第六十五章 旋律之林玉潔日記（一）

事情再次發生的時間是4月21日，農曆三月初三，星期二，雨夜。

我盯着狠狠撞上玻璃又無力攀附住玻璃而墜落到萬丈深淵的雨滴。看着即便是這樣的雨夜也依舊忙碌的北京城，我抱緊了自己的軀幹。我在這一刻，有些感謝我去世多年的父母，感謝他們給了我這副好皮囊，讓我不用花費太多的時間就掙夠了我所需要的錢。

我彈了彈手指上夾着的煙頭，端起身邊擺放好的紅酒，輕輕嘗了一口。我想如果此時我的父母和妹妹看到我這個樣子后一定會責怪我如此的浪費。但可惜的是他們再也沒有了這種機會。

今晚我特意畫上了最為誘人心魂的魅妝，最惹火的紅色玫瑰眼影，暗紅色的珊瑚絨口紅，還有那一頭的波浪卷，以及極具誘惑的血紅色絲綢薄衫，都是為了滿足我內心深處嗜血的慾望。

我開始猜想此時事情到底進展到哪一步了呢？在第一次的時候，我可以安坐在屬於自己的房間內觀察着我的獵物慢慢的陷入困境，而後慢慢的在絕境中絕望的死去。但是這一次，我沒有了這樣子的機會，甚至我都不能把控這隻獵物會在什麼時候陷入絕境，什麼時候才在絕境中真正的死去。

這幾日，無論是白晝還是暗夜我都守候在自己的屋子中，每一天我都變幻一種裝束，想要猜測他會在怎麼樣的七彩生活中選擇他的離去。

從沾滿了淚珠的玻璃上我可以看到我的暗色倒影，我看到裏面的那個女子有一張精美絕倫的面相，如果能夠換一雙眸子就好了，那雙眸子過於沾滿世故，浸滿了歲月風塵，而失去了最為本真的美好。如果換一雙清澈明凈的眼睛，那將是一件多麼完美的作品啊！可惜，暫時是不可能了。

我摸了摸我的皮膚，感受到的依舊是青春，但我看了看我的眼睛，卻知道我已經老了，這顆心已經老了。

這雨一直沒有停，就像是四年前的那個雨夜一般，唯一的一點區別恐怕就是今夜的雨是比較溫柔的，沒有了那種歇斯底里的憤怒。

等過了十二點的時候，我開始變得有些煩躁。雖然心裏一直在勸慰自己要等待，要有耐心的等待，但這種煩躁的心情卻怎麼也停不下來。

我的軀體裏像是被下了無數的蠱蟲一般開始發癢，那些在體內的蠱蟲就像是集體沒有可食物而在我的身體裏上串下跳，搞得我既痛苦又難受。

最後我不得不一大口喝完了杯中剩餘的酒，並將瓶子裏剩餘的半瓶酒也灌進了我的肚皮里。在那麼一瞬間，我的全身都暫時的涼快了起來，渾身上下的燥熱也褪去不少，而體內那些躁動不安的小東西也暫時安靜了下來。一時之間，我感覺到了前所未有的解脫。

但這種美好的感受僅僅持續了半個小時左右，我體內的燥熱前所未有的涌了上來，而體內那些小東西像是被火炙烤了一般集體在我的體內奔跑，讓我如置身火海而體內又生了無數的蛆蟲一般難受。

我仰躺在黑色的皮椅上，透過斑駁的玻璃窗看向外面的世界，我開始想像那些即將死去的人是否也要受這些苦楚，猜想他們在死去的前一刻會有什麼樣的感受。是淡淡的還沒有感覺到痛苦就死去了呢，還是在受盡人間所有的苦楚后再慢慢的死去？

這樣想着想着，我漸漸的躺在皮椅上睡著了。

最後我是被我手機的信息提示音吵醒的，一個翻身起來，打開了那條微博信息，我終於得到了我夢寐以求的這條信息：“著名青年企業家楊光在家意外離世”。只需要看到標題，便已經足夠。

我將手機隨意的丟在了沙發上，伸了個很長很久的懶腰，將玻璃窗打了開，雨點斜斜的吹了進來，打在了我的臉上、手臂上和衣服上。

我享受着這種久違的感覺，感覺到自己內心裏所牽挂的事情又少了一件，感覺內心裏的罪惡感又減少了丁點兒。

雨水打在我的臉上，冰涼冰涼的，很是舒服，我傾着身子往下面望去，看見即使在凌晨四五點鐘的時候，北京這個城市依舊是這麼的熱鬧，街上依舊是車來車往，人來人往。燈火依舊燦爛，街景依舊美麗。

我再往前傾了點兒身體，下面的東西都變得清晰無比，無限的在我眼前放大。我突然就感到了害怕，在那一刻，我與死亡離的是那麼的近，我都可以看得到死神那可怖的臉還有他伸出的那雙乾枯斷節的手。也就是在這個時候，我才知道其實我還是很懼怕死亡的。

