第十一節

約會請趕早

我到了上海。

我閉門不出。

不要與我約會，如果非得約會，請趕早。

剛到的幾日，有朋友約晚上去衡山路泡吧。我脫離這種光怪陸離的生活已久，好不容易接觸腐敗人生，正躍躍欲試着，被母親板臉訓斥：“你去哪裏？你跟誰去？同去的還有誰？晚上出去做什麼？改吃中飯不好嗎？女孩子家家的，不要晚上出門，只有不好職業的女孩子才晚上出去。你要是非要出去，那我跟着你。你住在我這裏，我有監管的義務，萬一你出什麼事情，我不好跟你愛人交代。”

在俺娘的堅持下，俺改泡吧為吃午飯。因為我實在沒辦法在半夜裏帶着半老徐娘，穿着大媽的衣裳，亦步亦趨地跟在俺後頭看我喝啤酒。

我並不像自己說得那麼深居簡出。其實每天晚上我都出去的。

出去跑步。

白天灰太大，只有晚上跑。每天跑步的時候，後頭跟着一騎車的老頭兒，那是我爹。他按我娘吩咐，離我寸步。

經過十多年的奮鬥，我終於過上了回家陪陪父母的日子。我總覺得自己虧欠父母太多，十二年沒與父母過春節，每年只見一次。

這一回，我又過上了少女時代的生活。

昨天與弟妹一起逛街，從下午五點到晚上十點，一共接到家裏十五個電話，平均每二十分鐘要問候一聲，實時掌握我的行蹤，不僅提供最便捷的乘車路線，還要提醒我喝口水，到哪裏吃飯實惠。鵝滴親娘呀！

今天跟娘·臉了。上午要出門，穿了件背心，外面套毛衣。娘跟爹攔在門口，死活不讓我出門，嫌我領口太低，酥胸半露，不像大家閨秀。俺說，俺已經是孩子的娘了，又不是閨秀，露小半個NEINEI不傷大雅。想我的身材，現在除了NEINEI可以秀一秀，其他的都要裹起來。俺娘扯着我的胳膊就是不讓走，被逼無奈換了件高領毛衣，只差沒包着頭。我內心裏以為，父母肯定是遺憾自己沒有投生在中東，否則最適合女兒的打扮，應該是從頭到腳只露倆眼睛。

晚上跟老公訴苦，講我有自虐傾向，千辛萬苦跑回來，就為了受人管教，大約放縱太久了渴望被約束的牢籠。老公無限同情，他說，你跟你媽說，我不介意你晚上出去，就是出點牆啥的，只要你心裏有我，我都忍了。我說，拉到吧！我家自製的豬籠不等你來沉，就把我淹死了。

記憶庫都打開了，我跟母親倒苦水，我一直在探尋當年為什麼早戀。現在明白了，只為追尋自由。

俺娘麾下，尚存我與爹爹兩員大將。

不日，我就跑了。

苦了我爹了。

柔軟

我的心越來越柔軟了。

或者說，我對家越來越依戀了。

以前，家對我而言就是住的地方，很長一段時間，我跟勞工都處於分居狀態，回來了我上網他打遊戲，很久都沒什麼交流。我常在深夜裏捫心問自己，我為什麼需要一個男人跟我同住一間屋子？

我沒有離婚的勇氣。總覺得一個女人提出，我要和你離婚，那簡直是大逆不道的事情。常寄希望於，有一天，他回來，冷冰冰地對我說，我在外面有別的女人了。然後我就內心偷樂地跟他爽快分手，因為是他過失在前，我決定替他收拾一個很小的包裹，包括他穿舊的衣服和用過的被子，讓他打個車到別的女人那裏去，從此，房子、存款——一切都是我的了。

我把有他的照片的地方都清掃乾淨。

我一個人單過，才不會笨到再去找個男人來煩我。男人對我實在是沒什麼用處。現在社會那麼發達，什麼問題我都可以請人為我解決，包括性服務。當然，我很可能看不上那些貼身的服務生，那我就自己解決好了。總之，男人真是要不得，對自己沒一點好處。

