其他 推薦-1988,我想和這個世界談談

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韓寒的巔峰之作

以下為部分經典語句:

1以此書紀念我每一個倒在路上的朋友,更以此書獻給你,我生命里的女孩們,無論你解不解我的風情,無論我解不解你的衣扣,在此刻,我是如此地想念你,不帶們。

我不能整天都將自己悶在這樣的一個空間,我需要開門,但我只是把自己悶到稍大的一個空間裏而已,那些要和我照面走過的人一個個表情陰鬱,但縱然這樣,我也需要新鮮的空氣。

2這個世界上沒有什麼比從高牆裏走出來更好,雖然外面也只是沒有高牆的院子。

3無論是多麼面目猙獰的人們,除了他們指着鼻子罵我以外,我其實始終都能記得他們不經意間的嘆息,我不認為那是人類在壓迫下容易滿足的賤,而是不經意間流露出來本是同類的交流。但當我想去挖掘的時候,大地馬上就把井蓋給蓋住了,說,朋友,你想都不要想。

4我已經意識到了,群眾經過不懈的努力,以或熱誠的,或真摯的,或看熱鬧不怕事大的心態完成一個作品,就像武器專家其實盼着打仗一樣,他們應該會盼着我從上面掉下來,好檢驗檢驗他們的產品。但是我不在乎這些,我只在乎這個女生,她被裹在洶湧的人潮里,我的眼睛始終牢牢地盯着她,我的人臉辨識系統和自動跟焦系統全速地工作着。每一眼的對視都給了我力量。雖然我知道,那其實是一種一對一百的對視,地上的人們,你們一定以為我在看你們,其實不是的,我在看她。

5司機說,能跑,但是你只能坐在後面貨車的斗里。我問他為什麼,你身邊的座位不一樣是空着的么?司機很實在,他說服了我,他說,你坐在車裏,但是錢沒付滿,我心裏不爽,你在後面,我就能對我自己說得通,這個是客貨兩用車,你身上錢不夠,你不能是個客,你只能是個貨。

6我要從這裏出發,沿着318號國道,開到那裏的盡頭。不要以為這只是一場膚淺的自駕游,不要以為我是無根的漂泊,我的根深深地扎在這片土地上,我一度以為自己是種子,被這季風吹來吹去,但是我終於意識到,我不是種子,我就是連着根的植物,至於我是一棵什麼樣的植物,我看不到我自己,那得問其他的植物,至於我為什麼一直在換地方,因為我以為我扎在泥土裏,但其實我扎在了流沙中。

這麼多年來,一直是我腳下的流沙裹着我四處漂泊,它也不淹沒我,它只是時不時提醒我,你沒有別的選擇,否則你就被風吹走了。我就這麼渾渾噩噩地度過了我所有熱血的歲月,被裹到東,被裹到西,連我曾經所鄙視的種子都不如。

一直到一周以前,我對流沙說,讓風把我吹走吧。

流沙說,你沒了根,馬上就死。

我說,我存夠了水,能活一陣子。

流沙說,但是風會把你無休止的留在空中,你就脫水了。

我說,我還有雨水。

流沙說,雨水要流到大地上,才能夠積蓄成水塘,它在空中的時候,只是一個裝飾品。

我說,我會掉到水塘里的。

流沙說,那你就淹死了。

我說,讓我試試吧。

流沙說,我把你拱到小沙丘上,你低頭看看,多少像你這樣的植物,都是依附着我們。

我說,有種你就把我抬得更高一點,讓我看看普天下所有的植物,是不是都是像我們這樣生活着。

流沙說,你怎麼能反抗我。我要吞沒你。

我說,那我就讓西風帶走我。

於是我毅然往上一掙扎,其實也沒有費力。我離開了流沙,往腳底下一看,操,原來我不是一個植物,我是一隻動物,這幫孫子騙了我二十多年。作為一個有腳的動物,我終於可以決定我的去向。我回頭看了流沙一眼,流沙說,你走吧,別告訴別的植物其實他們是動物。

7娜娜又搖上窗,瀟洒地說,我剛乾這個,攢了兩萬,想回老家干服裝生意,干最後一票的時候,可能也不是最後一票,反正就是最後那麼幾票的時候給抓了,罰了兩萬才出來,這次我又攢了兩萬,這幫人是不是和銀行串通了啊,天天查我卡里有多少錢啊,到了兩萬就來抓我?

