第二章 一夜荒唐值相惜

只是事情的發展往往讓人始料不及。後來我常想，如果那天我沒住下，是否結局會不一樣？我回答不了，相信子清也回答不了。

那天我有點認床，翻來覆去的睡不着。不知過了多久，想去廁所了，一開門，發現子清在客廳抽煙，看我出來，微微笑笑“睡不着？”我點點頭，不好意思的繞過他去了廁所。出來的時候，他還在沙發上，“睡不着一起看個電影吧？”說著他打開電視。

我坐在沙發的另一頭，想着反正也睡不着，播的是個老電影《一個陌生女人的來信》，我看過，但是還是很想再看一次，就也津津有味看起來。

電影結束了，我忍不住嘆口氣“女人痴心，男人負心，真是真理啊”子清看着我，沒出聲。我正覺得自己說錯了話，他畢竟是男人啊。子清忽然站起來，走到我身邊，挨着我坐着，看着我說“很多事兒，用痴心負心解釋不了。”

我一時語塞，便也那麼靜靜坐着。大約過了幾分鐘，覺得有點不對勁，電影又換了一部，時不時有些親熱的鏡頭，他又就在我身邊，呼吸間隙可聞，我覺得有點兒不好意思，就想起身回屋，卻不料被他一把攬在懷裏。我還沒反映過來，他的唇已經吻上了我的。

我在大學的時候交過一個男朋友，後來彼此性格不合，也就分了。從此再也沒有什麼人走進我心裏。和前男友的日子很青澀，一起上自習，一起去玩，一輛自行車承載了我們當時的所有快樂。至於愛欲情事，反倒是其次。

但是忽然被子清吻上，他又是個沉靜清秀的男人，我的腦子便瞬間空白了。四肢也僵硬在那兒。他的吻很溫柔，很纏綿，我從沒被那麼細緻的吻過，從眉眼，到鼻尖，到臉龐，在我的唇上細細輾轉。我反映過來不可以這樣，對我來說，他幾乎是個陌生人，可是怎麼說呢，那時的情景，那樣的夜晚，我竟然只掙扎了一下，就順從了。

我的心緊張的撲通直跳，一絲說不明的繾綣滋生，也許這麼做是不對的。但是當時的情景，在昏暗的燈光下，他的清朗的面容變得極具誘惑力。瞬間令我的防線全面崩潰。我解釋不了原因。也許那時的情景曖昧，也許那時我對他有感覺，我雖不相信一見鍾情，卻的確從最初的相見到現在相擁，我對他，有一點淡淡的好感-------

他唇上有淡淡的煙草味兒，如同蠱惑一般讓我貪婪的嗅着，我當時忽然就沉醉了。對子清，從開始便是如青草般的溫和清潤，再加上他對我施以援手的感激，可能便是這種種如沐春風的浸潤，讓我隨他毫無抵禦？

在他的溫柔里，我的愉悅，來的如春風拂露，和一個幾乎陌生的男人，在一種曖昧的氛圍下，沒有任何情感的發展，就直接發生了，很奇怪的是，我們彼此什麼都沒說，就那麼順其自然。

他感覺到了我的緊張，變得更加溫柔，輕聲的呢喃，都如誘惑的召喚，我像被扔在了顛簸小船上一樣，意識開始迷離。

和子清一起，我第一次感到了一種奇妙，可以什麼都不說，卻在舉止里流露出的愛意，心動，無法自拔-----

他意猶未盡，似乎我是一件值得反覆鑒賞的青花瓷瓶，那晚上，我和他，都仿若不食人間煙火般，拋卻了尋常的道德枷鎖，他盡興酣暢，我卻除了開始的忘情，再沒有雲端巔峰的快樂。可是儘管那樣，依然貪婪渴求，那晚的我與平日宛若兩人，在陌生的夜，陌生的景，被從未有過的陌生歡愉所侵佔，釋放着如同罌粟的毒。

天微微泛白的時候，子清終於進入了酣眠，我卻忽然清醒了般，也許是黎明的到來見了光，我覺得自己好臟。我很想知道自己沉淪的原因：一個剛踏出象牙塔的女孩子，對於一個解自己出困境的成熟男人，是不是真的沒有抵抗力？還是我的骨子裏，就有着不安分的因素？我捫心自問不是後者，但是學生時期對自己的種種道德約束，在踏入社會的剎那，彷彿都倏然而逝。卻是真實的心境寫照。一如禁錮已久的小鳥，突然飛入叢林返自然般，有了追求新生的衝動。

然而一時衝動后，我仍然是後悔的。我偷偷跑到浴室里，把自己洗了好幾次，咬着嘴唇哭了。我不好意思當著子清哭，是自己心甘情願的，現在又在他面前哭，好像既要當婊︵子又要立牌坊，我不想被他瞧不起。可是心裏真的很難受。人在曖昧的衝動下，是容易犯錯的。我常常想，如果當時，可以有理智，也許事情會不同。可是，情之所至，又何來的理智可言呢？

大概哭了半小時，我洗好穿了衣服出去。子清已經在客廳了，看我出來，就直直的看着我，抽着煙，大概過了兩分鐘，忽然對我說“做我女朋友吧”

我一愣，沒經過大腦反應就問“你怎麼知道我沒男朋友？簡歷上沒有啊”

子清笑笑“現在我知道了。”我的臉一紅，又笨了。

看我沒有回答，子清也沒有再追問，收拾好就去上班了。臨出門告訴我“等我回來吃飯”

...