然後，去年公婆來拜訪，他們佔據了勞工以前睡覺的卧室，勞工只能擠到我的床上。

肯定出什麼差錯了，不然哪裏來的陳偶得？所以，我相信，孩子是房子緊張的產物。以前家裏房子越是小，生育越是頻繁，因為空間越狹?，人與人的距離越是近，無可逃遁。

兒子的到來，讓我開始覺得，有個男人也不錯。他其實也會打掃衛生做飯甚至摸着你的肚子講故事。以前，也許我太賢德了，沒給他表現的機會。

我安然享受他端來的茶水，而他安然照顧我的起居，包括為我洗內褲。

我都不好意思了。一個大男人，多少年被我照顧着，現在卻做這些瑣碎的事情。

他扶着我去產檢的時候，車開到半路上，居然冒出一句，糟糕，要下雨了，衣服忘記收。

我開始覺得，其實，我蠻愛這個男人的。只是有時候有很多抱怨，但我埋在心裏說不出口。

我生孩子的時候，哭着喊痛，一點都不勇敢。我內心裏以為自己堅強到跟革命義士一樣，對疼痛死亡毫不在乎。後來發現，人很容易嬌氣的，如果被人寵着，就開始不能吃苦。我哭着說，恨死你了，為什麼你要讓我受苦。他摸着我的頭，手上都是汗，小聲緊張地訓斥我：“你怎麼這樣呢！每個女人都一樣痛的。”然後卻急急地找大夫，我聽他在走廊里用結巴的英語說：“她很痛啊！你快想想辦法！”醫生又訓斥他，哪個女人生孩子不痛？

我生完孩子，不能·身，他很坦然地替我換衛生巾，沒一點不好意思或嫌棄。我臉都紅了，連聲說，對不起。他笑了，說，你說什麼呢？難道要別人來看你的肥肚子？不好看的還是我一人撐着好了，家醜不外揚。

我不能笑，一笑肚子上的刀口痛。

第一天看到兒子的時候，兒子的臉被自己的指甲劃得都是紅印子，晚上九點半，他到處找商店給兒子買手套，而我則用自己的手指頭攀住兒子的手，不讓他亂撓。然後知道，我和他現在無論如何是一體了，有個共同的兒子。

他給我洗澡，去中藥鋪抓補藥，三十多種，他用筆記下來，如何搭配使用。

孩子滿月那天，我對着鏡子照，嘆口氣說，都不想看見自己了。他說，媽媽都是這樣的。否則就是妖女。他那天主動獻身，以極大的熱情鼓勵我，讓我相信自己還很美麗。我真是勉為其難地應付，因為我總覺得他是安慰我的。但至少，他願意安慰我。

他每天會打個電話回來，問，兒子可拉屎了？兒子可喝奶了？兒子可睡覺了？兒子……最後問一句，你呢？

我於是說，我拉屎了，我沒喝奶，我睡覺了，還想知道什麼？

他電話那頭笑。

兒子特別喜歡他。我就鬧不明白，我裝了十個月的孩子，我累得要死要活，我痛到不能呼吸，我整天忙着餵奶把屎，怎麼生出一孩子，長得跟他一模一樣，姓他的姓，他給取的名兒，跟他親。這中間有我什麼事啊？

今天夜裏，我們倆一起伴着少去一半的月亮散步。他說，中午，我打電話過去的時候，他正跟女上司吃飯着，所以很快收線了。

我不語。然後就開始難過。

他問，怎麼搞的？

我說，你不會每次都在我愛上你的時候，就離開了吧？

他笑了，說，不會的，我現在還能去哪兒呀？

我說，如果你愛上別人，請你不要告訴我。我假裝不知道。

然後就哭了。

他嚇一跳，說，就跟人吃頓飯，還是吃的豬大腸，這種快餐都不行？才三塊五！

我說，沒有你，我一個人帶着孩子多可憐啊？

他說，胡說什麼呢？孩子都有了。誰還肯要我這個拖倆油瓶的？

我於是跟他勾小指頭，說，不離不棄。他說，好。

才過一年，我就便成個軟骨頭，沒骨頭。想去年一月的時候，在知道懷孕前，我還獰笑着跟他說，哪天你要敢跟別人苟且，我打到你腳筋斷裂，半身不遂，然後把你光着屁股丟出去！

那時候多豪邁呀！

現在就變得很可憐。

只多了一個兒子而已，我就完全換了個姿態。

媽媽

寫了很多家庭故事，卻很少寫母親。

主要是不好寫。爸爸成天樂呵呵的，無論我拿他開什麼玩笑，他都可以笑納。媽媽不行。她是個蠻嚴肅的人，什麼事情都頂真，玩笑開得不當，她會惱火的。

小時侯，我挺敬畏媽媽的。她是嚴母，對我管教很嚴，從站相到坐相到吃飯到走路，小到生活細節，大到人生目標，都給我規範好了。只要是媽媽在的地方，我就很拘束，不苟言笑。媽媽內心裏想把我按照她的意願培養成為大家閨秀，獨立自強，可惜我是趕不上架的鴨子，始終沒有實現她的願望。我的疲塌，我的隨遇而安，我的不求上進，我的馬馬乎乎，都像極了爸爸，這令對我冀望甚高的媽媽非常失望。還是那句話：“種不好。”

