絞S篇 殺人的娃娃（上）

我叫黎絞。

如今我一十八歲了，卻還不會自己梳頭髮。

之所以不會自己梳頭髮，是因為我的一切都是她在給我打理。

她是誰？

她是我的姐姐，黎晴。

黎晴，晴，天晴。

她的人就和她的名字一樣美。

而她的心？

她的心更美。

美麗的事物往往有毒，越美麗，越有毒。

姐姐大我五歲，她從小就被稱為天才女孩。

三歲就會算數加減乘除，五歲上小學，最後連續跳了三級，七歲就小學畢業。

姐姐就是那麼優秀，是我父母的驕傲。

作為父母的榮耀和驕傲，她得到的回報就是，她想要的一切，我父母都毫不猶豫。

任何東西都可以成為她手中的玩具，包括我。

曾經的我並不知道我的出現對於姐姐而言是多麼大的威脅。

父母眼中、親戚眼中、所有人眼中獨特的天才女孩，原本只屬於她的那份獨一無二的優待，因為我的出現，受到了威脅。

聰明如她，即使是那麼小的年紀，她的心裏就已經非常清楚，我這個妹妹的出生，對於她而言，是一種不該存在的存在。

直到多年以後的今天，我回憶起當初，想來，我也許可以理解她的心態。

該有多惶恐呢。

在那些親戚一一道賀說，一個女兒是福，兩個女兒就是洪福齊天的時候。

在那些親戚一一期待說，第二個女兒會不會比第一個女兒還要聰明啊，說不定會是天才中的天才呢的時候。

她的心裏，該是怎樣的恐慌和無助呢？

畢竟只是個五歲的孩子，我的出現對於她來說，還只是一塊喜歡的糖被別人看到了。

直到我也五歲了，對於她來說，這塊糖終於落入了別人的嘴裏。

我沒有像所有人期待的那樣長成另一個天才，老黎家也沒有出現第二個天才少女。我就是一個普普通通的孩子，身體還有些弱，偶爾顯露的比同齡人多一點點的聰慧，也不過是偶然概率曇花一現。

但是，出乎意料的是，我的父母對我的疼愛，不比對我姐姐少半分。

出於孝順的角度，我本不該評論父母。

但是實際上，要是指心而論，我父母其實對我更好。

不是有那樣一個定律么，當父母有兩個或者更多的孩子的時候，他們更喜歡更溺愛的往往是最小的，或者相對而言，最弱的那一個。

那個孩子也許不聰明，不懂事，甚至不聽話。

但就是由於這些弱勢，反而會獲得父母更多的青睞。

我好像就是這樣。

我的父母對我無微不至，甚至有時候忽略了作為天才的姐姐。

我的父母是秉性溫和的人，當然不存在什麼虐待，事實上他們對姐姐也很好。

只是，姐姐固執的認為，如果沒有我，他們對她會更好。

如果沒有我，誇她聰慧的次數會更多，她想要的，會更容易得到。

是啊，就算是條件還不錯的家庭，如果孩子想要的任何東西，都由一份變成了兩份，那麼，得到的容易程度自然就會降低。

聰明如我姐姐，她怎麼會不懂這個道理。

卻也正是因為聰明如我姐姐，所以，她並沒有像其他被搶走了糖果的孩子一樣，用哭鬧去表達反抗。

其實，那才是一個孩子該做的事。

可是我姐姐不是孩子，她從小就不是孩子，她擁有不屬於她的年齡應該擁有的智慧和頭腦。所以，她選擇了她自己的方式來對待我這個從天而降的災難。

從我三歲起，姐姐就給我買娃娃。

到了五歲，我已經有了好多娃娃，也開始逐漸有了記憶。

到了十歲的時候，姐姐十五歲了。

大概很多天才兒童都只有在兒童期間才會有超乎常人的智商，十五歲的姐姐已經遠遠不如五歲時的她比同齡人要聰慧很多了。

由於兒時的跳級一些基本的東西她學的也不夠紮實，於是，上了高中的她，就只能算得上是還算出色，而絕非是天才少女了。

姐姐還是那麼愛我，給我買很多娃娃，年幼的我，心裏只有欣喜，以及對那些娃娃的寵溺。

但是更多的時候，姐姐喜歡把我打扮成娃娃。由於年紀不大，還是個孩子，姐姐把我打扮的卡哇伊一些，玩偶話一些，也沒人太在意。我父母只覺得欣慰，因為我姐姐能這麼喜愛我，善待我。

那時候我也真的這麼以為。

關於童年的記憶很多都已經淡薄，但是深入骨髓的卻是姐姐溫柔而又蠱惑的嗓音。

“絞兒要做娃娃哦，要做姐姐喜歡的娃娃好不好？你看，娃娃多好看呀，只要你願意做娃娃，姐姐就給你買好多好看的衣服，幫你梳漂亮的頭髮，好不好？”

