第十二章：夜戰九州桶業

幸福來得太突然，如此背景深厚、財大氣粗的商業巨頭竟會關注我這麼一個小人物，願為青虛觀投資，而且他們提出的附加條件也並不苛刻，只要求在青虛觀里蓋一座小型桶具製造廠，同時在青虛觀的外牆上打一句廣告詞：

我們不生產屎尿，我們只是腸道的搬運工。

對於這樣一塊天上掉下的大餡餅，師父竟然婉言謝絕了，難道他的算術只學到個位數嗎？不知道三十萬兩白銀是什麼概念？真搞不懂他怎麼想的。

“九州桶業”的總管郭赧才也看不懂我師父的不識抬舉，決定換一種更直接的交流方式。數月後的一天深夜，數百名黑衣人潛入莫愁峰，人人懷抱一隻黑色馬桶，裏面盛着當今世上最臭的屎。

為了實施這次襲擊，他們做了精心的準備，首先定製了統一規格、保鮮效果最好的馬桶，然後組織了為期三個月的強化訓練，重點科目就是讓他們抱着滿滿一桶屎快速登山，最後一項也是最重要的一項，就是準備襲擊物。為此，郭赧才特地請教了最著名的生物學家，生物學家告訴他，根據能量守恆定律，只要讓一個人連續幾個月只吃一種東西，那麼最後他拉出來的屎就是他所吃的東西的味道，不含一絲雜質，也不會有任何其它的味道，非常純粹，非常地道。於是，他們吃了三個月的屎。

就這樣，這些黑衣人捧着自己屙出的奇臭無比的純粹的屎，乘着夜色，悄無聲息地包圍了青虛觀。幾個月的訓練真不是白費的，我和師兄們都睡得死死的，巡更的人也被他們輕鬆地用屎熏倒。黑衣人們登堂入室，勢如破竹，迅速佔據了道觀內每一處戰略要地，每一根立柱旁、每一塊匾額下、每一尊神像前，包括院子裏的老樟樹下，都有黑衣人把守，連我們的卧榻邊，也站上了一排黑衣人。他們各就各位，高舉馬桶，瞄準目標。只聽一聲哨響，黑衣人們同時嫻熟地將手中的馬桶蓋掀開，調轉桶口，一坨坨又黑又臭的屎立刻奔騰而出。

“無上天尊，道在屎溺！”黑暗中響起一聲沉吟。

這聲音並不響亮，卻直透心窩，將我和師兄們都喚醒過來。緊接着，一道紅芒閃過，像一隻奔跑的精靈，躥過每一間屋子，最後嗖地射向天空，炸成一朵蓮花。青虛觀里的每一盞燭台都被它點起，屋內也亮如白晝。

我們睜開眼睛看到的第一個東西，就是懸在半空的屎，千姿百態的屎。它們倒掛在一隻只馬桶的下方，像一串串鐘乳石，視線逆流而上，只見那些馬桶和那些黑衣人也全部定在當場，動彈不得，彷彿一尊尊石像。

師父略顯臃腫的身影堵在門口，周身隱隱閃着金光，笑吟吟地望着我們。我這才知道剛才自己躲過了怎樣的一劫，不禁倒吸一口冷氣，卻臭得險些暈過去。原來那些屎雖然被鎖在半空，可氣味沒被定住。

師父粗袖輕抬，單手在空中畫了個八卦印，口中一字一字念道：“道法自然。”

只見那八卦印呈波浪狀漾開，化成無數道綠光，填滿了整間屋子。令人作嘔的臭味頓時不知所蹤，更不可思議的是，一朵朵五顏六色的小花竟從那一坨坨屎的下端探頭探腦地鑽了出來。師父一揮衣袖，這些插着鮮花的屎紛紛飄向屋外，在院子裏排列整齊后，與地上的泥土融為了一體。

“天色不早，回去洗洗睡了罷，順便告訴你們郭總管，道可道，非腸道，你們那個什麼腸道搬運工的廣告真心不適合我們青虛觀。”我們被這美麗的花園深深吸引住，也不知師父什麼時候把那些黑衣人的定身咒給解了，並大度地放他們離去。黑衣人們已經領教過師父的法力，也不敢再有什麼想法，點頭哈腰，落荒而逃。

