72 蘇格蘭蛋

?說一句很有內涵的詩句：一懶眾衫小

你聽過的第一個3d環繞音樂是什麼？

丟手絹

一整個披薩你要切8塊還是12塊？

8塊吧，12塊我吃不下

如果你是別人，你願意和自己處對象么？

想都不敢想，哪有這種福氣

要是在古代，姐的顏值能撐起整個青樓！

你是說你長得像柱子嗎？

用一句話形容你的罩杯：隨爹

對不起，我們可能不太合適

放屁，我百搭

窮不是一種狀態，窮是一種常態

你怎麼一個人逛街啊？

半個人逛街我怕嚇着你！

地球外面那一層是什麼？

香飄飄奶茶

歷史老師：你為什麼交白卷？

我：我怕我會篡改歷史

小學生當街鬧分手

網友：請給90后空巢老人多些關愛

你們這些年輕人，就是把錢看得太重了！

放桌上也不拿東西壓，風吹跑了怎麼辦。

服務員：“很高興為您服務。”

我：“你高興的太早了！”

男朋友吃女朋友豆腐正常嗎？

沒結婚就動手動腳的，那結婚後豈不是要上床？

問：在武俠世界裏開一家客棧要注意什麼？

答：牆上貼上字：要打出去打。

服務員：“請問我有什麼可以幫您的嗎”

“有啊，你能幫我付錢嗎”

一次dota，隊友：我有點卡，你們呢？

另一隊友：這遊戲還有點卡？！在哪買？

廣播體操太假了，女生做了十幾年的擴胸運動一點效果都沒。

那你看見過跳拉丁舞的男生丁丁被拉長嗎？

北冥有魚，其名為鯤，

鯤之大，跟你體型差不多。

化而為鳥，其名為鵬，

鵬之背，跟你運氣差不多。

有一次看別人求婚，我問我朋友為什麼求婚是單膝跪地？

她說雙膝跪地那是上墳。

誰能想到，這名16歲少女，4年前只是一位12歲少年。

問：世上不會游泳的動物是？

答：媳婦和媽。

我想摸你的頭髮只是簡單的試探啊！

嗯！真的很油！

組合新歌《我要做你女朋友》

網友：我拒絕

寒冷的環境可以使人變得更年輕。

小明爺爺今年70歲，出門凍得跟孫子似的！

女生：我生氣了，你就算給我買cpb也沒用！

男生：那不買了不買了，別生氣了！

如果被車撞飛10米遠，

爬起來之後說什麼最帥？

下一輛。

孫悟空頭上的圈叫什麼？

猴頭菇。

媽，我是你的什麼？

媽的智障。

我問電風扇我丑么？

然後電風扇搖了一夜的頭，頓時感覺好多了。

別聽電風扇的，它都是吹的。

你的績點怎樣啊？

很敏感啊。

你兒子現在在我手上，趕快準備30萬……

趁熱吃吧，挺有營養的。

兩隻小蜜蜂呀，飛在花叢中呀！

飛得高的對飛得低的說:“你個！”

烏龜一般能養多久？

那看你怎麼養了，養好了，能送你走。

你看過的第一篇穿越文是什麼？

《桃花源記》

麻麻，我能看電視嗎？

當然可以，但就是不能打開它。

如果說書籍是人類進步的階梯，

那麼電子書就是人類進步的電梯。

a：做題的時候要多想想出題者的意圖。

b：他想我死

一個班級的經濟實力如何？

看垃圾桶。

麥兜：老闆，來碗魚丸粗面。

老闆：沒有碗。

皮卡丘，站起來！

皮卡兵！

四大發明用英語怎麼說？

starfarming。

門前大橋下，游過一群鴨。

鴨說：姐呀，常來玩兒嘛。

你看我是歌手嗎？

不是。

文科生：葉的離去，是風的追求，還是樹的不挽留？

理科生：是脫落酸。

紫薇！紫薇！你看見我的紫薇了嗎

你的嘴不長在你臉上的嗎？

如果你的前女友和現女友同時掉進水裏……

那我可以做你女朋友嗎？

“媽，我出櫃了”

“同性戀？”

“嗯。”

“離你爸遠點。”

你臨死的遺言是什麼？

能不能換個醫生試試，我總感覺我能活。

剛睡下就被吵醒，聽見小區裏有個四川男人大喊：＂打死！打死！往死里打！媽賣批，瓜婆娘反了！反了！＂

估計這是要出大事的節奏啊！瞬間就睡意全無,起來看看怎麼回事。跑到窗前看到一個男人正在指揮她婆娘倒車。

我一哥兒們是駕校教練，有次和我一起吃飯接到一個拿到駕照學生的電話。

那學生哭對哥兒們說，“教練，你的車賣嗎？我到現在才發現，我只會開你的那輛車。”

老師要求用“白日做夢”造句，且字數越少越好.

