第二章 簽約，是為了死的舒服些

說到女朋友，我一陣傷心，才想起我來這裏是要自殺的。

美女看出我心中難過，忙安慰我道：‘別傷心，這並不是你的錯，其實你的樣子挺可愛的，我都有點喜歡上你了……‘

‘真的！？‘我一下子來了精神，心想如果這個大美女考慮做我女朋友的話，我倒可以考慮不去自殺。

美女神秘的一笑道：‘當然是真的，不過前提是……‘

我一下子泄了氣，前提，前提，什麼都是前提。我的女朋友離開我的時候，也是這麼說：‘要想讓我回來，前提是…………‘說了一大堆，我也沒聽清楚，反正都是些房子，車子，票子什麼的，我一樣都沒有，聽清了也沒用。所以美女一提前提我就過敏。

沒想到這個美女的前提跟我老婆的不一樣。美女突然從身後象變戲法似的變出了一個宣傳液晶顯示板，顯示板上刷刷刷打出一行大字：‘參加湯姆斯公司的全系列減肥計劃，送電腦虛擬美女一個，多買多送，並且有神秘大禮包噢！詳情請撥打電話，800-810-502-9527，‘

我才想起來，面前的美女是虛擬的，讓我白動了一次心，看來還要接着死。

我對美女說：‘我現在還不想減肥，最近碰上了第三次青春期，夜裏老是睡不着覺，就想買點安眠藥，吃了睡的舒服點。‘

美女神秘的笑了一下，突然彎下腰，一對雪白的寶貝就掛在我面前，讓我浮想聯翩，正在想美女要幹什麼。突然聽到美女小聲問道：‘帥哥，是不是想自殺？‘

我吃了一驚，心中想，不會太神了點吧，這美女是算命看相的，怎麼一聽我說買安眠藥，就知道我要自殺？‘我連忙否認道：‘不是不是，我不想自殺，誰說我要自殺的，我哪點象要自殺的樣子了，你可別冤枉好人啊！快讓我下來，我不在你們公司買葯了……‘

心想這個美女既然看出來我要買葯自殺，肯定說死也不肯再賣葯給我了，就算賣，也要簽什麼聲明這個，聲明那個的法律文書，煩都煩死了，哪裏還有心情自殺？

沒想到那個美女嫣然一笑道：‘帥哥別著急，你可能錯會我的意思了，我們公司誠摯的歡迎您購買我公司的藥品來進行自殺。並且給您提供全方位的自殺服務。如果您有親屬，當您自殺成功以後，我們也願意接收您的親屬的法律訴訟，並且承擔一切法律費用，訴訟官司可能會拖個十年八年的，而且我公司還會不停的上訴。但您放心，我們會先給您親人一大筆生活費，夠他們舒舒服服的活下半輩子。而且還私下先行賠付您一筆喪葬費用，並替您在西海岸選擇一塊面對大海的風水寶地，您看如何？‘

我被美女的這番話，說的愣了半天，才開口道：‘美女，我起來，你躺在這裏，我看你是不是發燒了？‘

美女笑道：‘帥哥，您忘了，我是虛擬美女，是不會生病發燒的。而且剛才我說的一切，都不是開玩笑。只要您願意，我們公司將立刻替你策劃一場必死無疑的自殺。並且保證您死的轟轟烈烈，成為自殺史上最經典的案例，千百年後還有人研究您的自殺軌跡。‘

美女的一番話，把我說的熱血沸騰，不過轉**一想，又泄了氣。死的轟轟烈烈干我屁事，反正我兩腿一蹬，什麼都不知道了。就算敲鑼打鼓放鞭炮，我也聽不到，轟轟烈烈也是別人的事情。但我又一想，爸媽還在，給他們留些養老的錢也好。這樣也算報了點養育之恩。

在我就要答應她的時候，腦海里突然閃過一個**頭，不對，如果我死了，就什麼都不知道了。他們要是不給可怎麼辦，那不是把我這個要死的人，白白玩了一場嗎？

我清了清嗓子，裝出一副談判的樣子，對美女說：‘讓我用貴公司的藥品自殺也可以，不過貴公司我跟我簽下一份法律文書，保證我服用該公司藥物自殺之後，我的父母能夠拿到您所說的一切。‘

