笑話

27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很鬱悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裏拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!

28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎”

老四睡午覺迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)

“啊，對不起，打錯了”

過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒”

“沒”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天見”

29.早上左手一個膠袋裏面滿滿是零食，右手一個膠袋是垃圾，早上打開垃圾箱“梆”一下扔了個袋子。然後提着另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開柜子才發現裏面是一袋垃圾。

30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。

31.二十幾年前俺老媽洋洋洒洒騎着二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟洒的使了招螳螂后擺腿，感覺磕着了啥。她也不為意推着車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊“同志，這位同志……”俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……

32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盤子裏的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看着另一盤瓜子殼發獃。

33.顯示器待機，去晃鼠標，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……

34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。。。

35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬着覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水

36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴裏送!

37.炒雞蛋西紅柿的時候拿着煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。

38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～

39.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看着大半桶的水，居然也沒反應過來，“茲”的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，“茲”的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。

40.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，后炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子

41.拿着手機當火機點煙、拿着手機當電視遙控器一頓按。

42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裏面.結果和菜一起到鍋里了.然後看着鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大學的時候和室友一起回家，進門后一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿着小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才“醒悟”過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。

44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼着小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。

45.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。

46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：“老公!我的電腦沒連上!”鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。

47.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：“喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!”

在場的同事全部石化。

之後她按了掛斷，然後說：“神經病，打過來又不說話”。

48.一日同學去中關村轉悠,一小販湊過去問,“要硬盤不?便宜”同學拿過來看看，說:“有多硬?”

49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族"

50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……

51.一朋友去逛家電，看到地上擺着一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。

52.第一次用公交IC卡，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，我便對着IC卡，認真讀：“合肥市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：“合肥市公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裏去了?

54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗--子彈菜花--湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了

1、狼來了！豬窩裏亂成一團！豬媽媽說：“豬豬你去關門，二豬你去關窗，小豬快別看短訊了，你最靚！你去勾引老狼！”

2、上班疲憊，晉陞排隊，說好吃飯卻被灌醉，情人至今沒有到位，早晨不願醒，晚上特想睡。這我都無所謂，最不能忍的是祝你快樂也收費

3、昨天惹你生氣，我不對。現在給你個機會向我泄憤怎樣？拿出一張百元大鈔，對摺對摺再對摺，然後狠狠地向我砸來：）什麼植物和動物很像雞？三...二...一...時間到，笨笨，這樣你也猜不到。答案是樹和馬。因為數碼相機（樹馬像雞）啊！呵

4、09年工作總結和07工作打算--存在問題:好喝酒。分析原因:酒好喝。總結經驗:喝酒好。整改措施:酒喝好。努力方向:喝好酒

5、同事們一起去吃飯，有個同事來晚了：服務員，看見我們公司的同事去哪裏了嗎？哦，他們上二樓了。“二樓幾層呀？”“二樓....

6、如果秋天走了，我會在雪地里等你；如果世界走了，我會在天堂里愛你；如果我走了，會讓她來照顧你。真的，她的養豬技術不賴！

7、你絕情一閃而過，令我頓時迷失自我，沉浸在今生難忘的一剎那間，我不能讓你走，我大叫：抓賊！

8、歷史課上，老師複習“貞觀之治”時，過程問：“水能載舟亦能什麼呀？”，一學生大聲回簽：“亦能煮粥”。全場笑倒一片。

9、"開奔馳騎駿馬,縱橫四海真瀟洒;伴佳侶游天下,萬里江山美如畫!坐名車傳佳話,衣錦還鄉回到家;父母樂朋友誇,擁有奔馳一路發!"

10、百萬幾時有，伸手問青天。不知薪水可加否，夢是否遙遠。我欲炒股暴富，又恐傾家蕩產，世事好為難。

11、"徒：師傅，想聽你的故事。師:想當年,我拳打南山敬老院,腳踢北海幼兒園,一米以下全能放到,太平間裏一跺腳,沒一個敢喘氣的！寫給大學掛科的你：這掛專業科呀，它含學分高，質量好，一科頂過去五科，一口氣掛五科，不費勁，掛科，還是掛專業科好！"

12、丈夫在看晚報，當他讀完一篇《女人的壽命比男人長》的文章后，便問妻子：“我真不知道男人為什麼要先走一步？”妻子說：“總得有人留下來收衣服吧！”