8這是我生命里第一次的信仰崩塌,因為以前我一直以為我是不死鳥,我覺得我的生命的存在是和別人不一樣的,上天讓我在這個世界上,肯定有上天的安排,我不知道這個安排是什麼,但一定有一個使命,所以,在這個目標實現之前,我是不能夠死的。不死,是我唯一的信仰,但是我怕疼,所以我一直沒有那些小夥伴們奔放,但是我堅信,我是不死的。後來看到了動畫片,才知道,原來我對應的名字叫--不死鳥一輝。我們一共五個小夥伴,大家都是分配好的,最矮的那個叫星矢,最娘的那個叫阿瞬,有一個老是摔傷,經常塗滿了紫藥水,所以他是紫龍,10號家裏是第一個買冰箱的,他經常使用製冰功能,然後放在兜里扔我們,所以他是冰河。

9這樣的旅行在我年少時曾經幻想過無數次,夜晚的國道里,我帶着自己夢寐以求的女子,開着自己夢寐以求的車,去往未知旅程的終點。未知旅程怎麼會有終點。旅途上沒有疲勞和困意,我們聊着電影和音樂,穿越群山和叢林,最終停在一泓無人的湖水旁邊

10我在自己家的陽台上對空氣中的丁丁哥哥提問題,丁丁哥哥以前就是我的詞典,自從丁丁哥哥走後,我只能從書中尋找問題的答案。當小夥伴們還在打彈子的時候,我已經知道了彈子是怎麼做成的。但那又有什麼用呢?我了解了彈子,依然沒有人和我一起玩,丁丁哥哥說,你懂得越多,你就越像這個世界的孤兒。

11娜娜轉過頭去的那個時刻。我說不清是解脫還是不舍,我想,對於不相愛的一男一女,在一個旅途里,始終是沒有意義的,她的生活艱辛,我願意伸手,但我不願意插手。我有着我的目的地,她有着她的目的地,我們在一起,誰都到達不了誰的目的地。

12我記得我還這樣的開導一個想自殺的女孩子,她是個美貌的女孩子,但是她不想活的原因是她覺得大家都只注意她的相貌,而她想讓別人知道,她不是只有相貌。所以她很抑鬱。今天的我明白,她一定死不了,給她所有的自殺工具都沒用,她只是在以另外一種更加矯情的方式自戀,而抑鬱和自殺都是她增添美感的一種手段。她說,她感覺生活就像無底洞一樣把她往下拽,她不想活了。

我睡眼矇矓地說道,親愛的,生活它不是深淵,它是你走過的平原和你想登上的高山,它就像我們睡過的每一張床,你從來不會陷下去,也許它不屬於我們,但它一定屬於你,你覺得它往下,是因為引力,它絕不會把你拖下深淵,它只想讓你伏在地上,聽聽它的聲音,當你休息好了,聽夠了,你隨時可以站起來。你懂么。

她說,我懂了。

我當時很自豪,因為我自己都沒懂我在說什麼。回頭想來,只是我們都不知道周遭的艱辛,才會文藝地感嘆。生活它就是深淵。我回憶過去,不代表我對過去的迷戀,也不代表我對現在的失望,它是代表我越來越自閉,天哪,那天躺在床上,其實應該是那個要自殺的女孩子開導我才對,我們總是被那些表面的抑鬱所矇騙,就像我看見的一些人,開導的都是別人,自殺的都是自己。好在我不會自殺,因為我堅信,世界就像一堵牆,我們就像一隻貓,我必須要在這個牆上留下我的抓痕,在此之前,我才不會把爪子對向自己。

13我記得那個時侯不像現在那般四季模糊,恍惚之間,就從嚴寒到了酷暑,之中似乎沒有過渡,一直在脫了羽絨服穿短袖,脫了短袖穿羽絨服。我從來沒有劇烈地變化過地理位置,為何在童年裏,四季是那樣的分明,每一朵花開,每一片浮雲,每一陣微風,每一個女孩都在告訴你,我們到了什麼樣的一個季節。