我本來以為美女會討價還價，因為這份文書如果落在警方手裏，豈不成了‘躺木死‘藥品公司唆使別人自殺的證據？誰知道美女想都沒有想就答應了。刷的一聲從身後又變出了一沓厚厚的紙，伸在我面前。說道：“這是我公司的合同樣本，您先看看，如果沒問題，就在下面簽上您的名字，別忘了註明受益人的姓名，地址，聯繫電話，以便在您自殺成功之後，我們能夠儘快的找到您的受益人。”

我接過這沓紙，有點疑惑的看着美女的身後，難道美女的身後除了一個翹臀之外，還有一個百寶箱，怎麼好似一伸手，什麼全都有似的。美女看我的目光老是往他的屁股後面掃，對我微微一笑道：“別找了，先好好看看這法律文書吧，要知道您的時間寶貴，過一秒就少一秒。別浪費在這些徒勞的小事上。”

我心想，這美女說話倒直接，也不怕刺激人。但我還是從頭到尾的把法律文書看了一邊，美女突然走上來對我說：“帥哥，拿倒了！”

我連忙把文書轉過來，對那美女說：“我是想看看你們有沒有顛倒黑白。”

其實，我來美國之前，英文還是相當不錯的，只是美國人在我來的第二年，實行了文字改革，主要原因是中國的GRE，TOFEL考試的成績太高了，老美連續換了多少次的考試策略，都無法阻止中國人的成績直線上升，終於在二○三○年，就是我來的那一年，中國申請到美國留學的學生所呈送美國駐華大使館的考試數據，全部是滿分。這讓美國人大丟面子。好像顯得美國人智商很低似的。經過美國考試中心的反覆研究，上報了美國聯邦政府，要求對美國文字進行大的改革。全部改成象形文字。

不知道是不是小克林頓也是研究甲骨文的，這傢伙居然同意拿到議會去審議這個草案。議會經過反覆的辯論，最後的投票結果顯示，美國人最重的還是面子，這樣一個混蛋的立案竟然被壓倒多數票通過了。

這一下把我給玩了，本來我在美國有個不錯的謀生差事，在一家賭場當打手，當初老闆要我，主要是看我四四方方的體積大，如果哪個賭客輸了錢就想開溜，我站在門口當路障，一個可以頂兩個人用，老闆很會算計，這樣可以省一個人的工錢。後來改革了文字，拉斯維加斯政府要求各賭場對員工進行文字普及教育，三個月集訓后，進行文字程度測試。測試的結果不合格的，不得聘用。我努力的學了三個月，本以為應該沒問題，誰知道結果一出來，給我評定的等級是……“文盲”。老闆也沒辦法，只好忍痛割愛，把我掃地出門。還好美國的口語並沒有改變，不然我不用自殺，早就因為聽不懂別人說話，給鬱悶死了。

我本來不想讓美女看出我的“文盲”本色，但這老美新改革的象形文字，真是他奶奶的很難分的清倒正。但美女既然都看出了我的底細，我也就別裝斯文了，就裝一把瀟洒吧。我跟美女說：“筆拿來！”

美女有從臀部變出了一支筆，我拿過來刷刷點點的簽上了我的中文名字：“白客！”本來我有個英文名字，叫做‘BIKE‘。是我根據我的中文語音意淫過來的。噢，說錯了，是音譯過來的。不過後來一個老美湊過來問我，白客，你知道“BIKE“是什麼意思嗎？我靠，這不是瞧不起人嘛，我好歹也是上了五六年高中的人（留了三次級），怎麼會連這麼簡單的單詞都不認得。我裝作很牛B的樣子跟他說，我當然知道，BIKE嘛，是自行車的意思。雖然你們美國人瞧不起自行車，可我是來自自行車的國度，做人不能忘本，每次別人叫我這個名字，我就會想起我的祖國。所以這兩個字有這強烈的民族自豪感！

老美馬上對我現出了一臉崇敬的神態，但接着又善意的對我說，白客先生，我對你的民族情節表示深深的敬意。不過這個詞，因為有一種和自行車形狀差不多的自慰器上市以後，慢慢的轉了意思，在美國的俚語中，變成了“男性的性服務人員的意思。”我一下子懵了，怎麼自行車也能提供性服務？但既然老美這麼說，我就乾脆不再用了。