13、一隻烏龜從一堆大便上走過，卻只在上面留下3個腳印。為什麼？？因為它一隻手捏着鼻子！！！

14、朋友你還好嗎？每次翻開手機看到你名字時，都拚命忍住馬上聯繫你的強烈衝動，可是.……唉！不管了，豁出去了，不就是1毛錢嗎？咱又不是小氣的人！

15、近視眼蹲在一堆牛糞旁邊用鼻子問問說好象是牛糞用手試試說應該是牛糞用嘴嘗嘗說真他媽是牛糞於是近視眼高興的跳了起來幸好沒踩到

16、"一群火柴擠在一起取暖,爆竹看到了擠過去說:嘿,兄弟,我也...還沒說完就聽砰一聲,火柴說:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧"

17、"一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一警察過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到！"

18、某夜，夫被妻的夢話驚醒，夫問原由，妻答道：“親愛的，我夢到一個白馬王子，慢慢向我走近！”夫答：老婆，有時候，唐僧也騎白馬奔馳拖一拖拉機與寶馬飆車。警察發現后報告：兩車時速已超過180公里，最牛的是拖拉機，一直跟在奔馳後面，開着轉向燈要求超車

19、刺蝟媽媽抱怨：我孩子的衣服經常漏洞。蜈蚣媽媽嘆了一口氣，我買光了兩家專賣店，連孩子的一半鞋都還沒買到呢

20、天生我才必有用，唯獨是情弄不懂！某日王帝託夢來，明早八點起床后，吃完蛋糕就會懂（讀每句第三字有驚喜）寶貝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就連你放屁的姿勢都那麼優美。可在大庭廣眾之下，控制一下節奏好嗎？

21、老王非常喜歡看拳擊，每次看到人家打到對手的嘴時都會大聲叫好，一人見，問你是拳擊教練嗎？哦不是我是：牙科醫生。

22、“爸爸，把mp4放到水裏會怎麼樣呢？”“那就壞了。”“爸爸你真聰明，我是做過實驗才知道的，你是怎麼知道的？”

23、一個人到外地旅行，他帶着一大堆行李要了一輛出租車，司機告訴他要7塊錢，行李免費，他緊忙說，那請你吧我這些行李送到火車站

24、四個人在打麻將，可是警察一來卻帶走了五個人，你知道是為什麼嗎？…………………………………………（因為其中有一個人叫麻將）

25、甲曰：爾何由抽煙？答：余姑媽昨日嫁女！詫曰：爾姑媽嫁女與爾抽煙何干？答曰：若此，余抽煙與汝何干？

26、你被通緝了！以下是你的罪行：對朋友太好、、、又夠義氣、、純真貼心、、本庭宣判！罰你一輩子做我朋友、沒得上訴=退庭O(∩

27、"香腸（鄉長）發話啦：“冷空氣來襲，鹹菜（現在）冷了,蝦米們（鄉民們）要開始包粽子（種子）啦.為了保持粽子（種子）的溫度，記得要包多幾層啊~”"

28、小明把自己的碗推到旁邊的小傑面前：“嘗嘗我的飯……”小傑舀了一大勺喂進嘴巴里。“看叟了沒有。”小明補充到。

29、昨天你去山上玩，結果碰一野豬要吃你，在這千鈞一髮之時，你大喊：媽媽。野豬一愣：娃呀，以後別亂跑了，你瞧瞧，這幾天都瘦了。

30、女：為什麼那天我打給你時，是個女生接的？男：怎麼可能？女：真的啊！她還告訴我‘您撥的電話沒有響應，請在嗶一聲后留言！說！她到底是誰？

31、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來......股市

32、"根據調查,99.99％以上的同性戀者都是用大拇指查看短消息,你就別換了,來不急了,你就認了吧."

33、有人說你長得象頭猿，我嚴肅的批評了他，太不象話了！哪有這樣說人家的？人家本來就是一頭豬！

34、和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她:你教他們說漢語了嗎？她:當然，我教的第一句話是：我埋單！

35、記得小時候去買玩具槍里裝的圓形塑料子彈，直接對玩具店裏的老爺爺說：買一包原(圓)子彈！

36、“心肝兒，吃飯了”媽媽招呼道，小明跑來天真的問：“媽媽，我是你的心肝兒，那爸爸是你的什麼？”“脂肪肝兒”媽媽道。

37、金錢是罪惡，都在撈；說美女是禍水，都想要；說高處不勝寒，都在爬；說煙酒傷身體，都不戒；說天堂最美好，都不去。

38、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，

39、"剛剛我去稱了體重,真的,足足瘦了三圈,一圈是為你不思飲食,一圈是為你夜不能寐,一圈是對你日思夜夢。"

40、寒風忽忽。手凍凍。臉紅紅。看你的豬腳都凍成啥樣子了，還不上床躲被窩，呀，還在看信息

41、施主，莫非你就是當年華山論劍武功獨步天下，外號一朵梨花壓海棠恆山派智字輩大師中排名首位的智障大師收養的低能兒小沙彌的愛犬

42、兒子：“媽，你說傻瓜和傻子哪個更傻？”媽媽：“當然是傻瓜。”“為什麼？”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜裏面呀，