14我還是執着地尋找着那個穿藍色裙子的女孩子,她就像我生命里記憶最深刻的時間裏的一根稻草一樣,我不知道她算是壓垮駱駝的那根稻草還是救命的稻草,總之她那樣重要。

15這是一個多麼尷尬的時期,我多麼希望自己能把這些時間都埋藏了,直接跳到和丁丁哥哥一樣的年歲。事實上,它發生了。在我的回憶里,空缺了少年的時光,我的兒童,我的青年,都在時代前行的片段里度過,我只是一個普通人,各種各樣的標語和口號標記着我的成長,什麼流行我追隨什麼,誰漂亮我追隨誰,可少年時候的我在做什麼?在那最重要的年歲里,也許是我記憶里的那個姑娘,劉茵茵,她卻只給我留下了“反革命“這樣一個綽號,一直跟隨着我到了工作,工作時候我離開了所有我熟悉的環境和朋友,這個世界之大能讓你完全把自己洗沒了,在一個陌生的環境裏,我可以重新塑造一遍我自己,沒有什麼是不會改變的,我上一個角色已經演完了,這是我接的新戲。

16從那次以後,我一直有一種感覺,我一直走在別人趟出來的道路上,或崎嶇、或平坦。

17你相信么,在這樣一個世界裏,你用腦子想過的事情,你總是以為你已經做過了。

18孟孟說,青蛙呢?我說,買了兩隻,為了確保試驗的準確性。其實你夏天過來,這屋子裏你自己都能抓到青蛙。孟孟說,那你住在這個屋子裏,也算是青蛙王子了。我對這些表演系女生的冷笑話實在不敢恭維,但是我還是禮節性地笑了。

盂孟說,開始煮。

我把青蛙放在了鍋里。

還是涼水的時候,青蛙在裏面蛙泳。水溫開始有些升高,青蛙依然沒有變化泳姿。孟孟有些得意,說,你看,沒反應,你把火開得再小一點,慢火煮青蛙,萬-煮死了,肉質還更鮮美—些。

我把火開到最小,我們看着青蛙在裏面徜徉,但是隨着溫度的升高,青蛙有些不安,變成了自由泳,有些躍躍欲跳,我對孟孟說,孟孟,你看,它馬上就要跳出去了,煮得再慢也都是這樣,不要以為現實可以改變你,不要被黑夜染黑,你要做你自己,現實其實沒有你想像的那麼強大,現實不過是只紙老虎??

砰的一聲巨響。孟孟趕在青蛙往外跳之前,一把用蓋子扣住了鍋,旋即把火開到最大,青蛙則在裏面亂跳,我看得心驚膽戰。

孟孟一手用力按住,一邊轉身直勾勾看着我,說,這才是現實。

於是我們就在一起了,以犧牲兩隻青蛙的代價。但我在那一刻告訴自己,我只是因為寂寞,我只是喜歡她的漂亮豪爽,我必須要在她扣上鍋蓋之前跳出去。

我其實不知道她喜歡我什麼,我也不知道我喜歡她什麼。我深知這樣的姑娘就像槍里的一顆子彈,她總要離開槍膛,因為那才是她的價值,不過她總是會射穿你的胸膛而落在別處,也許有個好歸宿,也許只是掉落在地上,而你已經無力去將她拾起來。更難過的是,扣動扳機的永遠還是你自己。

19我那時候才知道,原來人都有各自的自卑,在她心裏

20我不是相信,也不是不相信。我只是在心中設置了壁壘,我不會去細想這些事情。

21但是那個夜晚下雨了,我想早上將不會再有朝陽。雨水落在這個破旅店的頂棚上,在無光的黑夜裏,我就像回到了小時候家裏的床上,孟孟一動不動睡在我的懷裏。我想,等她拍完這部戲,我就可以帶她去我童年的地方看一看,告訴她,我曾經是在這裏打彈子,我曾經是在那裏穿聖衣,這是10號的家,這是臨時工哥哥的家,這是丁丁哥哥的墳墓,這是以前紫龍的家,這是我的小學,這是我爬過的旗杆,這是我登上過的舞台。我也已經有很多年沒有回去了。我其實不是為工作所忙碌,只是所有兒時的朋友們都離開了故鄉,我想,我們這輩子是難以再聚起來了.為何我們都要離開故土。但我能感慨什麼呢,因為我也離開了。我只回去過一次,陪着幾個老人打了一個下午的麻將。但無論如何,我要帶着我女朋友去看—看,我的生命里能講的故事不多,如果對着場景一一說來,是不是更好聽。

