52.第十六夜

52.第十六夜

2016年6月3日,晴。

想要寫出“喜歡你”,卻根本不知道該從哪裏寫起。

也許應該編造一個故事,安□□兩個恰好符合某些特徵的角色,去模擬我想要說的話和想要做的事,再揣測編造出你的反應。結局應該是……誰都希望的HappyEnding吧。

然而,無論怎樣的故事都無法將現在的心境和盤托出,一向喜歡寫作的我,在提起筆的時候,竟然不知道該如何去下第一筆——該怎樣描寫你呢?

應該從一縷頭髮開始,還是溫順的眼睛開始?又或者應該先從你的內心開始剖析,告訴所有讀者“這是一個溫柔而美麗的人”?除此以外,故事的開端又是怎樣的呢?無論是平和美麗、發生於春日四月的開端,還是冬雪簌簌、讓人感到寒冷的開端,都無法契合你與我之間的故事。

對於一個喜歡寫作的人來說,最大的挫敗就是根本寫不出自己想要描述的東西吧。越是喜愛,越是珍重,越是無法下筆,猶如石像之與雕塑家,猶如布匹之於綉娘,猶如象牙少女之於皮格馬利翁。

謹小慎微、遮遮掩掩,想要引起你的注意又不得不假裝什麼都沒有發生,在迂迂迴回反反覆復地繞了一圈之後,最後能做的,也只是對着文檔發獃或者趴在鍵盤上唉聲嘆氣,盯着閃閃發亮的屏幕一動不動,幻想着見一面又再見一面。

心理的年齡好像不小心倒退了——明明應該是知道“成熟”、“理智”的年紀,卻又變回了只會“賭氣”、“幼稚”的高中生。開始耍弄着微妙的橋段去博取同情,然而收效甚微——刪刪改改,修修剪剪,借用網絡來傳達自己的心意,每一個微小的動作都有所圖謀,希望得到珍視的一眼,這難道不是十五六歲時候的我最喜歡做的事情嗎?

我可是早就過了青春期的老人啊。

明明早就下定決心“無論如何都不能再那麼衝動幼稚”,為了讓自己看起來更成熟,甚至告別了所有叛逆期喜愛的東西。連簽名都不再更換,保持一年一變更的頻率,內容也無聊透頂,像是長輩鼓勵幼兒園小鬼的心靈雞湯。但是這故作成熟的一面,卻又被自己掙脫甩掉了。

我大概是一枚安靜的花生,在等着誰來悄悄剝掉我的外殼吧——一點都不喜歡從內里向外發散,也不喜歡“脫繭成蝶”這樣的事情,安靜地就好像真的是一顆沉睡在土壤中的花生。但是,一旦有一個契合的人到來,一切又自動蘇醒了——好吧,我是一顆電子花生,按一下按鈕就會自動剝殼。

獨佔欲、控制欲一旦爆發,花生差不多也該爆炸了吧。

明明每天都有通訊,然而無論如何都無法感到滿足。在這樣的一顆心下,空懸的大概是一道無涯的深淵。就算填進去再多的蜜糖、白日夢、風與月季花,它依舊是空空蕩蕩的。深淵之下,好像有人在嘭嘭嘭地敲着什麼東西——也許是我的鼓膜,也許是我的心臟,也許是我涌在肌膚深層的血流。它們喊着、嚷着、叫囂着,在我的腦海里嗡嗡作響,想讓我變成一個浪漫的詩人,或者一個情難自已的畫家,用筆來宣告“你喜歡這個傢伙啊”。這樣的聲音實在是太過響亮,甚至都成為了煩人的噪音。

每天都頂着一腦袋的矛盾和糾結,這是全世界最會思考的一顆花生。放下工作、放下學習,像個不懂事的孩子一樣開始苦惱。在你的心裏,我是怎樣的存在呢?是否進了一步?或者退了一步?是否該鼓起克婁奧佩特拉那樣的勇氣,再次宣稱我對你的愛意與臣服?

最可怕的事情……

即使鼓起了勇氣說出了魔咒,還是會得到輕描淡寫的拒絕。

很努力地想要扮演一個合格的友人,適當的幽默、恰當的溫柔,難以制止的寵溺與忍住不打擾的修養。但這樣的忍耐力是有限的,這一切都像是一座暫時沉眠的活火山。表面看來風光旖旎、安靜沉寂,一旦爆發,就會帶來無法想像的後果。如果騰空而起的雲和四處滾落的岩漿會帶來困擾的話……倒不如一開始就不要喚醒它吧?