43、一顆流星划落，一醜女許願：“希望我以後長得像林志玲一樣漂亮”。剛許完，流星飛回來對醜女說：“存心為難我呀！我不幹”。

44、鐵放在外面生綉了，金子放在外面被偷了，那天我把你關在門外，第二天，你的身上多了個紙條，上面寫道：奇怪，豬也可以看門么？

45、公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。時髦女郎回頭飛眼道：“你有病啊？”男子覺得莫名其妙，回道：“你有葯嗎？”車上人竊笑

46、既然相愛就讓愛成為一生無悔的牽手，既然痴情就讓痴情化作一條美麗的河流，既然苦就讓苦點綴我們所有的春夏秋冬。

47、你知道人生最痛苦的是什麼嗎？。。啥啊！就是人死了錢沒花了。。那你知道人生最最痛苦的是什麼啊？，，就是人活着錢沒了。。。

48、沒有了你，我很寂寞。看不見你，我很失落。想說愛你，我沒資格。多麼想你，有點過火！看到了你，狠狠地摸。。南風---胡了！你看到我打在屏幕上的文字，卻看不到我滴在鍵盤上的眼淚。

49、阿獃到女友家見客廳沒人，便喊道：你在哪？女友：在洗棗，家裏沒人，快來幫我！阿獃害羞不語。女友不耐煩：還不快來！在幹嘛呢？

50、熟人才聊，謝絕閑聊！若要強聊，每字七毛！標點符號，半價收費！千字以上，八折優惠！

51、聽說想找個戀人，到網上填寫自己的擇偶標準，第一要漂亮，第二要會做飯的！結果搜索結果出來：美的電飯鍋！

52、一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻煩，一天老三不見了，老大到老二到警局。老大我叫流氓，今天帶菜刀來找麻煩。

53、好久沒你消息了，這兩天總想你，心裏很亂，尋遍你愛去的池塘，就餐的小屋，睡覺的草坪，仍不見你蹤影，我心都快碎了……養這麼大的豬咋就丟了呢！

54、警察：你即將被槍決，早餐想吃什麼？罪犯：對啦，我想起來了，我最愛吃桃子。警察：你知道，現在是冬天，哪有桃子！罪犯；沒關係，我可以等。

55、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了

56、"雯雯問媽媽：問什麼稱蔣先生為『先人』？媽媽說：因為先是對死去的人的稱呼。雯雯說：那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？一隻丑猴去婚介所找對象,但老闆說很貴。丑猴說那就來個便宜的。但老闆說有但是很傻。丑猴說沒關係。於是，老闆沖窗口裏大喊：傻瓜，別看短訊了，出來相親。"

57、士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價賠償。

58、給舊日情人發短消息祝節日快樂，發一遍不成功，再發還不成功，再發再發再發……都不成功。仔細一看對方號碼是座機……

59、我笑不一定代表我就開心，我哭不一定就代表我就不開心。也許我微笑的背後就是無奈，也許我哭是因為我感動了。

60、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指着小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！

61、烏龜背蛇過河，蛇很害怕，說：要是掉下來怎麼辦，要不我纏你脖子上吧。走到中央，一隻鳥看見了，大笑：烏龜真臭美，還扎領帶呢。

62、世界上有兩種豬:一種是給本人回短訊的！一種是不給本人回的...哈哈.......我看你怎麼辦非整死你不可......^^

63、風雨送春歸，飛雪沒看到。又到逢年過節時，短訊開始鬧。鬧也不轉帖，原創祝福妙。待到短訊太多時，我的別刪掉！

64、尋人啟示，一身破爛二目無神，三餐未進四肢無力，五音不全六神無主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。

65、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親兇狠地打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞地摸了我的頭

66、我說：你是豬。你說：我是豬才怪。以後我就一直叫你“豬才怪：，終於有一天你忍無可忍，大聲對我喊：我不是豬才怪！

67、上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了

68、一直好想問你一句話卻又不敢貿然開口。特別是在寧靜孤獨的夜裏，思緒萬千讓我輾轉難眠，只好發短訊問你…還尿床嗎？

69、時代不同了！豬也會用蹄拿手機看短訊了！餵豬頭別看了說的就是你！豬頭呀你怎麼還在看呀！說你豬頭你還真是豬頭呀，哎…

70、你知道我怎麼認識你的嗎？記的上幼兒園的時候老師說：尿床一次罰3塊；尿床兩次罰5塊；尿床三次罰7塊。你突然站起來說：老師，包月多少錢？