終於安靜

突然發現，我又安靜的坐着，再可以安靜的想念她了。不再是眉頭微戚眼淚橫流，而是眼睛禁閉嘴巴上翹皺着鼻子，她的招牌動作……還有疼卻不再是撕心裂肺，還有痛卻不再是鋪天蓋地。那些快樂或者悲傷的往事掏空了我的心臟，空虛的痛。

發佈記得有句歌詞，寫着，想假如是空虛的痛，我現在正一遍遍的想着假如，假如我早點鼓起勇氣，假如我變的更優秀，甚至假如我們沒有相遇。可發生的始終是發生了，時光依舊流逝，生活仍在繼續，宿命仍然龐大的碾過，碾碎一地鮮活的心。

發佈宿命，我終於無法戰勝了，我曾一度相信一度懷疑一度反抗。這灰色的論調終於使我臣服，我終於也相信了它的無所不能。這或許也是變相的自我安慰吧——連諸葛孔明都無法戰勝的命運，我又怎能逃過？

發佈哈，阿Q精神的又一次偉大勝利，我，阿Q式的笑着。

發佈曾看過一部電影，《死神來了》，我對其推崇備至，而裏面的死亡程序更是讓我無法忘懷。塑命，無法預測卻始終通向唯一的終點。要麼心死要麼身死，終歸是死我無法逃避，我又不是鳳凰，死了，變永遠的死了。

發佈或許，失去了心跳的活着，也是一種幸福呢，沒有了思考沒有了回憶，每天，都用生活的瑣事把心填充。忘卻着本我的生活着，一路忙碌一路忘卻，就像個傻子，快樂的傻子。每天按時的起床按時的吃飯按時的工作再按時的工作等待新的按時生活，循環反覆循規蹈矩的第三類永動機，但光是想着，卻又覺得無比的疲憊，未來的路被摺疊起來沉重的壓下，我抬不起頭。在起點便能看見的終點，沒有過程的生活，真的會快樂？真的會是快樂？

發佈想不明白，頭疼欲裂。簡單的抉擇，卻需要太多的理性去思考，我徘徊着任由左右腳分開行走，心被遺留在了中間兩邊撕扯。

發佈記得曾做過哈佛大學的心理測驗，結果顯示我的理性感性比為絕無僅有的1：155。結果分析上說，我的大腦構造與人類不同，與旁人生活在同一地球是我與同類的唯一的共同點。而測試EQ與IQ時，結果卻也是非常的高，屬於10%的那群傑出人物。結果分析說，如果我單純擁有着高的EQ，那我將成為瘋狂的藝術家甚至是瘋子；如果我單純擁有高的IQ則是個成功人士。可我兩者都擁有着，於是我註定了瘋狂的疼着，心智太過平衡的發展，又太過相信直覺，於是變成單細胞的偏激，我哭笑不得……

發佈可現在直覺無法給我正確的答案，它們在吵着罵著，向左向右，我都無法割棄。

發佈誰能給我幫助、誰能給我選擇，誰又能給我救贖？

發佈突然問着自己，為什麼現在的自己又可以安靜的坐下來平靜的寫字，很快的我就從自言自語中得到了答案：昨天她終於回了我一次短訊，沒有不再理會我……

發佈她依然能僅憑一句話便左右我的行為左右我的心情，她依然能夠僅憑一句話便讓我死去活來活來死去。

發佈或許，只有她，才能給我救贖。

發佈宿命輪迴，摩天輪孤獨的轉着，我，在等待……

發佈等待她的回歸，等待她能再次叫我的名字，我好快樂的走上去，在她的左邊，搜刮著記憶里所有的快樂，邊走邊說邊走邊笑。

發佈一如往常，一如幸福。

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