77.第 77 章

大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！

下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~

種族歧視

一個白種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黃種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做天使去吧！一個黑種小孩死啦，上帝對他說：孩子給你一對翅膀做蝙蝠去吧！

犯罪案例

一大型貨庫漏煤氣，公司方面排除所有可能引起火災的裝置，並且讓全體職員離開貨庫。煤氣公司派了兩個技術人員協助，兩個技術人員進貨庫去檢查事故的原因。其中之一因為開不了電燈而點燃打火機……轟！！！！！整個現場除了灰燼還是灰燼……

小氣的圖書管理員

一個人走進圖書館，要借一本。圖書管理員說：你滾！！！你肯定不還了，不借。

你敢說嗎

女：你那麼喜歡我，說說我的優點吧。

男：這個嘛……愛一個人是不需要理由的。

女：那我有啥缺點？

男：懶笨饞凶矮胖圓……

人臉識別不智能

某女為了電腦安全，中午啟用了系統自帶的臉部識別軟件，晚上卸妝后，電腦死活都開不了機了。。。。

我的皮爾卡丹

你的這條褲子怎麼這麼特別，是什麼牌子的？”

“皮爾卡丹！”

“你上當了吧，這怎麼會是皮爾卡丹呢？”

“不會錯，我感覺得到。”

“你怎麼會感覺得到呢？”

“因為後面夾屁股，前面卡蛋！”

夢是反的

一哥們去算命，說：“大師，我昨晚夢見嘴裏上面這排牙全掉光了。”

大師卜了一掛，說：“別擔心，夢是反的！”

那哥們問：“那這意味着什麼？”

大師幽幽地道：“那意味着你下面那排牙會掉光。”

我要買鞭子

去一農牧用品店裏買東西，一個人着急的對店員說：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢。”店員說：“鞭子有，只是趕不了那麼大個的傢伙！”

三個精神病人

精神病院院長在台上放了一隻兔子

第一個病人上去：“駕！駕！”

第二個病人：“駕，快去追他！”

院長看見第三個病人在那一直摸那隻兔子，滿意地點了點頭。

沒想到那個病人卻說：“小樣，先讓你們300米，等我擦完車再說。”

當時怎麼不拉住我

昨晚大醉，今早醒來，發現滿嘴的泥巴，遂打電話問送我回家的哥們兒是怎麼回事

答曰：昨晚你說你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不篆……

看電影的趣事

在電影院看《私人定製》看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥們兒喊：動一下鼠標！

境界

一個胖子向朋友請教減肥方法,朋友建議他吃玉米。

第二天,他給朋友打電話:“玉米已經買了。但昨天沒問清楚,這玉米是飯前吃還是飯後吃啊一次吃幾個比較合適”

夢見自己結婚

夢見自己結婚，神父說：“現在，請新郎新娘交換□□密碼。”

我立馬嚇醒了……

騙人

一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊。老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然後向洞裏扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚……”的聲音,那裏面一定有熊。你就跳到洞口,向裏面開槍,一

定能打到熊的。

過了幾天,老獵人在醫院裏看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝。

年輕獵人說：我去獵熊,先找到一個山洞,然後我向裏面扔了一塊石頭,聽到裏面有‘嗚嗚……’的聲音,我就跳到洞口……可是,我還沒來得及開槍,從山洞裏開出一列火車……

我擦，是我想錯了

昨日傍晚去ATM取錢，當時取200大票，取200的時候取款機提示餘額不足，腦子發熱心理活動是“我艹，怎麼到我就沒錢了，果斷取了100”拿好卡后看到後面好長的隊伍，提醒他們沒錢了，於是後面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里錢餘額不足。汗！

活該睡不着

老公睡不着，老婆問他怎麼了？老公說：今天老闆請他們喝了咖啡。老婆說：明曉得喝了咖啡睡不着，幹嗎還喝？老公說：不要錢的東西不喝，一樣睡不着。

我已經乘了

相親中，女：“可不可以誠實地告訴我你的年薪有多少？”