經過這件事後，有贊助意向的另外幾家大商號也都知難而退了。不過，財運並未就此斷絕，由於我的事迹，師父被朝廷授予“師道楷模”的稱號，獲賞一百兩銀子。《太平州志》將他收錄其中，稱他為當代著名教育家、思想家、宗教改革家，贊他不食俸祿、不媚世俗、不拘傳統，一邊勤勤懇懇教育下一代，一邊自力更生髮展農牧業——這並非憑空捏造，青虛觀里確實種了幾畝菜、養了幾隻老母雞。

代表朝廷前來賜賞的是禮部侍郎兼國子監祭酒毛過晏，輕車簡從，不驚不擾，看上去很低調的樣子。宣讀完嘉獎令，毛大人在大殿中踱步四顧，時而仰望斷紋褪色的壁畫，時而注視脫漆破相的神像，時而輕嗅霉跡斑駁的立柱，末了，長嘆一聲，沉入座椅，手指有節奏地敲擊盛着一百兩賞銀的托盤，用一種充滿憐惜與曖昧的眼神看着師父，幽幽地問道：

“這些，夠么？”

師父微微欠身：“不夠。”

毛大人嘴角泛起會心的笑意：“依你看，該給多少？”

師父攤開五指：“這個數如何？”

毛大人臉色微變：“不妥吧？”

師父苦着臉抖抖衣襟：“貧道貧道，貧窮得只剩這一身道袍了。”

毛大人大笑：“哈哈，姑念你逗趣，便宜這一回。”

師父真會做買賣，幾句話就把一百兩賞銀變成了五百兩，白撿四百兩，令我們佩服得五體投地。

然後只見毛大人端起桌上的一百兩銀子，又從師父手中接過四百兩銀票，揚長而去。

眾人頓時傻眼。師父卻一抹額頭滲出的汗珠：“呼！大難不死。”

“師父您糊塗了吧，他拿了我們的銀子耶。”四師兄的眼珠都快要掉出來了。

“你懂什麼，”師父解釋道，“剛才毛大人問‘夠么’，意思是說這一百兩孝敬他夠么，我當然說不夠，然後他讓我報價，我說五百兩，他顯然不滿意，我只好哭窮咯，把他逗開心了，才算僥倖過關。”

“豈有此理！”五師兄大怒，捋起袖子就要往外沖。

師父一把揪住他：“此理不在拳腳。”

五師兄反問：“那我們就自認倒霉？”

師父答非所問：“你們可曾聽說過‘五仁教’這門派？”

我們都搖頭，二師兄說：“‘五毒教’倒是聽過。”

“那是在他們得罪這位毛大人之後的新名號，”師父幽幽道，“當年‘五仁教’以仁愛之道聞名江湖，奉行仁義、仁孝、仁信、仁德、仁明，故稱五仁。因其多行善舉，朝廷就派這個毛大人登門嘉獎。誰都知道毛大人每次干這差事，都會向獲賞者索取至少888兩‘謝恩禮’，可‘五仁教’教主施五仁血氣方剛，拒不繳納‘謝恩禮’。結果從那以後，當地官府隔三差五地組織公差去參觀學習，吃他們的用他們的住他們的，愣是把‘五仁教’給吃得雞犬不留家徒四壁。後來，‘五仁教’又因獨門補藥‘五仁散’被檢測出重金屬超標而遭到查封，並獲制毒、藏毒、運毒、販毒、投毒五項重罪，從此戴上了‘五毒教’的帽子。這一切只是毛大人動動嘴皮的功夫，所以，咱只用五百兩銀子就化險為夷，其實是賺了三百多兩了，應該慶幸才對。”

四師兄倒吸一口冷氣：“這毛大人什麼來頭？”

師父說：“他掌管着天下最權威的品鑒機構——‘月蛋評’，負責在每月十五這一天對當世的人和物進行點評，辯人之善惡，判物之優劣。評價結果通過雞蛋來體現，雙黃蛋代表最好的，臭雞蛋就是墊底了。各地官府皆以此為據，賞罰臧否。所以無論誰，只要上了‘月蛋評’，或身價百倍，或身敗名裂。那些開黑店的、賣假藥的、貪贓枉法的，為了不被‘月蛋評’盯上，卑辭厚幣不惜血本。還有更多的人一擲千金，只求毛大人賜一隻雙黃蛋。”

我感慨道：“多虧師父您機靈，否則我們這‘腎虛觀’恐怕就要重蹈‘五仁教’的覆轍，被毛大人整成‘噓噓觀’了呢。”<