曾一度，我和母親碰撞得厲害，那是在我青春期的時候，倆人像斗架的公雞一樣紅眼相對，我在家裏都不怎麼說話，主要怕挑起個話茬來引起爭執。媽媽性格剛烈，樣樣要順她的意願，而我小時候脾氣特爆，總喜歡和她戧着干，常為一言不和，兩人就久久不說話。爸爸夾中間很難做，總私下裏跟我溝通，說：“你這樣你媽媽很傷心，她說你也是為你好嘛！你幹嗎老頂撞她？你們倆一吵，她氣得飯也吃不下，胃也不好，有時候睡床上就哭。你就跟她道個歉，喊她聲媽媽嘛！”

我天生就不女性，從小看《紅樓夢》就不喜歡林黛玉，一個是小氣，再一個就是假清高，小心眼兒，屁大的事情就作死作活，又發病又吐血的。我和任何人鬥氣，都不耽誤活着，該吃飯吃飯，該睡覺睡覺，該不說話就裝沒看見。我娘從我眼皮下經過，我能當沒這個人一樣，這對我娘來說，簡直是折磨。說老實話，她要不是我娘，我才不跟她道歉呢，我低頭，是我沒辦法，娘是上天攤派的，不由我選擇。我在她屋檐下，不得不低頭。

所以青春期的時候，我很恨我娘，老想着早早出去，而且多次在她責罵我的時候心生疑惑，我是不是我爸跟別的女人生的被她抱回來的呀？造成了她對我如眼中釘一樣。看着又不像，我實在是長得像她啊！

於是，我總結，我的早戀完全是我娘的壓迫造成的。老覺得她不愛我，老幻想着有一天有個男人能帶我走。我從小就有老男人情節，就是一愛就愛那個比我大十好幾歲的。原因是，在我小的時候，我是不能指望一個跟我年紀差不多的人把我救走並養活着我，這隻能指望那些工作的老男人了。依靠——這個詞對我很重要。我一直渴望有個依靠，雖然到現在都找不到。當然現在明白了，這世界除了自己，誰都不能靠——這話也是我娘教的。

我媽不能原諒我的早戀，她認為我耽誤學習，而且讓家庭蒙羞，很多人對我爸爸指指點點。最主要的原因，媽媽沒說，後來我理解了，她其實還是怕我感情不成，受傷害。從這點上，我爸真是個好爸爸，心理承受能力極強，能夠忍住不過問我的事情，即便是問，也是和言細語，雖然有批評，卻沒讓我覺得娘也打來爹也打。

戀愛的頭兩年，我過得很糟糕。我愛那個男孩，是因為他很寬容地待我，無論什麼時候我煩躁了，在家裏受委屈了，他都給我平靜和安詳，讓我有個很好的避風港灣，現在也這樣。

那年高二，我過了個有史以來最悲慘的年。男朋友跟他父母去了老家看奶奶，臨走的時候牽着我的手，百般不放心，說，不要跟你媽媽吵架，我只去五天就回來，你乖乖的啊！那時候，我幾乎日日在跟我娘搞對抗。

壞情況還是出現了。不記得是什麼由頭，只曉得母親很嚴厲地罵我，用的詞彙都是星星月亮螃蟹叉叉，圈圈和點點之類的BADWORD。那種羞辱，感覺自己不過是談個戀愛，簡直就跟是個人盡可夫的蕩婦一樣。而我最不願意聽見的就是她說的：“以後被人甩的貨！還熱貼人家！”

我於是離家出走了，口袋裏就兩塊大洋和一張身份證。年初一的早上，我走在寒風中，孤立無援，哭得淚都結冰了。走遍整個城市，大約不停地走了十個鐘頭，街面上沒一個店開門，來往的人群都穿着鮮亮喜洋洋。那一刻，我真想像她詛咒的那樣，隨便找個男人委身了，換些錢花花，從此墮落，讓她後悔終生吧！

我愛的那個男孩那時不在這個城市。以前我受了委屈，都奔向他，他會寬解着我，並最終將我送回家，堅定地支持我走進家門，不理會我說的“帶我走吧，我再也不要回去了！”他說，會的，我會帶你走的，但不是現在。