即便是生活的毫無意趣，那也是活着的啊！要是死了，就什麼都享受不了吧！可是依舊會有人會死去，依舊會有人願意死去，可見，這世間的苦楚真是太多了。

我並沒有將玻璃窗戶關上，而是將皮椅搬近了些，靠在了牆角。藉助椅子的高度，我終於可以很安逸的坐在了橫着的玻璃窗口。我的衣衫被風吹得拋了起來，雨點很密集的打在上面，我將緊緊抓着條框的手一點點的鬆開，以放飛的方式就那麼任自己在危險的邊緣遊走。這種驚心動魄的刺激，這種有可能會被摔得粉身碎骨的死亡威脅，都讓我感到興奮。

當太陽的光芒慢慢的衝破烏雲，遮蓋雨水的時候，新的一天又開始了。

而這一天註定是最為平凡乏味的一天。

網上肯定是鋪天蓋地的新聞，流言滿天飛。不過這些都不是我所關心的事情，我關心的是一個電話。

折騰了一夜，感覺到很餓，身體更是虛的很。所以一大早，我便在廚房裏忙活了起來，肉質細嫩的小排用滾水煮燙兩分鐘后撈起，再將番茄切成很大很薄的片盛放在碗裏。在翻炒好小排骨后加入生薑和大蔥，再倒在特製的泥罐中燜着，等半個小時候將番茄倒入。不過一個小時，便可以嘗到美味的鮮湯了。

我橫躺在沙發上，不停的調換着電視頻道，眼睛不自覺的時時盯着放在桌子上的手機，期待着它可以響起。

但過了一個又一個小時，它還是那麼靜默，絲毫沒有動靜。

終於我忍受不了這樣長久的望不到頭的等待，跑進了自己的房間。我盯着牆上那張只有我一個人的時候才拿出來的照片，看着上面的那個女孩子，問她：“我這樣子做對了么？”

我想她如果活着的話，一定會不高興了，會責備我：“姐姐，你不應該這樣子做的。你明明已經很不開心，為什麼還要去讓自己更加的不開心呢！”

“可是我不這樣子做會更加的不開心呀！”我趴在床上，笑着看向她。

“我不希望因為我的原因使得世間的不幸事多幾件，也不希望因我的原因而使得世間又多幾個傷心人！”她依舊像往常那樣淡淡的說著，彷彿真正受到傷害的人不是她，彷彿真正死去的人不是她。

“妹妹你還是那麼的純真善良，即使是過了四年，即使你被不公平的對待，即使你受到了最大的傷害，即使你已經死去，你還是如當初那般的美好！妹妹，我真羨慕你，羨慕你仍舊可以保持着這麼好的心態。”我溫暖的笑着，想要摸摸她的頭，可她閃了一下躲開了。

“姐姐，你不用再為了我做違心的事情了。如今，我有爸爸媽媽，還有那兩個小子陪我，我感到很快樂，一點兒也不寂寞。”她叮鈴鈴的笑聲傳得很遠，很能感染人。

“可我很寂寞呢！怎麼辦？我如果不自己找事情做的話，真的很無聊啊！活得特別無聊，但我又比較膽小嘛，你知道的啊，所以我只能給自己一個借口，讓自己好好的活下去。再說了，你可以依舊善良純真，但是我已經不是當初的那個善良女孩了，我心中充滿了雜念，充滿了仇恨。對於那些人，我恨入骨髓，尤其是在看到他們依舊活得好好的，而你卻不在的時候，那恨意更勝一籌。”我輕輕嘆了口氣，看着同樣在嘆氣的她，繼續說：“所以，我為了將我心中的這些雜念與恨意消除，才決定要實施這個計劃的。怎麼樣，你姐姐的計劃很不錯吧，簡直可以算得上是天衣無縫了！”

“姐姐，趁還來得及，收手吧！再怎樣的完美計劃也肯定會有疏漏的地方的！”她的臉上現了憂傷的表情，身體也慢慢開始變得越來越模糊，最後竟然完全透明了。

“可是怎麼辦，已經來不及了呢！”我伸出雙手想要去觸摸她最後的氣息，卻只感受到了一片虛無。

我看着牆上依舊笑得燦爛美麗的女孩，有些生氣，“其實最終連你也不肯陪我的，是嗎？就是因為討厭我踩要逃走的，是不？”

回答我的依舊是她那張笑臉。

我從床上爬起，在充分的調節好身體之後，我踱到了沙發旁，拿起手機，打開手機，發現裏面依舊是空白的一片。

失落之感更加強烈，我怔怔的杵在那裏許久，腦袋裏只有一個想法。

安然還是沒有打電話過來。