68.第 68 章
大家好，我是晉jin江jiang文學城的簽約作者---貳毛，這裏是我的防盜章，希望大家支持正版到晉jin江jiang文學城來搜索我的文章，謝謝大家么么噠，正文將在晚上老時間替換！
下面的笑話，希望大家樂一樂，開心每一天，霉運都飛走！~~~
說多了都是淚
今日我一哥們紅着眼來上班，我發覺與往常不對勁，我便跑過去問他：“你幹嘛呢？”他泣不成聲說：“我媳婦給我一個月的生活費不小心弄丟了。”我特別驚訝：“不是吧，今天才二號，丟了多少啊！”他：“兩百！”
你別跑啊你
兩對情侶一起吃飯，男友給我夾了一塊肉，說:“燙，小心點！”旁邊妹紙看見了瞪了她老公一眼:“看看人家還怕燙着她媳婦，你管都不管我！”他男朋友淡定的說:“你智商比她高。”
我一直都不恨你
在朋友口中得知前女友過得不好，心裏挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好么？”前女友道：“不好！”我便又問道：“還恨我么？”前女友又道：“我一直都不恨你，只是每次聽見死人的時候，我便上前去看是不是你！”
多麼痛的領悟
早餐攤前，一女子領一五歲男孩買包子，男孩拿一包子掉在了地上。女人從容地撿起來又放入了袋子，男孩又要那個包子，女人一打男孩的手：“不懂事，那個髒了，回家給你爸吃。”多麼痛的領悟！
你是猴子派來的逗比么
天熱，公交大巴換空調車了，票價由原來的一塊調為兩塊。大媽上車投了一塊。司機：兩塊啊。大媽點頭：嗯，涼快。司機說：投兩塊!大媽笑曰：不光頭涼快，渾身都涼快。說完大媽徑直往後頭走…司機急了大喊：錢投兩塊！大媽：後頭人少更涼快......
你的丑已經超越了你的搞笑天賦
上高中時，一天上課坐我後座的女神不停地打嗝，場面很尷尬。我那時長得丑，平時女神根本不理我，心想這是個好機會，給她講個鬼故事嚇嚇她幫她止住打嗝，她肯定會感激我。於是我回過頭去，剛想開口，女神看看我，止住了打嗝。
真實的遊戲故事
A：老公，我要走了，對不起！雖然沒見過面，但是真的很感謝你，謝謝你給我充的遊戲幣！真的要走了。B：為什麼？難道你有什麼苦衷？A：沒有，我老婆要生了……
誰敢娶你
看着稜角分明的肌肉，越發覺得這段時間沒有白練，自戀ing...老媽突然進來了，看我一眼又出去了，然後又進來了，瞪着我怒吼：“一個20多歲的姑娘壯的跟傻小子似的誰特么敢娶你！”
騷年這麼搞笑肯定是個吃貨
半夜聽到了吱吱的聲音，打開燈一看，角落裏蹲着一隻老鼠偷偷摸摸的在吃東西，我怒火攻心，拿起掃把就開始打：“讓你丫半夜吃獨食，讓你吃獨食。”
打個牌至於嘛
剛一老妹兒氣沖沖的跑上出租車，啪的一下關上車門，後面好像有個人追過來。司機問老妹什麼事這麼生氣，她憤怒的說：“趕緊開車走，媽的，我明明跟他是一家的，他竟然拿2個王來炸我，這樣的人，註定成不了牌友。”
這是多麼急切的要改嫁
丈夫死了，妻子拿扇子不停地扇丈夫的屍體。鄰居見了問道：“現在是冬天，你何必這樣？”妻子一邊擦淚一邊回答說：“丈夫臨終時囑咐我說，你如果要改嫁，一定要等我屍身涼了。”
你長得像一個神仙
和男友躺在床上，這貨突然盯着我說，你長得像一個神仙。我心裏美滋滋的說，像哪個神仙姐姐？二貨悠悠道，哮天犬。尼瑪，你才哮天犬，你全家哮天犬。
大哥，不帶這麼玩的啊
樓主妹子一枚，今天進小區發現沒帶門卡，正準備從閘機下面鑽過去。忽然一個帥哥一下子跑到我前面準備進去，妹子心想這下省的鑽了！然後就一臉崇拜，小歡喜的望着他開門！誰知那貨說了句：“不好意思，讓我先鑽，我急事！”然後就麻溜的鑽了過去，走了！留下妹子我在風中凌亂！
後面畫面太美不敢想
今天去打球，在防守的時候不小心抓到了一哥們的丁丁。他不僅沒說啥，還微微一笑。此後他就含情脈脈得盯着我看，勞資打完這一場趕緊閃人得了。
這是豆沙包你個蠢貨
二貨老妹最近中了古裝劇的毒，晚上爸媽不在，我就蒸了包子炒個小菜然後叫老妹吃晚飯。她可到好！拿根細針然後□□包子裏接着□□說：“針變黑了！有毒！本宮就知道你這賤婢意圖某害本宮！來人吶拖出去斬了！”我直接吐她一臉唾沫星子，這是豆沙包你個蠢貨！
我的姨媽巾
今天早上我鼓起勇氣寫了封情書給男神，經過他身邊的時候我急匆匆的塞給他后就跑開了，等回到座位時才緩過神來，結果一看，信怎麼還在我抽屜里！難道？！我不敢多想，結果發現我姨媽巾真的不見了...
