第三十八章：意外懷身孕 終識無情人

每當這個時候，我都會很失落，我一個人呆在這個房間裏，傻傻的坐着。睍蒓璩曉周圍的一切熟悉而陌生，我悲傷地想，也許這間鬧市中的不屬於我們任何人的偏僻的小房間，就是我們最後的歸宿。我對自己說，你了解他嗎？他也愛你嗎？像你愛他那樣。

每次見面都是迫不及待的做@愛、做@愛和匆匆的離開，我們幾乎沒有什麼交流。他從來不會和我談他的事情，他的工作，他的同事和家人。他根本就不想我了解他，他根本就不願意我融入他的生活。也許他根本就看不起我這個鄉里姑娘，只是把我當做一個玩偶。我們一起幾個月了，除了上床我甚至都不知道他有沒有結婚，或者有沒有別的女朋友。有時候我真的覺得自己很下作，但是我不敢問，我生怕得到我不願意得到的答案。我怕一旦這種微妙的關係被打破，我會失去他。我是心甘情願的把自己給他的，我常常對自己說，即使他已經有了家庭，有了妻子，我也不會怪他。而如果真的是這樣，那我又是誰呢？

當我在而他沒有來的時候，孤獨和茫然也會讓我產生再也不來的想法。然而一個人離開返回的途中，我又會不爭氣的開始想他，又會自我安慰的想他一定是想來的，一定是有事走不開，總之是有他不來的理由。這樣一想，我落寞低沉的心情又會慢慢的好起來，邊開始電影一樣看着車窗外的人流和景色邊憧憬着我們的下一次見面。

於是下一次的見面，我又如約而至，我們又重複着之前見面時所做的事情。讓我欣慰的是，我們的每一次都像第一次一樣，充滿了激情，讓我的生理和心理都得到極大的滿足。在我的身上，他永遠是一匹狼，一匹餓狼，永遠有使不完的力氣。這讓我一度以為，他只有我一個女人，一度對我們的將來充滿嚮往。

世間的事情往往都是這樣的，樂極了總會生出一些悲來的。

我們每次在親熱的時候都毫無局促，隨性而為，沒有也不知道（至少我是不知道的）做任何的防範措施。終於，每個月都該來的老朋友在那一個月遲遲的都沒有來，我懷孕了。那一刻，我不知道自己是開心還是恐懼。雖然對於未婚先孕那個時候已經也是比較普遍的問題了，但是如果要我一個人來面對我還是不知所措。之前我從來沒有類似這方面的經驗，更何況我是一個單身女人。前思後想了一個多星期，我還是決定把這件事情告訴他。我知道不大可能，但我還是奢望着，奢望着得到：沒什麼，我會負責的，我們結婚吧！這樣的答案。

然而電話那頭只有沉默，很長時間的沉默。我從聽筒的呼吸聲里聽出了慌亂，透過電波，我彷彿看到他驚恐的面容。儘管這個結果我已經有了相當的心理準備，但是一旦事情正真的被證實，我還是被擊垮了。就在這一刻，我的心慢慢的冷了，我強忍着淚水我慢慢的意識到他只是需要我的身體，他並不愛我！而這一切怪不得別人，我這是自作自受，是我自己把自己的身體拱手相送的。

最後，這次通話的最後，我僅僅得到了一句話：我有時間再打給你。有時間？他要去幹什麼？是要理一下思緒？想處理的辦法？我不得而知。過了很久，他回電話了。說已經安排好了，就在第二天下午去做手術。他總算沒有置之不理，我心裏稍稍得到一絲安慰。