22我早就想通了,人們埋怨一成不變,但也埋怨居無定所,人們其實都無所謂,只是要給日子找點岔子而已,似乎只有違背現在的生活,才真正懂得了生活,生活就是一個婊子、一個戲子、一個你能想到的—切,你所有的比喻就往裏面扔吧,你總是對的。因為生活太強大了,最強者總是懶得跟你反駁,甚至任你修飾,然後悄悄地把鍋蓋蓋住。現在我從來不去想這些中學生們熱衷的問題,我只是在想念孟孟,我想我快藏不住了,我就是一個玩捉迷藏的時候喜歡躲在床底的那個人,而孟孟其實是一個喜歡把床底留到最後看的人。

23因為在傳媒業見多了喪事喜辦的案例,我心中倒是沒有什麼大的震動,只是想,說不定這也是一件好事,只是我以自己的力量幫助到了我的女人,我的力量僅限於此,她這樣的一個女人,在前行的路上,總是需要不停的搭車,有些車送她去目的地,有些車還繞點彎路,有些車會出點事故,而我只是那個和她一樣在走路的人,我走得還比她慢,只是她在超越我和我並肩的時候我推了她一把,僅此,這是所有我能做的,而後,她離開了我的臂長範圍,我只能給她喊幾句話,再遠,她就聽不到我說什麼了。我不想走得快一些,因為那是我的節奏,在那個節奏里我已經應接不暇。

24我們只是在此一時里痛苦翻騰着,然後在彼一時里忘得乾乾淨淨。

25我也深知婊子的無情,正如戲子的無義。但這對婊子和戲子都不公平,我們的一生很難對婊子動情,很難對戲子動心,縱然我對婊子動情,婊子也很少贈我真情,縱然我對戲子動心,戲子也未必還我真心。人生中各有一次或幾次,已經是活出重口味,在這樣個別的事情中,受傷害的概率當然很大,正如被女教師傷害,被女白領傷害,被女學生傷害,都是一樣的,姨子和戲子無非帶着更濃的粉底而來,讓我無從知道她們的真面目,而揣測一個人的喜怒哀樂總是容易出錯。這兩個名詞從來不是對*和演員這兩種職業的稱呼,而是女孩子兩種生活狀態的描述。驕陽烈日,秋風夏雨,娜娜坐在我的身邊,她是個什麼,我並不關心,她就和我副座的安全帶一樣,是一場旅途的標準配置。既然給了汽車一個副座,那就讓它坐上人,只需要一個不討厭的人。至少娜娜從未開口讓我不好受。

26娜娜又問我,那你最後和劉茵茵怎麼樣了。

我說,我們沒有能夠在一起啊,我們最後一次在壓馬路,我就要走了,她說,我們約定,這條道路的盡頭,十年以後的今天,我們就在那裏碰頭。我對她說,這個路好遠喲,這是國道,到頭估計快到東南西北某一邊的國境線了。劉茵茵說,你肯定到時候忘記了。我說,放心,我記得清清楚楚。

27在剛才的那些時間裏,我都忘記了這些,宛如對着一個新認識的舊朋友一樣將故事道來。我真的是那樣的喜歡劉茵茵,當我的生命里只能講一個故事的時候,我願將這個故事說出來,這個故事平淡無奇,平鋪直敘,既沒有曲折,也設有高潮,也就是尋找,相識,分開,就如同走在路上看見一盞紅綠燈一樣稀鬆平常,但若駐足,你會發現,它永遠閃着黃燈。我就一直看着這盞信號燈,在燈下等了很久,始終不知道黃燈結束以後將要亮起的是紅色還是綠色,一直等成了一個紅綠色盲。

28我不知道是否有一種很奇怪的感情,它深到你想去結束它,或者冰封它。只因它出現在錯誤的時間裏,於是你要去等待一個正確時間重啟它,而不是讓錯誤的時間去消耗它。少則一天,多則一生。我和劉茵茵說,茵茵,我會來找你的,實在不行,就像你說的那樣,無論如何,十年以後,咱們在這條路的盡頭見。在此期間,你就不要再找我了,除非天大的事情。