男：“30萬。”

女：“你誠實了么？”

男：“我已經乘十了。”

我的專業

朋友們問我研究方向是什麼，我說我研究濕地，每次這個答案都讓師姐這個角色顯得很猥瑣，當對方細問具體研究師弟什麼時？

我只能照實回答研究濕地的鳥。

我擦，真是混大了

老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖着河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了！

懶洋洋為什麼頂一坨屎

朋友問：“為什麼懶羊羊腦袋上要頂一坨屎？”

我：“為什麼你覺得那是一坨屎，而不是雪糕呢？”

朋友：“因為雪糕我吃得比較少！”

我呆了：難道你□□比較多嗎？

醫院哪個科室最賺錢

有一醫生朋友是個肛腸科大夫。一次聚會問他為啥選擇了這麼個科室，哥們嘆口氣說道，那時還在專科，一次和醫院裏幾個老大夫吃飯，就打探醫院哪個科室掙錢多，有說外科的，有說骨科的。這時醫院一位德高望重的老主任說：“屁！眼科最掙錢！”於是朋友最後選擇了肛腸科。

有遠見的群主

群里有人問群主：你對大齡單身單純、純潔的在讀女碩士怎麼看？

群主答：我一向反對以年齡、是否單身、個人品格、學歷狀況作為對他人的評價標準。天地不仁，以萬物為芻狗，我們也應摒除成見。因此，在評價女青年時，我們提倡的原則是：只以胸大論英雄！我的話講完了。

降落傘和避孕套

老師:降落傘和避孕套的區別是什麼小強:一個保護上頭,一個保護下頭.老師:60分.小翠:降落傘破了少個人,避孕套破了多個人.老師:100

追求時尚也有錯

一頭耕牛很傷感地告訴同伴：“千萬不要追求什麼時尚，自從我穿了鼻環，就一直被人牽着鼻子走。”

我姓巴

A：“姑娘你貴姓？”

B：“巴。”

A：“哦，八個的八呀？”

B：“不是，是巴金的巴。”

A：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！”

買對聯

一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯，認出一個“六”字，想着自己家裏剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼着一張醒目的對聯“六畜興旺”

齙牙

齙牙的好處：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以當刀叉，被砍可以擋兩下，齙牙齙牙頂呱呱。

我是卧底

米飯和包子打群架，米飯仗着人多勢眾，見包子就打，豆沙包、糖包、蒸餃無一倖免。粽子被逼到死角，情急之下把衣服一撕，大叫：看清楚，我是卧底！

買魚的故事

一哥們問賣魚老頭：你這魚新鮮么？賣魚老頭：當然！你看。不都活着么？哥們說：你也活着，但你新鮮么？

近視

鞋店老闆為一女子量腳的尺寸。女子近視，見老闆的禿頭頂以為是自己膝蓋露了出來，便一撩長裙將其蓋住，老闆大叫：糟糕！保險絲又斷了！

高考作文題目

今年某省的高考語文作文題是“早”，從考場出來大家談論着，突然一人驚呼：“早？不是旱嗎？崩潰....”

‘‘你把我的奶都擠出來了！！’’

一個女人端着一盒開封的牛奶在超市裏轉。這是超市裏有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然後那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：‘‘你把我的奶都擠出來了！／’

喝酒多了之後

坐在小酒店裏的一個喝多了的醉鬼，看到一個傢伙胳膊下夾着一隻鴨子走進來，就問：“你和那隻豬在一起幹嘛？”那傢伙說：“這不是一隻豬，是一隻鴨子。”醉漢立刻頂了回去：“我是對鴨子說的。”

他是怎麼了

現在我坐火車上。卧鋪，對面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不了出去，MB的。我沒理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒后，對面男的有噁心感，出去了。到現在為止還沒回來。他是怎麼了？

悲劇男

他和她已經分手兩年了，兩年來他每天下班習慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視着，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”

