第13章：外篇性行為讓他不再有強烈的探索慾望？

其實婚前性行為也不是什麼洪水猛獸關鍵是要有安全意識。在採取必要的防護措施前提下它是有其正面意義的比如有人認為它是一種特別的較深入的性情“探”索與“體”檢可以為未來的決定提供必要的參考係數以及進一步的婚姻熱身等。但是在本文里我們着重關注的是婚前性行為可能帶來的負面影響、該有什麼樣心理建設以及兩性關係裏不為人熟知的奧秘。

馮小姐的心理投訴：我們才結婚不到兩年可是他卻對我不再有“猴急”的衝動甚至性趣缺缺！這與婚前的情況有着天壤之別難道當初“奉子成婚”是錯誤決定？我在婚前就懷孕是比較被動結婚成為一種別無選擇的退路雖然也有過矛盾與掙扎但是他的一句話讓我最後與他走進了婚姻他說：“我們都有**接觸了而且有了愛情的結晶你難道看不出我是多麼需要你？”是的我當時是用“他需要”來判斷他的愛情而且這個“需要”更多的是“性”。我對性原來是沒有什麼偏見但是現在我有些後悔：是不是因為婚前給他太多“性”透支了所以才有現在的“報應”？他是不是不愛我了？是不是我不再有魅力？

從馮小姐的口氣里可以探聽出她內心的挫敗感。其實這與個人魅力或者他愛不愛的問題沒有什麼直接關係！他們已經有了三年以上的性關係史了雖然才結婚不到兩年但事實已經進入了所謂的“三年之癢”的時期了。根據調查大部分的愛情只能維持十八到三十個月之後不是以分手結束就是決定過着波瀾不驚的兩性生活。事實上在看似非常可悲的短暫數字裏足夠彼此相識、約會、結合、甚至生子！三十個月之後呢？看到對方絕對不會出現緊張、臉紅、心跳加、手心冒汗的情況了更何況就自然生理而言要他有當初的昂揚漏*點還真難為他！對他而言享受天倫恐怕比漏*點**來得值得與重要！

林小姐的心理困惑：最近剛結婚原本該與老公享受新婚時期的甜蜜恩愛但由於我們交往太久了愛情長跑六年了好像到了強弩之末所以老公對於“炒飯”這件事反應很差強人意根本就沒有“**一刻值千金”的緊迫感覺。他認為我們能夠天天相處就很幸福了要有過細水長流的生活的準備可是我卻不喜歡這樣的生活總覺得好像缺少什麼。他是不是有性冷感？還是因為婚前的性行為讓他不再有強烈的探索**？

顯然林小姐又是一個婚前性行為的懺悔者與懷疑者。**是男女交往中很自然的一部分可以很重視或者看得很輕淡視雙方而定。有可能問題出在太太跟老公對於這件事的認知不同不一定罪魁禍就是那個“提前的性”所以這需要溝通。其實**是身心受到性刺激而產生的感覺而性冷感指的是**不足或減退。不過**的強弱度則沒有特定的標準即使同一個人也會隨年齡健康狀況、精神狀態、生活環境、與伴侶的關係及性經驗等因素而有所差異。也許是他們的生活太平淡所以其老公對於“炒飯”才會興趣索然如果希望達到她想要的不妨先從製造新鮮感開始做起！例如擺些香氛蠟燭製造氣氛、約老公喝點小酒談天、穿些輕鬆性感衣服以及聽聽兩人喜愛的音樂甚至可以約老公一起觀看a片都是既可以增添生活情趣又可以激起**的小小訣竅。另外女性的主動也是一帖不錯的那個葯。

丘小姐內心的不安：都說女人是因為愛而性的可是我不愛他了而且已經分手了但是我實在無法忘記與他纏綿的時刻！雖然我們已經分手兩年如今我也有相愛的另一半而且結婚了。我無法忘記過去無法對現丈夫提起性致我該如何找回他帶走的**？我好後悔曾經輕率地與他生性關係那個陰影已經影響到我現在婚姻的品質與幸福。

有時候我們愛着的不是現實的那個人而是回憶里的他。顯然丘小姐只是難忘那個回憶。在回憶的時候只是回味從前的自己。我相信“他”不但帶走了丘小姐的**更偷走了她的心！雖然她不承認依舊迷戀着對方事實上她還想着他而且是“好的時候的他”。這其實就是所謂前任情人(情人博客,情人說吧)所造成的問題而不能簡單地歸罪於過去的“性”。現在的“性”問題與上半身有關而不是下半身因為後者沒有記憶。試着誠實地面對自己吧！寫下為何跟前任男友在一起有很棒的**的原因好好的先面對最真實的自己。在自我了解之後還必須實際一點如果她仍然相信他是唯一能讓自己有這種感覺的人那麼不但不實際還很愚蠢！此時她必須要殘忍地明白事實看清楚她現在跟丈夫的關係別只是找一位替身別試着去做卻懷念着“他”。愛情不是綴補**也不是替代當然也不必勉強自己的真心但是她要有面對現實的決心與忘記前任情人的定力！

剛結婚時不妨準備個瓶子每做一次愛就放一顆豆子進去。一年後每做一次就拿出一顆如果你能把瓶子拿空算你幸運。這是婚姻的現實所以婚前的體檢應該包含這樣的一個心理建設：婚姻與戀愛不同不要拿愛情去比照婚姻里的是非。

婚姻里的“性情”並不是虛無縹緲、看不見的浪漫情懷而是一種真實的情感(情感博客,情感說吧)表達。一般要落實在日常生活的柴米油鹽醬醋茶里就是要讓對方知道“我仍然愛你”、“我重視你”、“你是我生命中最重要的”、“我願意滿足你的需要”或者“我感謝你所做的”。但男女在情愛的感受與表達上有極大的差異要通過成熟的技巧才能拉近彼此的距離互為滋養彼此支持。究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距？怎麼做最恰當？過去的觀點是：男人渴望更多的性女人需要更多的愛。現在仍然如此只不過婚姻里的男人對性不再那麼迫不及待相反女性對“愛”的要求卻有變本加厲的趨勢。

通常一個驚慌失措的太太可能是源於先生做*愛次數的下跌但是更本質的讓她不安的應該是生活里的關懷減少了。婚前還是男朋友的“他”為了性可以為自己赴湯蹈火；結婚了性需求就成了理所當然的義務甚至出現了男女“倒掛”的尷尬局面。這樣做太太的才現事情有些不對頭然後本能地從“性”里找問題忘記了最根本的不滿是先生“變懶”而不是“變心”更不是“變性”！

(本作品由原創文學網授權刊載)()