一名交警的悲催
我是一名交警。在警亭里休息的時候經常被提不靠譜要求。比如，我去買東西，自行車放在你們這裏你幫看着好吧。也經常有來問有沒有打氣筒能給自行車打氣的。這都沒什麼，有一次我正在警亭里坐着，突然進來一位中年女性。問我：師傅，你們這能補胎嗎？
你就不能用點勁嗎
和一漂亮妹子聊天，頭貼的很近，哥們過來推了一下，差點親上。我很生氣，說了句：你就不能用點勁嗎！結果妹子再也不搭理我了。
有種你別跑，保證不打死你
本人男，有一2B朋友（男）。昨天我下班去藥店買了盒毓婷（備用），被這傢伙撞見了，立馬2B勁就上來了。拉着我的胳膊，滿臉嬌羞的說：“討厭啦，人家不需要這個的！”藥店瞬間安靜下來了！
媽蛋，你想過我的感受么
想讓自己的相貌英俊一點，於是去了整形醫院。剛走進醫生辦公室還沒開口，醫生就放聲大笑：哈哈哈哈哈發財啦！
吃蘭州拉麵的心得
以後吃蘭州拉麵一定要先把牛肉吃掉，不然等吃起面來再找牛肉就找不到了。從來不喝拉麵湯的我今天把湯都喝了，就為了找那片牛肉...
這是一個真實的故事
初中帶一個男生回家，兩人坐在沙發上看電視的時候父母回來了，我一着急就把他藏在了衛生間裏。我媽想上廁所，就打開了衛生間的門那貨正蹲在裏面默默的洗衣服，他很自然的跟我媽打招呼說：“阿姨，您來了啊，我今天把墨水摔你女兒身上，老師罰我來幫她把衣服洗乾淨！”可是他手中拿着的是我爸的內內啊。
老闆，我就要二塊錢的
去年冬天有次去老婆家，她們家村裏有現場擠牛奶的，一瓶一斤七塊錢。老子喝不了那麼多，於是說，老闆我就要二塊錢的。老闆白了我一眼:二塊錢？那你蹲下自己吸兩口吧...
姑娘，解釋安全褲你不用掀裙子
公司一個二貨姑娘，今天故意問她：什麼是安全褲？她居然撩起裙子說：“諾，就這樣的，你們就看不見我內褲了吧”我:......後悔沒拍照...
永遠也忘不了當時周圍人看我的眼神
有一次，在街上看到一個背影和我老公很像的人，我就在後面大喊：老公，然後雀躍的揮着手向他跑過去，邊跑邊喊：“老公，老公”，結果到離他大約兩米距離的時候，對方回頭向我一望，我整個臉都青啦，認錯人了。當時很多路人都在看我，為了避免尷尬，我直接繞過去，繼續雀躍的揮着手向前一邊跑一邊喊着老公，老公，目標是跑到一個神不知鬼不覺的地方停下來，結果越跑人越多，最後只得在眾目睽睽中停下來，我永遠也忘不了當時周圍人看我的眼神。
弟弟推門而入
有次深夜來姨媽把秋褲弄髒了，因為第二天要穿，所以打了盆水在廁所洗褲子，結果弟弟推門而入，看到眼前的景象愣了，半天憋出一句話：“姐，你是不是殺人了！”
很顯然這孩子有嚴重的戀母情結啊
一哥們單身，經常去廣場跟大媽跳舞。我很驚奇，他說先跟老年婦女打好關係，說不定裏面有他未來丈母娘。一個月後，他被一位“丈母娘”給泡上了...
你他么在逗我嗎
一哥們家裏着火了他報警說：119嗎，我家發生火災了。119：在哪裏？他：在我家。119：具體點。他：在我家的廚房裏。119：我說你現在的位置。他：我趴在桌子底下。119：我們怎樣才能到你家？他：你們不是有消防車嗎？119：滾犢子，燒死你得啦！
原來爸爸媽媽還是愛我的
18歲那年我離家出走，一次偶然，我在電線杆上看到了家人貼的“尋人啟事”，淚水打濕我眼眶，原來爸爸媽媽還是愛我的。我湊近一看，上面寫着：“打殘有賞。”
說不定裏面有未來丈母娘
一哥們單身，經常去廣場跟大媽跳舞，我很驚奇，他說先跟老年婦女打好關係，說不定裏面有他未來丈母娘，一個月後，他被一位“丈母娘”給泡上了...
我腦袋是不是真的長得像柱子
閨蜜坐巴士去上課，司機突然一個急剎車，站她隔壁的一1米85的哥兒們，一時沒來得及抓旁邊的柱子，一把抓住了我閨蜜的頭。後來那哥兒們一直道歉，說是沒看清楚。結果閨蜜回來後向我哭訴：我腦袋是不是真的長得像柱子？