劉茵茵問我,什麼事情是天大的事情。

說實話,我也不知道什麼是天大的事情,我記得我們剛剛開始交往時候哦,劉茵茵問我,你們同學都在踢球,你怎麼沒去。我說,見你是比天大的事情。我想,天大地大,莫過於此。

29當我離開了家鄉以後,我時常在看到各種奇怪的灌木的時候想,這若要是劉茵茵在我一旁,我應該如何向劉茵茵介紹這個樹木。對於當時的我這樣從來沒有弄明白自己有什麼追求的人來說,姑娘就是唯一的追求。這種追求是多麼的煎熬,這讓我懂得了人生必須確定一個目標的重要性,無論車子、房子、遊艇、飛機,都比把—切押在姑娘身上要好很多,因為這些目標從來不會在幾個客戶之中做出選擇,只要你達到了購買標準,你就可以完全的得到他們,並且在產權上寫上自己的名字,如果有人來和你搶,你可以大方地將他們送進監獄。但是姑娘不一樣,把一個姑娘當成人生的追求,就好比你的私/處永遠被人握在手裏一樣,無論這個姑娘的手勁多小,她總能捏得你求死不能,當她放開一些,你也不敢亂動,當你亂動一下,她就會捏得更緊一些,最殘忍的是,當她想去向其他的懷抱的時候,總是先捏爆你的再說。這種比緊箍咒更殘忍的緊什麼咒,使你永遠無法淡定神閑。我知道生命里的各種疼痛,我發現這種疼是最接近心疼的一種疼痛,讓你胸悶、無語、蜷縮、哭泣。這便是不平等愛情,當你把手輕撫在她們的私/處上,總想讓他們更快樂一些的時候,她們卻讓你這樣的痛苦。我常常看見那些為愛情痛苦的同學們,但我無法告訴他們,人生愛情是什麼,我也正沉淪在裏面,自閉和防備從來不是解決問題的答案。

30那是一張孟孟的彩色生活照,也許是放的時間太長,顏色都已經褪變,我不知道她和劉茵茵誰更漂亮一些,也許誰都不漂亮,她們只是存在我腦海里的浮像,海上花一般飄緲遙遠。

31旅途上的黑夜除了蒼茫和畏懼以外,沒有什麼好形容的,無論是多麼奇異美麗的地方,到了這一時刻,都只留下一樣的凄然,有一些莫名亮着的路燈,光的深處不知道藏的什麼,唯有一些集鎮和補胎店能留下一些安全感。在月色里,我能看見視線窮極處的遠山,黑壓壓的一座在深藍色的幕布里,我開始胡思亂想那些山裏的人家,不知道他們守着群山能做什麼,也許夫妻倆洗了腳以後窩在床上看新聞聯播倍感幸福。但他們能遇上對的人么?他們如何相戀?山裡遇上一個人的幾率有多少?好在對他們來說,生活也無非是砍柴打獵,有大把的時間靜侯着。當然我相信,移動着的人永遠比固定着的人更迷茫,我總是從一處遷徙到一處,每到一處都覺得自己可以把飾演了三十年的自己拋去,找到自己性格里的10號,然後這就是我固定的戲路。

32天將黑的時候,我發動了1988,掉轉車頭,向東而去,如果它能夠不拋錨,那麼我離開海岸線還有五千公里。如果它拋錨了,那麼海岸線離開我還有五千公里。也許我會在那裏結識一個姑娘,有一段美好的時光。那會是一個全新的地方。但我至少等待過,我知道你從不會來,但我從不懷疑你彼時的真心,就如同我的每一個謊言都是真心的。但這一次,我至少是勇敢的,我承認的朋友們也會讚許我的行為,因為他們都會是這樣的人,你也許會為我流淚,但也許心中會說,你太蠢了。

33我將他們撒在了風裏。馬上我知道了迎風撒東西是多傻的事,我身上沾滿了他們的骨灰。我拍了拍衣服,想那又如何,反正我也是被他們籠罩着的人,他們先行,我替他們收拾着因為跑太快從口袋裏跌落的撲克牌,我始終跑在他們劃破的氣流里,不過我也不曾覺得風阻會減小一些,只是他們替我撞過了每一堵我可能要撞的高牆,摔落了每一道我可能要落進的溝壑,然後告訴我,這條路沒有錯,繼續前行吧,但是你已經用掉了一次幫助的機會,再見了朋友。

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幽靈獵人

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