我後來又累又餓又乏，就去了男朋友的宿舍。他宿舍的門不要鑰匙的，用身份證在門上一劃就進去了。

我睡在他的床上流淚，蓋着他的被子，內心一直呼喚着要他快回來。我怕等五天過後他回來，我都成乾屍了。後來就是耳鳴，後來就是頭疼，後來就是迷迷糊糊的，睡了又醒醒了又睡地過了三天。不吃飯，不喝水。人到最後都快凍結冰了。

真快不行了，我趁最後一口力氣，還是厚着臉皮回去了。對我來說，生存的渴望已經遠遠超過了自尊，而我又沒有墮落到那種程度，可以決絕地做出離經叛道的事情，諸如從此墮入紅塵。畢竟，我有個愛的人，我得為他活着，活到他有能力帶我走的一刻。

進門以後，我都打算擺出一副死屍的架勢，無論我娘說什麼我只當沒聽見，以後的幾年，就當給地主婆當丫頭賣她幾年吧！出乎意料，我一進門，媽就抱着我使勁地哭，說你怎麼這麼傻？我叫你滾你就滾？！你知不知道媽媽急死了？都報警了！以後可不能這樣。

我的淚都流幹了，那一刻卻忍不住又哭。我很倔強的，很少當我媽的面掉眼淚，吵得厲害了，就用眼睛狠狠地瞪我媽，那種冷峻和惡毒，可以將我娘的心挖出來。我還記得我媽曾經為此歇斯底里過，喊：“看！看！再看把你眼挖出來！”

媽媽忙着端熱飯，看我吃，邊吃邊給我梳幾天不梳的頭。安排我睡覺，等我睡醒了，就躺在我床上摟着我說：“媽媽脾氣不好，媽媽有甲亢，你要原諒媽媽。你怎麼這麼傻呢？一個女孩子，你能去哪裏？要是碰到壞人怎麼辦？你不是要媽媽命嗎？”

我很少和媽媽親昵，接近。從小就跟父母保持一定距離。媽媽說，自從有了弟弟以後，我主動搬到床的另一頭去，讓弟弟跟媽媽睡。也很少撒嬌。從小看着弟弟跟母親撒嬌，跟媽媽親來親去，我都很羨慕，內心裏很希望母親也來抱抱我，親親。但我最終很自律，即便愛她，也不敢表現出來，而媽媽也很少抱我親我。我常聽媽媽說小時侯她多疼我，每天抱着不撒手，即便弟弟在她肚子裏七個月了，下大雪的時候她還背着我走回家，不捨得我下地。我於是腦海里總留下那個她形容的場景，看見一個很單薄的女人大着肚子笑盈盈地跟背上的小女兒說話，走在夜路上，雪花飄滿她的頭頂。我內心裏，這就是母親對我的親昵。雖然從我懂事後，我好像沒再經歷過這種身體的愛撫。

那次出走，媽媽久違地抱了我，讓我知道她是如此地愛我，害怕失去。只是我們倆都將愛掩藏着不表露而將怨恨公佈無遺。我於是想，為什麼相愛的人，不告訴對方自己有多愛TA呢？

我還是不習慣用我的肢體去表達對母親的愛，諸如我雖然有時候很想抱抱她，但始終伸不出手。我有時候很想親親她，但不好意思。

我是很大了以後，才體會出母親對我的重要。知道這世界，誰都會拋棄你，而母親始終會張開雙臂接納你，等你回家。

大學二年級的時候，母親曾經預言的“被甩的貨”的話終於應驗。我將到手的熟鴨子給弄丟了。相戀多年的男友不要我了。我一直以為幸福在手，似乎早已經被我擁有，但此時我才發現，其實，幸福是遙不可及的事情，他說走就走，很殘酷。

那時候我真要瘋了。家原本對我就不那麼熟悉，而我相依為命的男人又走了，我該走向何處？我都有過念頭，離開那座城市，不再讀書了，去陌生的地方自謀活路，舔平傷口。

我內心裏很害怕，分手后很長時間都獨自承受，不敢告訴母親我孤單了。我是怕她用她一貫嘲諷的語氣說：“我早知道如此。”我已經很脆弱了，任何一句冰冷的語言就可以謀殺我，任何一根稻草都能壓垮駱駝。

