第六九章 6月30日（短暫的分離）

第二天小容就離開我，回到了自己的學校，走的時候，我把她送到車站，我們都不想離開對方，自己一個人呆在陌生的地方。我們就像兩根浮在水面上的草，分分合合，我早已經忘記了是什麼讓我們呆在一起的。

曾經是我馬不停蹄的追着她寵着她，我把她當作我的唯一，當作我一生唯一的愛戀，但是她卻頭也不回的走了。

之後因為一個電話我們又在一起了，我開始沒有立場沒有原則，胡亂的接受了小容，但卻不知道如何去愛她，如何繼續擁有她，心開始感覺到累，那感覺像在廣闊的草原上被狂風吹着，周圍卻沒有任何讓我支撐的物體，我的身體傾斜着，但卻要保持不倒的姿勢。

小容是含着淚走的，她很依賴我，很喜歡我，但我卻不知道她到底愛不愛我，到底需要什麼。

我把一個白色的銀項鏈塞給小容，我沒有錢買更好的，只能夠買到銀的，我把她拴在小容的脖子上，像一根繩子一樣緊緊的把小容拴住。

小容沒有摘下來，不知道她是為了我能夠安心還是真的喜歡，我沖小容擺擺手，然後頭也不回的就走了。

風很大，有點涼嗖嗖的，吹着我白色體恤“呼呼”舞動着，我雙手環抱着自己，感受這份孤獨和寂寞。我不想小容離開我，我想永遠的把她佔為己有，就像我的一支筆或者一根肋骨，走到哪裏我都可以攜帶着。

回到學校，我坐在空空的寢室里，單間的，一個人，一台筆記本電腦。我拿起小容的照片，那是她在青島的海邊拍的，全身清一色的白。小容挽着褲腿，胸部灌進了風，顯得大大的，姿勢是蹲着的，手抓着一把沙子，然後嘴巴咧的大大的沖我直笑，像個傻妞。

我拂去相框上淡淡的灰塵，然後重新擺到原來的位置，我又看到了小容和陽子送我的兩頭小豬，我把陽子的小豬放進抽屜里，只剩下小容的小豬。我在豬大大的鼻子上寫了兩個字“愛容”。

我接起電話，裏面傳來小容的聲音：“豬豬，我馬上就到了！怎麼樣？吃飯了嗎？”

“沒有啊！”

“那還不去！我掛了，晚上再打給你！”

小容從來就這麼風風火火，不等我說句話就把電話掛斷了，就像她做自己喜歡的任何事一樣，一點思考的餘地都不留給我。

接下來，自己不知道該做什麼，心裏空蕩蕩的，沒有做任何事的**，小容走的時候也把我的心帶走了。

我拿起桌面上紅色封面的小說《活着》去了自習室，大學課程很多都是扯淡，老師也扯淡，我統統不喜歡。因為我確定老師在課堂上講的東西連他自己都不知道是什麼，有什麼用？要不他也不用在我面前紙上談兵了。

早已經忘記了自己從什麼時候變的這麼極端這麼叛逆的，很多年了，像長不大似的，老是停留在原點，沒有進步。我不怪自己，因為這個世界本來什麼事情都說不清楚，就算沿用了多少年的真理定理再過幾百年看看，估計都是些無聊的人再瞎扯淡。

我從第一頁重新看，我已經看過兩遍了，再看感覺還是不錯。“以笑的方式哭，在死亡的伴隨下活着。”我喜歡這句話，笑多好？哭是懦弱的表現。有時候我又不同意哭就是懦弱，如果大聲的哭可以減輕痛苦的話，那我們為什麼不能哭一哭呢？

我的世界裏很少有死亡，就像我的人生中很少有磨難一樣，和死亡比起來，都是些不痛不癢的屁大的事。

小容跟我不同，她有過那種經歷，知道什麼是真正的痛苦，知道人生是一定要伴隨死亡而存在的。

晚上的時候小容又打來電話了，說她們寢室的女生一個比一個色，我還聽到了她們高興的大喊大叫的聲音，沒有一點憂愁的感覺，我喜歡。因為這樣可以把自己的愁雲全都驅散的一乾二淨。

我抱着電話，在小容的嬌嗔的聲音中睡去了。