而那時的我，只知道歡欣雀躍的回答：“好啊好啊，姐姐我要做娃娃，要做最漂亮的娃娃。”

她只是無比溫柔的看着我：“好，絞兒就做姐姐一輩子的娃娃，一輩子哦。”

那時的我並不知道，這一句關於‘一輩子做你的娃娃’的承諾，只是一顆種子，而它終有一天會長出惡魔的果實。

仍記得那年，姐姐將一件新的蓬蓬裙套在我身上的時候，她看着我，用她那雙白皙的柔荑撫摸着我的臉，像是在撫摸一件心愛的玩具一樣對我說：“絞兒，你知道sd娃娃么？”

我嘿嘿一笑：“知道啊眼睛大大的最漂亮的那種娃娃。”

“在姐姐心中，你就是最漂亮的sd娃娃，以後你就做sd娃娃好不好？姐姐給你取個名字，就叫絞s，好不好？”

答應的毫不猶豫的我，只記得sd娃娃有多美，卻不記得那時很多人就說，sd娃娃雖然好看，但是神情卻詭異而又獃滯。

於是，一直到十八歲，本該是少女花季最美好的年紀，我卻終於被姐姐打造成了一個完美的‘娃娃’。

彷彿一件精雕細琢了多年的玩偶，騰空出世時為的不是吸引眾人的目光，而是為了完成一件策劃了多年的陰謀。

經過從小到大，姐姐不斷的思想灌輸，我終於被塑造成了一個娃娃。

不太會微笑，因為每一次微笑姐姐都告訴我，sd娃娃是不笑的。

習慣性面無表情，因為姐姐告訴我，娃娃是不需要表情的。

從十幾歲開始對娃娃的貪婪，不斷的和姐姐索要新的娃娃，一邊被姐姐繼續灌輸有關於娃娃的所有，家裏人慢慢開始疏遠我了，只因為，作為一個女兒來講，我實在是太奇怪了。

那種疏遠一直持續到了十八歲，可是，偶爾從父母憂心的眼神里我看的出，他們還是愛我的，關心我的。

只是，那時的我，完完全全被姐姐打造成了一個不懂得感恩，不知道感情的娃娃。

其實即使直到被娃娃情結迫害到今天，我依然不能說這一切都是姐姐的錯，因為一切都是甘願。即便姐姐為了自己的私慾肆意的教育我一個不正常的人生，可是，我的人生畢竟還是我選擇的。

如果一開始就沒有被美麗的娃娃所吸引，如果一開始就沒有貪慾，一切也就都不會發生。

習慣性面無表情的我幾乎沒有什麼朋友，連親戚們都說我是一麻木的嘴臉，我的眼睛是無神的，是沒有感情不懂感恩的。

大家都替我感到遺憾，遺憾我並沒有長成姐姐那個樣子，我沒能像她一樣懂事善良溫柔聰慧受盡天下人恩寵。

大家替我遺憾替我悲哀，就只是因為，我沒能像姐姐一樣。

可是沒人問過我心底的那個問題，我就是我，我為什麼要和姐姐一樣呢。

直到姐姐終於向我吐露了她一直的計劃，她說她就是要把我教育成一個孤僻的古怪的沒有人愛的怪物。而她，雖然沒能收穫理想中的結果，但是畢竟她還是做到了。

我真的就變成了一個怪物。

無數次被指責被告誡不要有表情娃娃沒有表情，長時間下去，我就真的變成了沒有表情的人。

沒有什麼都沒有沒有表情可怕。

我卻偏偏就變成了那麼可怕的人。

姐姐卻越來越喜歡我，只因為我是她一手打造的娃娃。

作為成品的我，以後能享受到的所有待遇都將會是作為主人的她施捨給我的。

我沒有表情沒有感情沒有朋友，我只有姐姐。

而姐姐，在終於經過數十年的防衛戰中獲勝，她依然是我父母最愛的女兒，沒有人能從她手裏分割走哪怕一丁點的榮耀和關愛。

她是唯一的。

直到那一天她終於將她惡魔般的心理向我悉數倒進的時候，我才終於明白，她要的只是我得到的一切，而非是給我一切。

就像她說的，娃娃總有一天是會被拋棄的，只是或早或晚，誰讓你是娃娃呢。

於是，在她終於奪回了一切並選擇拋棄我的時候，作為娃娃，我第一次有了人的條件反射性情緒，那就是，復仇。

那把刀我在她身上捅了好多下，最後，將我送進那家療養院的卻是那一紙診斷書。

黎絞，深度妄想症患者，一直覺得自己是完美無瑕被主人永遠寵愛的sd娃娃。

精神病帶給我了新的地方，那地方不是監獄，至於到底是什麼，我沒能知道。