是母親看出來的。她向來敏感，無論是嗅覺還是眼睛。她問，最近怎麼不見他來家了？以前他總來吃飯的。我假裝輕鬆地說，他忙。“不對，他忙也該來個電話。你們是不是出什麼事情了？”媽媽拿出偵訊的手段步步緊逼，不讓我還沒成型的謊言出口。我招了，招得很痛苦。我驕傲的自尊心被母親剝離得如風化的岩石一般片片脫落，最終哭成一團。

我沒期望母親給我什麼好話，罵就罵吧，也許一頓惡罵能叫我從不忍分離中清醒，進而徹底離開那個男人。

母親只拉着我的手，一句都不說。

後來的那段日子裏，母親攙扶着我走了很久，給我做好吃的——雖然我吃不下；跟我聊天，雖然我口頭應付着，心完全不在；給我買好看的衣服打扮我——雖然我已經失去了悅己的人。那是我成年後跟母親過得最親密的一段日子，倆人總約着去逛街，有什麼新聞我也主動跟母親分享，雖然不改老習慣，報喜不報憂。

後來，那個男人要求回來，我又背着母親跟他不清不楚。我知道依照母親愛憎分明的個性，她是永遠不能再接受這個男孩了，因為他曾經傷害過我，她是不會原諒的。可我沒辦法，分開那麼久，我沒有放棄過尋覓，尋尋覓覓，比來比去，我始終拿那個男孩當參照，總在找他的影跡。

果然，媽媽反對強烈。“他是個玩弄女性的?子！你怎麼這麼糊塗！?過一次還要再去上當？他要再有這種事情怎麼辦？你受的罪還不夠嗎？”媽媽阻止。

我為了那個男人，又頂上了母親的壓力。我想，母親那一刻對他的憎恨真是希望我隨便嫁個阿貓阿狗都不能跟他了。可我做不到。我喜歡他，怎麼辦？我內心裏早已經原諒他了，並在他不在我身邊的日子裏，總是不停地自責自己，審視自己的無知和幼稚。

媽媽為了我，終於違心地同意了讓他回來，並且在那男人又一次誠惶誠恐地登門的時候，給了他一個溫暖的微笑。我知道，母親肯違背自己的意願，完全是為了女兒。再以後，媽媽又完全接納了我的愛人，疼他如親子，只因這個男人是女兒喜歡的，也希望自己對他好些，他能善待女兒。可憐天下父母心！

愛人和我母親很親，我和媽媽一吵架，他總向著我娘說我不是。用他的話說：“你媽媽的心，跟鏡子一樣明。你倒是糊塗得很。”

我說：“我知道她人好，就是嘴太狠。什麼刀子嘴豆腐心，我不喜歡這句話，人如果心很善良，嘴也要甜蜜才好。”愛人說：”她不是刀子嘴，她只是把別人隱瞞着不說的實話都坦白出來。”

媽媽一生不順，我想是老三屆的共同命運。要什麼沒什麼，算是上天安排的倒霉蛋兒。可憐了她一身武藝，總沒用武之地。

到老了，她時來運轉了，先是調回了老家上海，后又謀了個好工作，到退休的時候已經是萬般坎坷皆身後了。

我驚奇地發現，媽媽其實是個很溫柔的女人，只是境遇的不平毀了她的好心情。她還是嘮叨，語言卻成了春風化雨，打電話去，總聽她耐心囑咐東囑咐西，替我準備好一切，並為我奔東走西，只要是我需要的，她都一一準備在前頭。

我跟愛人的總結是：“遠香近臭。”我離她太近，她老挑我毛病。我離她遠了，她就總念叨我的好。其實，我對我娘沒任何好，粗心，不關心她的一切，只顧自己。

這幾次回國，我都發現母親臉上總洋溢着笑，反倒是父親變得急躁，時不時發無名火，母親很多時候索性沉默，讓着他。簡直是世界乾坤顛倒。我於是想，夫妻的搭配是前生安排好的，只要註定了這兩個人在一起，在任何時間裏都會有和諧的組合——以前我父親多年的忍耐，到老了開始追債。

我也開始追債。人善人欺，媽善我欺。我發現我對母親極沒耐心，總將自己最糟糕的部分暴露給她看。而這些部分都是我很謹慎地藏於人後的。回國短短几天，我總失去控制，對媽媽大喊大叫，大約是將心中積攢了一年的壓抑都發泄出來。自己脾氣大得，耐心少得自己都覺得莫名其妙。媽媽一句無心的話，我能哇啦哇啦吵很久，直到發現母親一言不發，很可憐地抬眼看我，才頓時覺得自己太無理。在母親面前毫不收斂。