一個女生的作業是：白日?做夢!

今天去atm取錢。

前面一人說，到現在連atm都嫌貧愛富！我tm取一百竟然給老子吐地上了！

小明的恩師剛剛去世了，小明非常傷心。

於是在墓碑前說：“師父，我好捨不得你啊。現在我老婆懷孕七個月了，很快就要生寶寶了，要不你投胎過來吧。”

三個月後，小明的老婆生產了。小明的的孩子一天天長大，小明發現自己的孩子特別像師父，心想，莫非是當年的話靈驗了？可又想想感覺哪裏不對。

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。

大勇默默地走開，發了個短訊給老婆：“離婚吧！”

然後扔掉手機卡，遠走他鄉。三年後他們在一個城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說了當時的情況，妻子轉身離去，淡淡地說：“那是瑞星的小獅子。”

跑滴滴快車，凌晨送一個妹子去郊區，開到偏僻地段，我給一泡尿憋狠了，就靠邊停了車，扔了句話，大概面目還帶着幾分猙獰痛苦:“我解決下生理問題！”

妹子死死拖住我手臂，帶着哭腔顫抖哀求:“大哥，求求你放過我，我大姨媽來了！”

昨天女朋友下班回家，發現她心愛的小狗不見了，我特無辜地告訴她小狗送人了。

頓時，她捶胸頓足、哭天喊地，嬌喘連連。這時，我端出一盆熱氣騰騰的鍋仔，摸着她的頭說：騙你噠，狗在鍋里吶。

以前同學們都笑我:死胖子！真難看！

我決心減肥，半年成功減掉20公斤。現在望着鏡子中的我，百感交集…

我之所以立志減肥，就是證明給同學看，我難看，並不是因為我胖！

大家注意了，涉及生命安全的一個問題，太可怕了！

切記玩手機的時候千萬不要把電量用完直到自動關機，真的太危險了，就在剛剛我正在看電影，電量低的提示我沒在意，然後手機電量用干后突然黑屏，自動關機黑屏！

我突然就看到屏幕里自己的面容，當時差點嚇死，媽的世間竟有如此好看之人！

你收到過最激動的紙條是什麼？

bcdacbcdbbdca

今年是考試作弊被判刑的第一年，剛進監獄，獄友就問小伙兒犯什麼事兒了進來了？

小伙兒猶豫半天，說出來你們可能不信！

獄友問：“什麼事啊？有什麼不相信的，不就是殺人放火，偷搶拐騙么？”

“我是通過考試進來的！”

情侶逛街，忽下大雨，一把小傘遮不了兩個人，男一推，對女說，你自己遮就好了。

女心疼問，那你自己呢？

男答曰，沒事，我打的。

隨手攔了輛的士。

看到朋友無精打采，問道：昨天你不是說去洗浴中心放鬆了嗎？該不會被老婆發現了吧？

答：老婆倒是沒發現，是發現老婆了。

高考那年，我剛進考場發現准考證忘帶了，正當我焦急的時候老媽氣喘吁吁的跑來：“你准考證落在家裏了！”

我感動的說：“急死我了，快給我。”

老媽愣了下：“不是告訴你落在家裏了嗎？”

從小到大，升旗時我注意力都不是在國旗上，而是等國歌奏完時，看看國旗是不是正好停在桿頂。

今天去面試。面試官遞給了我一個筆記本電腦。“來，試着把這個賣給我！”

於是我就把本本夾在腋下，走出大廈，回家去了。

最後，他給我來電話了，“馬上把電腦送回來！”

“給我2000塊，它就是你的了。”

朋友問我：“參加別人的婚禮，你有結婚的的衝動嗎？”

我當時腦子一抽回了句：“我參加別人的葬禮，我tmd還得自殺去啊？”

大熱天的，動不動就停電！一天晚上，和哥幾個一起打麻將，突然停電了。

點上蠟燭繼續打，打着打着熱的受不了了，一哥們突然說道：“太熱了，我們把風扇打開吧！”

我們另外仨大聲吼道：“你特么傻呀，風扇把蠟燭吹滅了怎麼辦？！”166閱讀網