41.蜜愛
此為防盜章，正版明天十一點替換，明天晚上十一點同樣還有一更。
以下選自作者的短篇(▽`)《脆骨》，送給每一位追夢的女孩。
其實我是不願意想起她的。
她不夠漂亮，不高，也很瘦；外號還有“猴子”之稱；可意外的是，她一點也不活潑。
在宿舍熄燈之後，她總喜歡一個人偷偷跑去樓梯口，借昏黃的感應燈燈光，去讀一本厚重的書。
整個過程，沉默寡言。
那年穿越文剛剛興起，她簡直“深受其害”，無論是上課還是下課，都沉迷在那些虛擬的世界裏，偶爾抬頭，是一臉莫名的惆悵。
而那時的我，性格陰沉，不愛和人打交道，有着嚴重的戀母情節；每回來學校，總要偷偷躲在被窩哭幾次，那年，我已經讀初二。
是怎麼認識的呢。
我是指成為好朋友的那種認識，
大概我的性格實在不合群，漸漸只有我形影單隻，可我生性又是個害怕孤獨的人。在每晚，聽着其他人入眠的呼吸聲，我只能在床上輾轉反側，說不出失眠的理由。
終於有一天，我想晚上出去吹吹風，我走到樓梯口，知道她肯定是在的。果不其然，她拿着手電筒，一目十行的看書，想必是最近近視加重了，她眼睛距離書很近，背微微佝僂。
我不打擾她，慢慢坐在她身邊，不遠處是燈火零星的居民宅，有清晰的犬叫聲入耳，有一種別樣的寧和。
初秋的風涼意習習，我忍不住打了個噴嚏，轉頭髮現她正盯着我看，用她才有的溫潤眼眸；她沒說話，在我不知所措時，她拿起另一本小說遞給我，示意我打發時間。
我接過來，這顏色艷麗的封面、直白的標題，令我很不習慣，我看了一部分，發現錯別字太多，於是放棄了。那個時候我是個好學生，視這些“垃圾小說”為毒物。
我便開始無聊的看星星，深藍色的天空上星星閃閃，我聽別人說看見流星的人會很幸福，可那時候我看了很久也沒有找到一顆，後來也沒有，我骨子裏的悲觀，其實一直認為我是一個倒霉的人。
所以甘願寂寞，甘願平凡，甘願比別人慢半拍。
這樣的我和陷入另一個世界的她，一起成為了樓梯口的常客，儘管我們沒有絲毫共同語言，但在彼此看來，至少在我看到，她是我的安慰。
那些昏暗光色里，清冷的風、地上傾瀉的影子，她安靜的側面，一度成為我腦海中，次數浮現最多的場景。
我不知道我要成為怎樣的人。在小時候，被老師點起來發言，立志將來要做科學家；後來伴隨槽糕的數學成績，這些顯然是空談。
目標總是要往大處想的，為了激勵自己滿足自己那孤芳自賞的虛榮心，每個人都不會輕易承認，在不久的未來淪落成芸芸眾生的一個，生下，不受人矚目，死後，不受人默哀。
當然她也是。
在被我問及整天看小說，以後怎麼辦的時候，她告訴我，她要做第二個郭敬明，之所以不說超越，因為在她心裏，那個“濃縮就是精華”的男人，是她的神。
後來我很好奇這個男人是寫出了怎樣的文章，特意去書店租了一本他的雜誌，連租金都比普通的書貴幾毛，另外還要再丟一次押金。好歹弄了回來，卻突然失去了興緻，放在枕頭下幾天，被我有一次上廁所看着玩，掉進了坑裏。
這件事，我當然不敢跟她提一個字。
她終於開始動手寫文章了，走上她“男神”曾走的道路，可那時我們已經分班，她羞澀的性子，導致我從沒見過她寫的文，就算之後她拿到某一次文學比賽大獎，也是我通過別人的談話得知。
我可以想像出獎項寄到班上，在別人驚訝的神色中她接過來，定是低着頭，卻不會臉紅。
分班的前一晚，我感到傷心，一方面是對新班級的惴惴不安，另一方面，假如沒有她的陪伴，在這個學校，那我真的就徹底是一個人了。那晚我沒有去樓梯口，睡在床上輾轉反側，眼淚流得一塌糊塗，我自知自己是個軟弱的人，但脆弱成這樣，令我自己也覺得羞恥。
半夜聽到有人小聲的叫我的名字，我聲音哽咽得說不出話，她似乎猜到什麼，躡手躡腳的鑽進我被窩，帶進一股冷風，我驚了一下，她替我壓好被子，沒說話，轉身背對我而睡，我試探性的要抱住她，她把手搭在我手上，示意可以。