那天我和愛人去體檢，父母陪同。本來我和愛人事先都打探好路了，提前一天已經去過，知道路線。結果半路殺出我娘，坐在共車上跟司機問路，那個二百五司機跟媽媽說，不用轉車啊，我這車坐到底就是醫院門口。媽媽反覆追問，是那個醫院嗎？司機說沒錯。

到了原本預定要下車的地方，母親堅決不讓下，說聽司機的沒錯，我問好幾遍了。無良售票員又叫我們幾個補了票。

車到終點站，才發現完全不是那麼一回事，再追問司機，司機不認帳了，使勁催我們下車，並告訴我們，你轉這車呀，轉那車呀，一查路牌，我的天！離醫院還有好幾站！

我於是當街給媽媽一個難看，在終點站上很多乘客面前對母親大聲咆哮，面色厲害到愛人不得不拉我背過身去訓斥我說：“你怎麼這樣對媽媽？！”

因為時間遲了，父親也急了，也跟着責備母親，說她總搗亂，一生沒幹過一件對事。

於是，母親這三十年的豐功偉績都被一輛車給抹殺了。

媽媽默不作聲，低頭。偶爾抬眼看看我們，欲言又止，眼淚都要落下來了。

我的火氣，在那一刻完全消失，全部是自責。

她是我的媽媽呀，那個疼愛我的、養大我的、無時無刻不關心我的媽媽呀！就那麼一件小事情，我讓她在眾人面前顏面掃地，我是怎麼了？她不是好心嗎？我如何能將別人的過錯歸結到她的頭上？

愛人總說我捨本逐末。將愛心奉獻給不相干的人，卻傷害着最親近的人，他早已深受其苦。我驀地發現，這點上，我像極了我的母親。當年，我曾發誓過絕對不讓自己愛的人受委屈，不要像媽媽那樣對親近的人肆無忌憚。結果，我到了做媽媽的年紀，還是走着她的老路，逃不脫。

我於是跟愛人說，這是遺傳。我把媽媽爸爸的壞性格都拿來了。愛人很寬容地笑着說：“沒關係，真這樣就好了，我很樂觀。你瞧你母親，現在脾氣多好，很少再聽她抱怨什麼了。看樣子我再熬個幾十年，等你退休的時候，我也幸福了。”我氣惱着捶他。

我曾跟媽媽說過劉海若媽媽的故事。當時媽媽的回答讓我震撼。

海若以前是個美麗的節目主持人，一場意外造成了她終生都無法復原的傷害。她的母親曾經計劃在孩子們都成年以後要週遊世界。去西班牙的票都買好了，接到女兒成植物人的消息。海若媽媽退了票，賣了房子，揣着鈔票去北京照顧女兒。從把屎把尿做起，六十多歲的人又開始帶一回嬰兒。而這個嬰兒是自己一手培養起的出息閨女，這樣的反差是多麼的大！

我跟媽媽感慨，人生多麼無常啊！以前和海若一起工作的夥伴，現在都紅得發紫，飛黃騰達。而她，一切歸零。不但如此，還成了家庭的負擔。海若的媽媽肯定很痛苦。

哪裏想到媽媽回了我一句話：“海若的媽媽幸福才對啊！她運氣比人家媽媽好多了。另外兩個女孩都死了，家裏再懷念的時候只能捧着照片。海若現在這樣，至少是活着，就在媽媽眼前。”

我於是知道，對於媽媽來說，再沒有什麼比她在這世界上擁有一個女兒更幸福的事情了。無論是疾病還是健康。

而我這一生，還有很長的路要走，我不知道前面還有什麼坎坷。媽媽雖然從沒親口對我說過“我愛你”。但我知道，無論我遭遇什麼，她都會敞開家門等我。

很多問題，都要過了青春期，跳出那個狹隘的圈子才會懂。也許我做了母親，會更愛我的媽媽。

我在MSN上曾經問過滄桑，你會擁抱你的父母嗎？他說會呀。我再問，你會親吻他們嗎？他說會呀。我又問，你難道沒有不好意思？他說怎麼會呢？他們是我爸爸媽媽呀！

我當時羨慕得呀！感覺他是個特別會表達愛的人，在所愛面前沒有一絲羞澀，愛得光明正大。

而我，只能在夢裏見到自己抱着媽媽親呀親呀，雖然心裏很想很想。

我有個願望，等媽媽再老一點點，我就摟着她，像摟個孩子一樣，親口告訴她，我很愛她，讓她也滿足一下。