71.bu yao mai

71.bu yao mai

1.小美在作文簿里寫上長大后的願望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先後順序。”

2.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:“怕什麼啊!我又沒帶尺~~~”

3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力啊!知道什麼是KTV嗎?就是K你一頓,T你一腳,最後我再做個V的手勢耶!

4.人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們。”角落裏某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什麼?”

5.“十一”前幾天在家上網,一好久不聯繫的大學同學,突然間qq、微信都在線了,還給我發了個祝福短訊。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我‘十一’訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’結婚,看樣子你也來不了了。”~省了500大洋。

6.車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:“為什麼對面的姐姐一直盯着我的小**看?”然後,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內傷……

7.和男朋友一起走,喜歡手摟着他的腰,順便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”

8.有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄杆上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看着孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

9.年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從裏面取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢?”朋友問。“事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時,我同未婚妻吵了一架,從那以後,我們一直誰都不跟誰講話。”

10.昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句:“妹的,你當這是許願池啊!”

11.哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要佔地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終於忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,並告誡此狗:這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

12.一日跟女朋友約會,趁着等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:“怎麼啦?平時也沒見你這麼靦腆啊。”我小聲嘟囔:“我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!”

搞笑段子精選(二)

1.中國人美國人猶太人一起喝飲料,三隻蒼蠅飛入他們飲料中,美國人重要了一杯,中國人沒理會就喝下,猶太人一把抓出蒼蠅大喊道:“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”

2.兩老鼠結婚後,母老鼠越發囂張,一天晚上,公鼠想嚇唬她一下,就到家門口學貓叫。妻子不但不怕,反而柔情的說:“貓哥,別叫了,我老公還沒出差呢。”

3.父親對女兒的男友嚴厲地說:“你每天只帶我女兒看電影,就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜:“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

4.老奶奶看完奧運會百米賽跑后驚呼:“真嚇人!幾個挖煤的跪成一排,一個拿槍的要槍斃他們可沒瞄準就開槍了,娃兒們嚇得那個跑呀!繩子都攔不住!”

5.一外國旅遊者參觀果園,邊走邊吹牛:“在我國,橘子看上去就像足球,香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農大聲道:“當心我們的葡萄!”

6.挨餓這事如果幹的好就叫減肥;掐人這事如果幹的好就叫按摩;發獃這事如果幹的好就叫深沉;偷懶這事如果幹的好就叫享受;死皮賴臉這事乾的好就叫執着。

7.有兩隻小鳥,看見一個獵人正在瞄準它們,一隻說:“你保護現場,我去叫警察!”

8.兩個醉漢駕着汽車狂奔。甲:“小心點!前面是急轉彎。”乙:“什麼?不是你在開車嗎?”

9.一個農夫的女兒實在太丑了,他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果,她不僅嚇走了烏鴉,甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

10.“我從小喜歡追根究底,長大后的志願是當偵探,現在是報刊的主編,你呢?”

“我從小喜歡玩,長大后的志願是懷揣大把的錢到處去逛,現在是公交車售票員。”

搞笑段子精選(三)

1.晚上回家,聽到巷子有哭聲,靠近一看,原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“沒事吧?”小姐答:“他突然從背後抓住我的胸部,然後就把我放了……”我:“那還哭什麼呢?”小姐答:“因為……那色狼居然說,真倒霉,竟然抱到個男的。”

2.一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:“媽媽!”鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:“孩子,都瘦成這樣了,別再上班了!放假休息下吧。”

3.某警察到泰國辦案,夜裏叫了個小姐。幾番**后,小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意,問:“你還想再來嗎?”小姐黯然:“不是,就是挺懷念的,以前我也有。”

4.老總上班后,坐在那裏鬱悶,秘書問何故?老總:“昨天我收到一個傢伙的信,說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書:“您離開他老婆不就行了嘛!”老總:“可那傢伙沒有署名!”

5.有一回,有個很壞的太監攔住紀曉嵐,要求他講個笑話。紀曉嵐說:“從前,從前有一個人。”然後沉默了許久,這個太監耐不住的問道:“下面呢?”紀曉嵐答道:“下面沒有了啊!”

6.路過一銀行,對面走來四五個男的,忽然統一咳嗽起來。我頓時以為是暗號要搶劫,小緊張!結果他們咳着走過去了。接着跟一女的,也開始咳嗽!不會是傳染病T病毒什麼的吧?有點怕了!怎麼回事啊!直到我走到了他們開始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,誰家做菜放辣椒那麼嗆。

7.公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時,男的不小心把香水噴到女的眼睛裏,女的瞬間淚流滿面,男的豪爽地說:“沒事,瞎了我養你一輩子!”剛巧這男的女朋友來接他下班,在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口,果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說:“來,叫媽!”

8.兒子和爹的短訊:

子:老爸阿,我又厚顏無恥的來要月錢了。

他爹:明天奉上,還望笑納。

子:父皇言重了,跪謝皇恩。

他爹:天恩浩蕩,大可不必。

子:父皇國事家事繁忙,不知母後身體安康否。

他爹:俗事繁忙,寡人適才理出頭緒,大禁內外一片祥和!吾兒身在儒鄉,無需添憂!

子:兒臣遵旨,吾皇萬歲萬歲萬萬歲。

9.周末逛街買了瓶可樂,發現一老婆婆緊跟着我,於是轉身問她:“幹什麼?老奶奶。”她說:“我要你手上的空瓶。”原來如此,於是我把空瓶給了她,誰知走了一段路發現她還跟着,納悶地問她:“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說:“這麼熱天,我就不相信你不再買一瓶!”

11.新兵外出拉練,一新兵瞅見路邊一個穿制服的肩膀上六顆星,心中一驚:六顆星啊!“啪”的一下一個立正軍禮,以示敬意。排長跑過來就是一耳光:“敬你媽的禮,那是物業!”

12.老師為了向學生證明吸煙的害處,特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上,不一會兒蟲子就死了。老師接着問大家:“你們看,這個實驗說明了什麼?”同學們異口同聲地回答:“抽煙不會長蟲子”。

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慢穿之一花一世界

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