬的回絕她的問題，可我還是忍不住憤怒了；
“為什麼要告訴她？為什麼？”
我媽沒說話，我知道在我們戀愛這件事上，我媽其實是很覺窩囊憋氣的，可我不顧我媽眼裏隱含的淚；
“我不需要別人過份的關懷，你也沒有義務向別人複述我們戀愛的細節……”
李鐵，你能理解我嗎？理解這個焦躁的並不是你平時所見的溫文的陳風嗎？其實和你分開，我一點也不洒脫，一點也不。
我沒有了話語，沒有了激情，我將會把你深深的埋在心底，不再對任何人提起，如血殘陽是我的心，我好後悔我們的感情讓那麼多世俗的人知道，冷漠是我唯一的表情，原諒我，理解我這顆執着破碎的心。”
所有寫給李鐵的話都止於此。我對他的情意，**裸的攤展一覽無餘……因為只有我自己是這些信的唯一讀者，並且是最痴迷的讀者，開始的一段時間，沒事的時候，我會把這些信拿出來一個勁地品讀，從中得到了許多安慰，我會覺得李鐵就在我面前，聽着我喃喃地訴說……
從此以後，我真的就沒再拿起筆，對着筆下的他再說一句話，我更多的把他放在了心裏，把對他的千般情愫放在了心靈深處。可在現實中，我還是那麼熱切的關注着他，雖然我表面上不動聲色。
愛李鐵嗎？愛，真的愛過，也許現在也在愛。
從我的這些文字中，就可以看出我對他的感情有多麼的熾熱，其實更多被我省略的文字比這還要更狂熱，更不知所云。
骨子裏，我是一個眼裏容不得沙子的女孩，我不能忍受一個男孩的輕浮不穩當不深沉，可我卻能忍受李鐵和別的女孩的瘋打鬧，你說這是為什麼？
我有時也想我真的是對誰付出了感情就不可救藥了，就包容了他的一切缺點了，甚至也不認為是缺點了，真的是義無反顧死心塌地了，因為他和我之間從不這樣的，我又覺得他對我的感情是特別的。