我便第一次距離她這麼近，她身上有股牛奶味的沐浴露味道，十分好聞，我朦朦朧朧間做夢，夢到父親在大雪日回家，母親跑去開門，風雪湧進屋子，我冷得哆嗦，喊了聲“媽媽”，半夢半醒中，她輕拍我的後背，以為我是做了噩夢。
我發現，我是如此的依賴她。
但我實在是不願意想起她的，一個人的夢想，在前進時，如果遇到各種各樣的現實，那這個夢想，便背負了太多東西，顯然，她是我的背負。
我也不確定我是怎麼愛上寫文，起初是記日記，漸漸成了散文，那幾年全國上下進入寫小說的瘋狂熱潮，也許是受這些影響，更也許是受她的影響，我開始動筆寫作，在第一篇文章得到別人的讚揚后，那種莫名的歡愉和激動，令我胸口一震，我突然間，希望自己長大能成為作家。
她的夢，比我早復蘇很多年，她有着我難以企及的天賦和閱歷，我既羨慕，又感受到自己的渺小。不知不覺，這位和我在樓梯口並肩的女生，因為各種獎項和榮譽，站在了我仰望的高度。
但“背負”的東西同樣接踵而來。
她輟學了。
直到我某天，發現好久沒有見到她，樓梯口昏暗的燈光下，也沒有了她的身影，我找到她班上的人才知道，由於家庭突發的變故，她已經貧困得讀不起學，哪怕只是九年義務教育。
她沒有告訴我她要離開，連道別的話也沒說，但這樣也好，在我心裏，她始終保持着光鮮的形象，是那位依舊令我佩服的天才女生，不是我目送着灰色的背影，茫茫然的消失在天地間。
只是難過，她提及要參加郭敬明公司里比賽的事，怕是要終結一個段落。
那陣子在我提筆時，我總能想起那個夜晚，她身上好聞的味道，她輕拍我背上的觸感，然後我的筆尖變得異常沉重，像是竊取了她的夢，她只是完成我夢想的“洗禮”。
但我明顯感到，我對寫文的執著越發嚴重，即便是一度遭到打擊、嘲諷，我依舊無法放棄，在心間，總會有一個聲音莊重而殘酷地告訴我，我沒有理由被這樣的小小挫折擊敗。
樓梯口處的那堵斑駁的牆壁，也許還要見證一個人的夢想萌生或破滅的循環，可沒有人告訴我，我和!她的命運，又會在哪裏走向完結。
其實我是不願意想起她的。
她不夠漂亮，不高，也很瘦；外號還有“猴子”之稱；可意外的是，她一點也不活潑。
在宿舍熄燈之後，她總喜歡一個人偷偷跑去樓梯口，借昏黃的感應燈燈光，去讀一本厚重的書。
整個過程，沉默寡言。
那年穿越文剛剛興起，她簡直“深受其害”，無論是上課還是下課，都沉迷在那些虛擬的世界裏，偶爾抬頭，是一臉莫名的惆悵。
而那時的我，性格陰沉，不愛和人打交道，有着嚴重的戀母情節；每回來學校，總要偷偷躲在被窩哭幾次，那年，我已經讀初二。
是怎麼認識的呢。
我是指成為好朋友的那種認識，
大概我的性格實在不合群，漸漸只有我形影單隻，可我生性又是個害怕孤獨的人。在每晚，聽着其他人入眠的呼吸聲，我只能在床上輾轉反側，說不出失眠的理由。
終於有一天，我想晚上出去吹吹風，我走到樓梯口，知道她肯定是在的。果不其然，她拿着手電筒，一目十行的看書，想必是最近近視加重了，她眼睛距離書很近，背微微佝僂。
我不打擾她，慢慢坐在她身邊，不遠處是燈火零星的居民宅，有清晰的犬叫聲入耳，有一種別樣的寧和。
初秋的風涼意習習，我忍不住打了個噴嚏，轉頭髮現她正盯着我看，用她才有的溫潤眼眸；她沒說話，在我不知所措時，她拿起另一本小說遞給我，示意我打發時間。
我接過來，這顏色艷麗的封面、直白的標題，令我很不習慣，我看了一部分，發現錯別字太多，於是放棄了。那個時候我是個好學生，視這些“垃圾小說”為毒物。
我便開始無聊的看星星，深藍色的天空上星星閃閃，我聽別人說看見流星的人會很幸福，可那時候我看了很久也沒有找到一顆，後來也沒有，我骨子裏的悲觀，其實一直認為我是一個倒霉的人。
所以甘願寂寞，甘願平凡，甘願比別人慢半拍。