有位奶奶微信給孫子

你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學，現在來家裏找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學了。這時，奶奶已經給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.....奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看看，不好意思!老師當時就趴下了。

包在我身上

小梅的包包丟了。

小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了……”

警察：“放心吧，包在我身上！”

小梅：“包在你身上？”

警察：“是的，包在我身上！”

小梅打飛警察：“那你不還我！！！”

小朋友和他的小夥伴們都驚呆了

去年新年，一男嘴裏叼着一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，那男的點點頭，一臉自信的用嘴裏的煙點着了那炮仗，然後以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴裏，然後轉身捂住耳朵，然後……小朋友和他的小夥伴們都驚呆了

螢火蟲為什麼不發光

一群螢火蟲在空中飛，其中有一隻不發光！

另一隻很好奇地問他：“哥門，你怎麼不發光啊？”

不發光的螢火蟲回答道：“哎，哥們上月忘交電費了！”

亞運會

亞運會都這麼多天了，美國隊竟然一塊金牌都沒拿到！

看日出

幾人看日出，一人指着樹梢說：我看見了。其他人也說看見了。這時樹後有人提着褲子出來：看見就看見，嚷嚷什麼？！

美國人和中國人

美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。中國人也笑着說：“沒什麼問題，順手從車上取出一瓶酒。”中國人：“大哥，車沒什麼大問題，喝點酒壓壓驚吧！”美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。美國人：“大哥，你也來點吧。”中國人：“我不急，等警察來了看過以後我再喝。”

我這是硬座

一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！”短

法庭上的趣聞

在法庭上。法官：安靜！安靜！要是還有誰這麼鬧，我就叫人把他扔出去！！被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。

氣瘋

一日，一架飛機飛過一個精神病醫院……

突見駕駛員大笑……

空中小姐很好奇的問：你為何笑得那麼開心啊？

只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的……

小松鼠的故事

敵我雙方作戰，我方制定方案準備提前埋伏好然後突襲敵方；首長命令：“無論發生任何事情，都不允許出聲音”。但是，有一個小兵，在最關鍵的時候大叫了一聲，導致這場戰爭失敗了；首長大怒到：“把他叫到跟前問話”。

首長說：“你為什麽叫”？

小兵答：“一開始，有一隻毛毛蟲爬到我褲子裏，我好癢，但我忍住了；後來，有一隻小松鼠鑽近來啦，我更癢了，但我還是忍住了；最後，小松鼠說了一句話........”

首長問：“說什麽？”

小松鼠說：“吃一根，留兩個過冬”。

兩隻狗

弟弟看到兩隻狗在干那事，便問姐姐它們在做什麼，姐姐不好意思地回答：“它們在打架。”旁邊的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什麼笑？想打架呀!”

爸爸和兒子

電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊

雙胞胎姐妹的無語對話

雙胞胎在母親肚子裏聊天，老大說：“老爸不錯，經常伸頭來看我們，就是不愛衛生，吐口痰就走”；老二說：“還是隔壁的叔叔好.他吐完痰還用袋子把痰裝走”。

經典語錄

有妞不泡,大逆不道，

見妞就泡,替天行道。

胸脯高高,越摸越騷，

小腰細細,身懷絕技。

身材小巧,沒完沒了，

屁股翹翹,要完還要。

爆笑的應聘。

面試者：“請問電子發動機是如何工作的？”

應聘者：“突突突、突突突……”

面試者大叫：“停‘！

應聘者：“突突突……哼”

國足落水

一人不慎落水，大家聚而欲救之，其中一人說，落水者是公務員，大家散去一半;另一人說，是公檢法人員，又散去一半;忽然有人說，是證監會的吧，眾人皆來，磚石攻之，靠，讓他活着上來那不坑死人嗎。突然有人驚呼，是國足的，眾人皆紛紛跳下水將其撈起,此人正欲感謝，眾人答：靠，再讓你在裏面呆一會，水全都臭了，我們還怎麼活!