無法制止地想要更溫柔一些。

孩子氣的說著什麼“我還是太差勁了”、“我對自己並不滿意”……妄自菲薄又可愛到令人髮指。如果是其他人的話,我會感到厭煩吧?會不耐煩地催促他們閉嘴,讓他們和我保持一個光年的距離。但是你卻可以不小心將這一切都轉換為魅力,這樣的魔法讓我很驚奇。

在日記里根本壓抑不住本性。

想要溫柔,卻無法掩藏起本能的**。曾經的失望與絕望堆疊起的破壞性塑造了現在的我,這應該是你所不熟悉的、會感到害怕的我。想要吞噬、想要掌控、想要獲悉你的一切,想要一遍遍地親吻着你的眼角,逼迫着你承認這個世界上有我這樣的存在。算不上熾熱,大概也只是太陽表層的溫度;算不上強烈,大概也只是原子碰撞時的強度。

請相信,在這樣的愛情里,還是會存在溫情脈脈的一面的。索取與佔有是我的習慣,但我也喜歡玫瑰的花瓣和溫柔的月光。這樣的東西來源於幼年性別賦予的幻想,也一直存在於我的幻想里。

在達成幻想之前,我得好好地思考一下。

因為一切都還沒有開始。

我仍舊是那個謹小慎微、不敢暴露自己的人。我藏匿在陰影里,像一隻蠢蠢欲動的小獸,在窺伺覬覦着不屬於自己的珍寶。我在扮演一個溫柔的友人,在你不知道的角落第一萬零一次查看你發來的訊息,在屏幕上無數次敲打又刪去自己內心所想。

是啊,我們只是朋友而已。

在所有的故事發生之前,我們只是朋友而已啊。

而最讓我苦惱的,大概是你根本不放在心上的問題,也是我無法訴諸於口的原因。

我們是同性。

阿芙洛狄特從一開始就不該把象牙少女賜給皮格馬利翁。

2016年6月3日,晴。

想要寫出“喜歡你”,卻根本不知道該從哪裏寫起。

也許應該編造一個故事,安□□兩個恰好符合某些特徵的角色,去模擬我想要說的話和想要做的事,再揣測編造出你的反應。結局應該是……誰都希望的HappyEnding吧。

然而,無論怎樣的故事都無法將現在的心境和盤托出,一向喜歡寫作的我,在提起筆的時候,竟然不知道該如何去下第一筆——該怎樣描寫你呢?

應該從一縷頭髮開始,還是溫順的眼睛開始?又或者應該先從你的內心開始剖析,告訴所有讀者“這是一個溫柔而美麗的人”?除此以外,故事的開端又是怎樣的呢?無論是平和美麗、發生於春日四月的開端,還是冬雪簌簌、讓人感到寒冷的開端,都無法契合你與我之間的故事。

對於一個喜歡寫作的人來說,最大的挫敗就是根本寫不出自己想要描述的東西吧。越是喜愛,越是珍重,越是無法下筆,猶如石像之與雕塑家,猶如布匹之於綉娘,猶如象牙少女之於皮格馬利翁。

謹小慎微、遮遮掩掩,想要引起你的注意又不得不假裝什麼都沒有發生,在迂迂迴回反反覆復地繞了一圈之後,最後能做的,也只是對着文檔發獃或者趴在鍵盤上唉聲嘆氣,盯着閃閃發亮的屏幕一動不動,幻想着見一面又再見一面。

心理的年齡好像不小心倒退了——明明應該是知道“成熟”、“理智”的年紀,卻又變回了只會“賭氣”、“幼稚”的高中生。開始耍弄着微妙的橋段去博取同情,然而收效甚微——刪刪改改,修修剪剪,借用網絡來傳達自己的心意,每一個微小的動作都有所圖謀,希望得到珍視的一眼,這難道不是十五六歲時候的我最喜歡做的事情嗎?

我可是早就過了青春期的老人啊。

明明早就下定決心“無論如何都不能再那麼衝動幼稚”,為了讓自己看起來更成熟,甚至告別了所有叛逆期喜愛的東西。連簽名都不再更換,保持一年一變更的頻率,內容也無聊透頂,像是長輩鼓勵幼兒園小鬼的心靈雞湯。但是這故作成熟的一面,卻又被自己掙脫甩掉了。

我大概是一枚安靜的花生,在等着誰來悄悄剝掉我的外殼吧——一點都不喜歡從內里向外發散,也不喜歡“脫繭成蝶”這樣的事情,安靜地就好像真的是一顆沉睡在土壤中的花生。但是,一旦有一個契合的人到來,一切又自動蘇醒了——好吧,我是一顆電子花生,按一下按鈕就會自動剝殼。

獨佔欲、控制欲一旦爆發,花生差不多也該爆炸了吧。

明明每天都有通訊,然而無論如何都無法感到滿足。在這樣的一顆心下,空懸的大概是一道無涯的深淵。就算填進去再多的蜜糖、白日夢、風與月季花,它依舊是空空蕩蕩的。深淵之下,好像有人在嘭嘭嘭地敲着什麼東西——也許是我的鼓膜,也許是我的心臟,也許是我涌在肌膚深層的血流。它們喊着、嚷着、叫囂着,在我的腦海里嗡嗡作響,想讓我變成一個浪漫的詩人,或者一個情難自已的畫家,用筆來宣告“你喜歡這個傢伙啊”。這樣的聲音實在是太過響亮,甚至都成為了煩人的噪音。

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[綜]被迫多戲型女子

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